Andei lendo minhas crônicas para buscar novas idéias... confesso que não consegui ler nenhuma inteira... parei na metade da primeira... parabéns para vocês que conseguem ler tudo (vocês lêem, né?).
Detesto ler uma coisa que eu já li ou ver uma coisa que eu já sei o final... por isso até hoje eu não vi Paixão de Cristo, não dou a mínima pro Oscar e não vejo mais a novela das 8... eu já sei o final...
MAs mesmo assim cheguei àquela velha conclusão de que, dentro da minha cabeça, o mundo é muito mais emocionante. Sempre que eu penso numa crônica, na minha cabeça ela é MUITO engraçada...rio sozinho aqui em casa...
É a mesma história do bigode. Pensei que ficaria INCRÍVEL!
Há um tempo venho cultivando um pseudo-bigode, meia mussarela-meia calabresa, nada de mais... Na minha cabeça meu bigode seria cheio e volumoso que nem aquele do Chico Buarque. Hoje em dia ele se assemelha mais com a sombrancelha do Monteiro Lobato...mesmo assim causa indignação geral na galera. Isso porque eu ESQUECI que nas "Regras Intrínsecas da Vida Adolescente" bigodes não são permitidos. Piercings parecendo antenas espalhados pelo corpo é FASHION, deixar o seu priminho de 4 anos cortar o seu cabelo, de uma forma nada uniforme e tosca é FASHION, pagar 200REAIS numa calça SUJA e RASGADA é FASHION, fazer piadinhas sem graças iguais a de apresentadores de TV é FASHION. Agora, deixar um humilde bigode é RIdÌCULO.
Por isso, a "Cena Ridícula Nossa de Cada Dia" vai para mim, na sexta-feira passada, entrando na faculdade de bigode com a barba bem feitíssima. As Garotas-motorolas quase infartaram. Se lamentaram por um rostinho tão bonitinho como eu (obrigado meninas!) estar SUJO com um bigode...
O engraçado que essa nossa geração retrÔ, copia tudo que é velho: moda, música, ideologia. Agora o bigodinho foi banido! Ô lôco! Só porteiro tem privilégio de usar bigode... universitário não pode... ainda mais de Publicidade.
Mudando de assunto. Estou pensando em virar humorista. Mas humorista no estilo Jerry Seinfield, não no estilo Tom Cavalcanti contador de piada...
Vou ficar reparando no comportamente neurótico das pessoas das grandes cidades e fazer piada sobre isso. Aí, ao invés de Natais SACAIS no estilo "sessão psico-terapéutica entre a família", eu vou fazer piadinhas infames sobre a vida!
Não deve ser tão difícil. Você sobe em cima de um palco, começa a fazer suas piadas. Relaxa, ninguém pode te demitir, o máximo que pode acontecer é a platéia não rir. Mas aí é só você pensar que eles "não entenderam" a piada. É assim que eu faço com as minhas crônicas. "Provavelemente eles não são tão maduros quanto eu". Sempre penso isso antes de dormir.
Sem contar que os humoristas tem carta branca pra serem preconceituosos... A gente (opa, posso me incluir?) pode zuar judeu, árabe, japonês, loira, gordas, alcoólatras, que não tem importância. É o chamado "bom preconceito": é o uso POSITIVO dos esteriótipos. Você pode humilhar UMA nação inteira, desde que faça outras CEM nações racharem o bico. Pra isso inventaram a TV. Pra muitas pessoas verem a mesma coisa ao mesmo tempo e portanto, justificar o uso de esteriótipos e piadas preconceituosas.
MAs eu vou ser um humorista diferente. Sem piadas preconceituosas. Sem piadas sobre hábitos muquiranas de determinada religião, sem piadas sobre a impotência e a INANIÇÂO do órgão genital de uma certa nação asiática, sem piadas sobre a arrogância desenfreada e o orgulho sufocante de um país sul-americano, sem piadas sobre hábitos homossexuais e pedófilos por parte de representantes de uma certa religião que por sua vez possui um país dentro de outro determinado país, e que mudou de chefe-mor religioso agora há pouco. E também sem piadas sobre pessoas de um detrminado partido (ou corrente de partido) que cultiva aparências insalubres e peludas e fazem um discurso da década da minha vó e se recusam a usar chuveiro elétrico porque isso é "luxúria do CApitalismO!!!"
NAda como usar a tática do João Kléber. Se a audiência está baixa, o jeito é abaixar a qualidade das piadas e fazer uso frequente de esteriótipos.
Eu já parei com as piadas de mau-gosto. Juro. Só pelo fato de estar de bigode eu sinto na pele o preconceito. De bigode eu sou tudo: de viadinho a malandro do morro; de francês a cubano; de padeiro a tiozinho do século 19. Sou tudo, menos estiloso.
Ora, é porque vocês não conhecem a filosofia Macalé Racional. Leiam o livro, deixem o bigode e se salvarão. Eu já deixei meu bigode e já degolei uma galinha preta. Fiz minha parte.
Infelizmente minha capacidade de criar textos engraçados semanalmente é proporcional a capacidade do Governo de fazer alguma coisa que presta. Aliás, estou suspeitando que as provas de concurso público e as provas da AACD são as mesmas. Você entra conforme provação de baixa produção de neurônios... Quanto mais tonto você for mais fácil de se tornar funcionário público. Se você for preguiçoso então, ganha promoção na primeira semana.
Opa, fui preconceituoso de novo...
Mas é sério. Político é de longe, o profissional mais incompetente que eu conheço. Os caras são pagos pra fazer burrada, e ainda por cima, A GENTE que paga. Basicamente é assim: a gente trabalha pra poder sustentar uns caras bem burros, que tem umas idéias de girino, que atrapalham nosso dia-a-dia. Ou seja, quanto mais a gente trabalha, mais a gente se fode. É pura matemática, pode acreditar.
Agora experimenta fazer uma lobotomia e ficar bem burro. Aì é só ficar dando mole por aí que de repente você consegue um cargo público (ou um programa de televisão pra apresentar!).
Sério. Estou realmente desencanado de esperar uma boa notícia por parte do Governo...de qualquer um deles. Na próxima eleição eu votar no Mário de Andrade ou na Tarsila do Amaral. 99 na cabeça! Vou virar anarquista; já deixei o bigode. Agora deixo a barba, desencano de tomar banho, me visto com uns sacos de batata e vou morar no meio do mato! Sem pátria nem patrão! Livre! Eu, meus micróbios e minhas cracas. Livres para viver!
Por hoje é só. Vou para um resort em Guaratinguetá pra ver se recupero meu humor... e viva meu bigode! viva minhas piadas preconceituosas! viva a AACD que emprega 80% do seu contingente em cargos públicos!!!
sexta-feira, maio 20, 2005
segunda-feira, maio 09, 2005
É impressionante a sensibilidade de uma criança... Nunca mais farei piadas em relação ao tamanho delas... elas MORDEM! tô brincando... eu nunca mal-trato uma criança... não na frente do seus pais...
Agora é sério. Eu sou super gentil com as crianças. Eu, quando pivete, detestava do fundo do meu coraçãozinho, quando me chamavam de baixinho... Sorte que eu fiquei alto e pude deixar os meus complexos para outras quetões da vida, como sexualidade, impotência e falta de aptidão para piadas (menos as de mal-gosto, confesso que sou bom).
Falando em criança, é sério essa história de sensibilidade. Quando eu era criança eu acreditava em tudo que me diziam... depois que eu me tornei um pseudo-adulto ficou difícil me desfazer de certos conceitos e impressões. Por exemplo, hoje minha mãe veio me dizer que eu deveria colocar a minha toalha de banho PRA LAVAR! Ora, na minha cabeça eu mantenho um raciocínio levemente infantil, onde, por natureza, a água é o elemento da limpeza, logo, se a minha toalha recebe água diariamente, como ela pode ficar suja? A sujeira desceu pelo ralo no banho, a toalha me enxuga e ao mesmo tempo se "auto-lava". Parece ridículo mas inconscientemente eu mantive essa lógica infantil de entender o mundo. Vai dizer que isso é só comigo? Quantas vezes você já pôs pra lavar sua sunga? Seu maiô? Imagina...
Outra coisa que nunca teve lógica pra mim: arrumar a cama quando acordasse. Sério. Nunca fui muito mimado, e nunca quis fazer birra pros meus pais pra mostrar que eu já era grande. Semrpe tive uma relação aberta e muito boa com eles. Eu não arrumava a cama quando eu acordava (pra falar a verdade, até hoje) porque pra mim não fazia o menor sentido. Ora, eu arrumo agora quando acordo e desarrumo tudo quando durmo. Então pra que eu vou arrumar se depois eu vou desarrumar? "Pra ficar bonito" dizia minha mãe. Esse argumento até funcionaria se o meu quarto não fosse dividido com o meu irmão mais velho. Eu gosto do meu irmão, o único problema dele é que ele pensava que nosso quarto era uma caçamba de sucata, dessas que ficam na frente de construções. Então tudo que era tralha era jogado no nosso quarto, tornando ele feio, zuado, e de difícil locomoção. Em meio ao caos estético, pra quê, eu, pobre mortal infantil, iria arrumar a cama quando acordasse?
Criança é uma coisa complicada. Tem que ter cuidado. Depois a gente não sabe porque tem tanto político ladrão, tanto mau caráter e psicóticos, e até aqueles filhos que matam os pais. POxa, se a gente pensar que a infância é a maior mentira da década, é natural entender que quando crescemos nossa frustração com o mundo é revertido em raiva e falta de compromisso com o coletivo. "Pra quê viver numa mentira?" deve ser isso que passa na cabeça desses caras zuados. Mas é verdade. Ser criança é ser enganado constantemente, uma mentira atrás da outra. Mente em relação ao Natal, à Páscoa, ao presente de aniversário... Como explicar o mundo para uma criança? Mentindo ué! Inventa uma história ou liga a televisão.
Eu tenho uma tia meio distante, mas muito engraçada, que uma vez, no caminho pra praia, ela soltou, na minha frente, um PUM ESCANDALOSO! Aí ela veio me explicar (eu tinha uns 9 anos) que se a gente não soltasse os puns na hora que dava vontade, eles iriam entupir nossas tripas, e a gente podia MORRER! Ela me contou uma história de uma mulher que saiu no jornal porque ficou com vergonha de soltar PUM na frente dos outros e MORREU!
Essa informação me custou caro: 4 anos de psicóloga infantil pra entender porque meus coleguinhas não sentavam perto de mim na sala...
(tô bricando, mas a história da minha tia é verdade, juro!)
Pô... até hoje eu acredito que um dia vou achar aquela casa daquela bruxa que é feito de biscoitos e doces. Na minha cabeça de criança, até valeria a pena ser cozinhado por ela se antes eu tivesse a oportunidade de comer a parede de waffles, ou uma cadeira deliciosa de chocolate... Tipo, uma casa feita de doces nem precisa de televisão, brinquedo... é um sonho tão grande, que eu acho justo pagar o preço de morrer devorado por uma bruxa que mistura pedofilia com canibalismo...
Outra coisa que eu viajava era naquela propaganda de Toddynho, que umas crianças subiam num caíque de madeira bem simplório e navegavam num rio de Toddynho, onde eles podiam beber Toddynho à vontade quando quisessem... como elas eram sortudas! Cmo EU queria estar lá... Por isso, hoje, como um publicitário em crise, estou junto com os nórdicos e sou contra a propaganda pra menores de 12 anos.
Aí você cresce e vê que tudo é mentira, que a vida não tem magia, nem graça. Que a Xuxa é uma PUTINHA que fazia filme pornô, que o Serginho Malandro é um SAFADO comedor de menininha, e que indiretamente aqueles desenhos do Mickey e do Tio Patinhas incrustaram uma série de preceitos capitalistas e individualistas na sua cabeça.
Minha espada dos ThunderCats nunca aumentou de tamanho quando eu pedia, aquela luva do Lion NÃO ME DEU uma terceira visão, o meu "Pacato" nunca se transformou no "Gato Guerreiro" (He-Man, pessoal), minha máscara do Jiraya era SÒ UMA MáSCARA, e o Kichute do Rivelino nunca tornou o meu chute numa bomba (essa eu inventei agora, mas deve ter acontecido com alguém).
Isso porque esses exemplos são os das coisas boas. Nem vou comentar sobre as mentiras que assutavam a gente. Essas ficam mais enraizadas ainda. Confesso que não falo palavrão dentro de um banheiro público, não bato três vezes na porta e só dou UMA descarga, se não desceu é problema da privada...
Uma vez eu conheci uma criança que andou 72 km atrás do arco-íris pra pegar o pote de ouro.
Os pais dessa criança deveriam ser presos.
Muito obrigado pessoal, vocês foram uma ótima platéia.
Boa noite!
Agora é sério. Eu sou super gentil com as crianças. Eu, quando pivete, detestava do fundo do meu coraçãozinho, quando me chamavam de baixinho... Sorte que eu fiquei alto e pude deixar os meus complexos para outras quetões da vida, como sexualidade, impotência e falta de aptidão para piadas (menos as de mal-gosto, confesso que sou bom).
Falando em criança, é sério essa história de sensibilidade. Quando eu era criança eu acreditava em tudo que me diziam... depois que eu me tornei um pseudo-adulto ficou difícil me desfazer de certos conceitos e impressões. Por exemplo, hoje minha mãe veio me dizer que eu deveria colocar a minha toalha de banho PRA LAVAR! Ora, na minha cabeça eu mantenho um raciocínio levemente infantil, onde, por natureza, a água é o elemento da limpeza, logo, se a minha toalha recebe água diariamente, como ela pode ficar suja? A sujeira desceu pelo ralo no banho, a toalha me enxuga e ao mesmo tempo se "auto-lava". Parece ridículo mas inconscientemente eu mantive essa lógica infantil de entender o mundo. Vai dizer que isso é só comigo? Quantas vezes você já pôs pra lavar sua sunga? Seu maiô? Imagina...
Outra coisa que nunca teve lógica pra mim: arrumar a cama quando acordasse. Sério. Nunca fui muito mimado, e nunca quis fazer birra pros meus pais pra mostrar que eu já era grande. Semrpe tive uma relação aberta e muito boa com eles. Eu não arrumava a cama quando eu acordava (pra falar a verdade, até hoje) porque pra mim não fazia o menor sentido. Ora, eu arrumo agora quando acordo e desarrumo tudo quando durmo. Então pra que eu vou arrumar se depois eu vou desarrumar? "Pra ficar bonito" dizia minha mãe. Esse argumento até funcionaria se o meu quarto não fosse dividido com o meu irmão mais velho. Eu gosto do meu irmão, o único problema dele é que ele pensava que nosso quarto era uma caçamba de sucata, dessas que ficam na frente de construções. Então tudo que era tralha era jogado no nosso quarto, tornando ele feio, zuado, e de difícil locomoção. Em meio ao caos estético, pra quê, eu, pobre mortal infantil, iria arrumar a cama quando acordasse?
Criança é uma coisa complicada. Tem que ter cuidado. Depois a gente não sabe porque tem tanto político ladrão, tanto mau caráter e psicóticos, e até aqueles filhos que matam os pais. POxa, se a gente pensar que a infância é a maior mentira da década, é natural entender que quando crescemos nossa frustração com o mundo é revertido em raiva e falta de compromisso com o coletivo. "Pra quê viver numa mentira?" deve ser isso que passa na cabeça desses caras zuados. Mas é verdade. Ser criança é ser enganado constantemente, uma mentira atrás da outra. Mente em relação ao Natal, à Páscoa, ao presente de aniversário... Como explicar o mundo para uma criança? Mentindo ué! Inventa uma história ou liga a televisão.
Eu tenho uma tia meio distante, mas muito engraçada, que uma vez, no caminho pra praia, ela soltou, na minha frente, um PUM ESCANDALOSO! Aí ela veio me explicar (eu tinha uns 9 anos) que se a gente não soltasse os puns na hora que dava vontade, eles iriam entupir nossas tripas, e a gente podia MORRER! Ela me contou uma história de uma mulher que saiu no jornal porque ficou com vergonha de soltar PUM na frente dos outros e MORREU!
Essa informação me custou caro: 4 anos de psicóloga infantil pra entender porque meus coleguinhas não sentavam perto de mim na sala...
(tô bricando, mas a história da minha tia é verdade, juro!)
Pô... até hoje eu acredito que um dia vou achar aquela casa daquela bruxa que é feito de biscoitos e doces. Na minha cabeça de criança, até valeria a pena ser cozinhado por ela se antes eu tivesse a oportunidade de comer a parede de waffles, ou uma cadeira deliciosa de chocolate... Tipo, uma casa feita de doces nem precisa de televisão, brinquedo... é um sonho tão grande, que eu acho justo pagar o preço de morrer devorado por uma bruxa que mistura pedofilia com canibalismo...
Outra coisa que eu viajava era naquela propaganda de Toddynho, que umas crianças subiam num caíque de madeira bem simplório e navegavam num rio de Toddynho, onde eles podiam beber Toddynho à vontade quando quisessem... como elas eram sortudas! Cmo EU queria estar lá... Por isso, hoje, como um publicitário em crise, estou junto com os nórdicos e sou contra a propaganda pra menores de 12 anos.
Aí você cresce e vê que tudo é mentira, que a vida não tem magia, nem graça. Que a Xuxa é uma PUTINHA que fazia filme pornô, que o Serginho Malandro é um SAFADO comedor de menininha, e que indiretamente aqueles desenhos do Mickey e do Tio Patinhas incrustaram uma série de preceitos capitalistas e individualistas na sua cabeça.
Minha espada dos ThunderCats nunca aumentou de tamanho quando eu pedia, aquela luva do Lion NÃO ME DEU uma terceira visão, o meu "Pacato" nunca se transformou no "Gato Guerreiro" (He-Man, pessoal), minha máscara do Jiraya era SÒ UMA MáSCARA, e o Kichute do Rivelino nunca tornou o meu chute numa bomba (essa eu inventei agora, mas deve ter acontecido com alguém).
Isso porque esses exemplos são os das coisas boas. Nem vou comentar sobre as mentiras que assutavam a gente. Essas ficam mais enraizadas ainda. Confesso que não falo palavrão dentro de um banheiro público, não bato três vezes na porta e só dou UMA descarga, se não desceu é problema da privada...
Uma vez eu conheci uma criança que andou 72 km atrás do arco-íris pra pegar o pote de ouro.
Os pais dessa criança deveriam ser presos.
Muito obrigado pessoal, vocês foram uma ótima platéia.
Boa noite!
terça-feira, maio 03, 2005
uma constatação, uma dúvida
Uma constatação: blog foi feito pra pessoas solitárias.
Ou pessoas que gostam de falar muito mas não tem ninguém pra escutá-las (não no meu caso, lógico). É verdade. É o lugar dos introspectivos se rebelarem, tagarelarem, sererm engraçadinhos e etc. Enfim, blog veio pra acabar com o emprego dos psicólogos, porque, segundo eu mesmo, a realidade virtual é uma válvula de escape dos tímidozinhos, e por isso eles desencanam de "trabalhar" na esfera do real junto com os psicólogos. Seu o meu melhor amigo se chamasse "skywalker23" e minha namorada AINDA não soubesse que eu namoro ela então eu ficaria preocupado.
Uma dúvida: Se o Blog "preenche" um vazio adolescentil, será que além de desempregar os psicólogos os Blog também vão acabar com sitcoms emocionais como Felicity e Dawson's Creek?
Uma constatação: faculdades são filiais do Inferno aqui na Terra.
Sério. Eu, com a minha fiel parceira Ingenuidade, pensei que a faculdade fosse um antro de conhecimento e estudo onde as pessoas se dedicassem a aprender uma ciência que posteriormente fosse utilizada em prol da sociedade. Bom, tirando as faculdades de Exatas (ou qualquer outra que use uma calculadora científica), o resto é tudo putaria e drogas (não necessariamente nessa mesma ordem).
Uma dúvida: se a faculdade vendesse bebida seria um golpe de marketing, aumentando o faturamento e melhorando a infra-estrutura do campus, ou definitivamente estaria cavando a própria cova, com estudantes e professores bêbados transando na sala de aula?
Uma constatação: faculdades zoam as minas da hora.
No esquema putaria-drogas, as minas entram num ciclo vicioso de pegação e balada zuada, que uma mina decente, de respeito, se estiver solteira na faculdade, entra num ritmo alucinante de balada e zueira, que até o final do curso ela já fez uns 3 abortos e beijou o Reitor.
Uma dúvida: se tem tanta mina zuada por aí, se é tão comum, porque algumas ainda sentem um pouco de vergonha em assumir o seu lado zuado e dizem coisas do tipo "estou deixando a natureza me levar" ou então "toquei um foda-se e quero ser feliz"??
Pô mulherada, eu acho justo vocês fazerem o que vocês quiserem da suas vidas, mas putaria tem nome né?
Uma constatação: publicidade é uma merda.
Uma dúvida: toda merda NECESSARIAMENTE é uma coisa ruim?
Uma constatação: Marx tinha razão quando disse que as relações sociais de um povo são determinadas pelo seu modo de produção. Ele era muito inteligente e explicou várias coisas.
Uma dúvida: Quem foi Marx?
Uma constatação: ninguém lê minhas pseudo-crônicas
Uma dúvida: por quê deveriam?
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 1: fui por água no meu chimarrão, e não sei porquê (deve ter sido o vácuo ou a pressão atmosférica) quandei acionei o botão da térmica pra sair a água saiu um jato de AR em cima da erva e espirrou um monte de erva-mate em cima de mim principalmente na minha cara... foi rídiculo, estilo Três Patetas.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 2: fui ajudar meus amigos a gravarem um programa piloto com os caras da TRansaAmérica e com a Antonella, uma loiraça argentina brilhante como uma porta, e tudo foi feito num cenário super simples, numa gravação bem rápida. A Cena Ridícula ficou por conta da Antonella, que apareceu para gravar vestida como uma PUTA dos Jardins, com uma blusinha rosa choque e um GUARDANAPO que ela teimou em dizer que era uma mini-saia.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 3: fui jogar sinuca com meus amigos, minha namorada e a amiga dela. Depois de ter comido muito amendoim, brigadeiro e besteiras em geral em casa e aquilo tudo ter fermentado na minha pança, fui jogar sinuca "carregado" de flatucências. Buenas, uma hora minha mina e a amiga dela estavam sentadas do lado da mesa, quando eu esperava ainda uma jogada minha, e passei perto delas, quando sem querer "escapou" um danado de um pum. Mas foi tão fedorento que a amiga dela se indgnou: "Noooooossa Rafa, que você anda comendo??" Soltar pum na frente dos amigos é um sarro, soltar na frente da namorada mostra a maturidade da relação, mas soltar um FEDORENTASSO daqueles na frente da amiga dela é RIDÍCULO!!!
Ou pessoas que gostam de falar muito mas não tem ninguém pra escutá-las (não no meu caso, lógico). É verdade. É o lugar dos introspectivos se rebelarem, tagarelarem, sererm engraçadinhos e etc. Enfim, blog veio pra acabar com o emprego dos psicólogos, porque, segundo eu mesmo, a realidade virtual é uma válvula de escape dos tímidozinhos, e por isso eles desencanam de "trabalhar" na esfera do real junto com os psicólogos. Seu o meu melhor amigo se chamasse "skywalker23" e minha namorada AINDA não soubesse que eu namoro ela então eu ficaria preocupado.
Uma dúvida: Se o Blog "preenche" um vazio adolescentil, será que além de desempregar os psicólogos os Blog também vão acabar com sitcoms emocionais como Felicity e Dawson's Creek?
Uma constatação: faculdades são filiais do Inferno aqui na Terra.
Sério. Eu, com a minha fiel parceira Ingenuidade, pensei que a faculdade fosse um antro de conhecimento e estudo onde as pessoas se dedicassem a aprender uma ciência que posteriormente fosse utilizada em prol da sociedade. Bom, tirando as faculdades de Exatas (ou qualquer outra que use uma calculadora científica), o resto é tudo putaria e drogas (não necessariamente nessa mesma ordem).
Uma dúvida: se a faculdade vendesse bebida seria um golpe de marketing, aumentando o faturamento e melhorando a infra-estrutura do campus, ou definitivamente estaria cavando a própria cova, com estudantes e professores bêbados transando na sala de aula?
Uma constatação: faculdades zoam as minas da hora.
No esquema putaria-drogas, as minas entram num ciclo vicioso de pegação e balada zuada, que uma mina decente, de respeito, se estiver solteira na faculdade, entra num ritmo alucinante de balada e zueira, que até o final do curso ela já fez uns 3 abortos e beijou o Reitor.
Uma dúvida: se tem tanta mina zuada por aí, se é tão comum, porque algumas ainda sentem um pouco de vergonha em assumir o seu lado zuado e dizem coisas do tipo "estou deixando a natureza me levar" ou então "toquei um foda-se e quero ser feliz"??
Pô mulherada, eu acho justo vocês fazerem o que vocês quiserem da suas vidas, mas putaria tem nome né?
Uma constatação: publicidade é uma merda.
Uma dúvida: toda merda NECESSARIAMENTE é uma coisa ruim?
Uma constatação: Marx tinha razão quando disse que as relações sociais de um povo são determinadas pelo seu modo de produção. Ele era muito inteligente e explicou várias coisas.
Uma dúvida: Quem foi Marx?
Uma constatação: ninguém lê minhas pseudo-crônicas
Uma dúvida: por quê deveriam?
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 1: fui por água no meu chimarrão, e não sei porquê (deve ter sido o vácuo ou a pressão atmosférica) quandei acionei o botão da térmica pra sair a água saiu um jato de AR em cima da erva e espirrou um monte de erva-mate em cima de mim principalmente na minha cara... foi rídiculo, estilo Três Patetas.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 2: fui ajudar meus amigos a gravarem um programa piloto com os caras da TRansaAmérica e com a Antonella, uma loiraça argentina brilhante como uma porta, e tudo foi feito num cenário super simples, numa gravação bem rápida. A Cena Ridícula ficou por conta da Antonella, que apareceu para gravar vestida como uma PUTA dos Jardins, com uma blusinha rosa choque e um GUARDANAPO que ela teimou em dizer que era uma mini-saia.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 3: fui jogar sinuca com meus amigos, minha namorada e a amiga dela. Depois de ter comido muito amendoim, brigadeiro e besteiras em geral em casa e aquilo tudo ter fermentado na minha pança, fui jogar sinuca "carregado" de flatucências. Buenas, uma hora minha mina e a amiga dela estavam sentadas do lado da mesa, quando eu esperava ainda uma jogada minha, e passei perto delas, quando sem querer "escapou" um danado de um pum. Mas foi tão fedorento que a amiga dela se indgnou: "Noooooossa Rafa, que você anda comendo??" Soltar pum na frente dos amigos é um sarro, soltar na frente da namorada mostra a maturidade da relação, mas soltar um FEDORENTASSO daqueles na frente da amiga dela é RIDÍCULO!!!
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