O Trabalho, o Vagabundo e o Messenger

Diferentemente das dançarinas de Funk Carioca, eu fico sem graça quando vagabundagem é relacionada à minha pessoa. Não que eu me esforce pra trabalhar, mas no lugar de vagabundo prefiro bon-vivant. Questão de estilo.
Outro dia um amigo meu me disse que a empresa em que ele trabalha estava oferecendo vaga de telemarketing e que era uma boa chance pra eu deixar de ser vagabundo. Bah..., prefiro ser gari do que ser telemarketing. Nada contra os operadores de telemarketing, mas os cara ficam confinados em suas baias, sentadíssimos, repetindo sempre a mesma coisa, comendo sanduíches gordurosos do refeitório da empresa e vendo sua pele amarelar palidamente... pelo menos gari fica em pé, caminha, se exercita, vê a luz do sol... O certo seria pegar os presidiários e treinar eles pra serem telemarketing. Eles iam continuar o dia inteiro presos, pelo menos trabalhando, diminuindo a pena deles, e o consolo de ter um trampo tão sacal, seria pensar que, pior do que ser operador de telemarketing, é ter contas a pagar no cartão de crédito. Sério. Cartão de crédito é a pior coisa que os americanos inventaram depois do McDonalds...

Mas eu estava pensando pra quê a gente trabalha (a gente no sentido seres humanos). Muito provavelmente essa história de trabalhar começou porque o Homem precisava ocupar o seu tempo. Depois que a gente inventou a poligamia, descobriu o fogo, não tinha muita coisa pra se fazer. Muito amor, comida quentinha, muitos filhos, muitas sonecas depois do almoço. Ok, perfeito. Mas e aí? Tinha o resto do dia ainda... Inventaram essas baboseiras de signo, astrologia, bruxaria e blábláblá, mais ainda não era o suficiente pra ocupar o dia inteiro. Como não existia televisão naquela época, o tempo demorava pra passar. Nossos antepassados tinham que inventar alguma pra fazer. Então foi aí que alguns começaram a cortar madeira e virar lenhador, outros resolveram pescar e viraram pescador, outros resolveram fazer vasos e viraram artesãos, outros preferiam desenhar tangas e dormir com o pajé, esses viraram estilistas. E assim foi indo. O trabalho surge como uma forma de passar o tempo. Acontece que no decorrer da História alguns malandrinhos resolveram ganhar dinheiro em cima de outros que trabalhavam. Até constituir classes, castas, estamentos e etc, etc, e toda essa nossa sociedade desigual e injusta em que vivemos.
Voltando ao ponto principal, se o trabalho serve pra ocupar o nosso tempo, então DEUS SALVE o Orkut e o Messesnger, que vieram pra acabar com o Trabalho na Terra! Porque essas duas merdinhas me fazem perder um tempo precioso na frente do computador. Quem usa sabe que não tem escapatória. Às vezes eu entro no Messenger só pra ver, se, de repente, alguém tem alguma coisa MEGA URGENTE pra falar comigo, e a tecnologia revolucionária dos meios de comunicação vai servir pra solucionar algum problema mais rapidamente. Buenas, encontro fulano, ciclano e beltrano jogando conversa fora, fazendo piadinhas, e quando vejo, o cara do Estadão já jogou o jornal na minha casa... (Esse é um bom critério pra saber se está tarde. Quando você escuta o barulho do seu jornal caindo dentro de casa, e o motor da kombi arrancando até o final da rua é porque está tarde). Quando você vê, passou horas ali na frente do computador. E pra quê? A gente não discuti nada interessante, não produz nada útil, e ainda deixamos e fazer alguma outra coisa mais importante, ou pro trampo, ou pra faculdade... Enfim. Tudo isso é coisa do Bill Gates pra afastar os jovens universitários do conhecimento e do questionamento do sistema, pra uma vida alienada e cheia de piadinhas e crônicas juvenis que não falam nada com nada.

MEU DEUS!!! Quanto mais eu uso o Messenger, quanto mais eu escrevo essas pseudo-crônicas, mais eu contribuo para o mundo maléfico e pedófilo do BillGates...! Epa... e vocês que estão lendo também!!! (nesse caso, minha mãe e a minha namorada).
Vamos desencanar... o mundo não tem jeito mesmo... já que o fim está próximo, vamos desistir de vez de trabalhar, e vamos passar o tempo jogando conversa fora, fazendo piadinhas infames e tirando conclusões absurdas sobre o fim do mundo.

Dicas para um mundo melhor
__ matar o Bill Gates
__ ler livros (aqueles sem figuras) no lugar de usar o Messenger

Então é isso. Vou terminar o por aqui porque meu Messenger tá bombando. O tema da nossa discussão de hoje é: existe possibilidade das piadas de papagaio terem acontecidos de verdade?Não posso perder. Preciso falar as minhas...

Vou ser PAI!

Eu nunca pensei que eu pudesse estar em gestação. MAs estou. Há três dias estou criando um FILHO no meu braço direito. Um filho de PUS chamado FURÚNCULO. Até fiz um enxoval de GAZE!!!! uahauha
Cristo, como dói! Na verdade não dói muito, mas eu gosto de me passar por sofredor pra as pessoas à minha volta sentirem pena de mim e ME POUPAREM de atividades domésicas sacais, como lavar a louça, varrer a casa, ir até a padaria, tomar banho e etc. Funciona!

Com certeza a Cena Ridícula Nossa de Cada Dia vai pra mim, andando com o braço direito junto ao corpo, como se eu tivesse segurando um escudo imaginário, como se uma tipóia tivesse sustentando-o, pra mantê-lo numa posição menos dolorida. Sem contar que eu levo horas pra escovar os dentes. Minha mão esquerda é MUITO habilidosa, parece o braço de um playmobil: ou sobe ou desce. Tipo um guindaste. Isso pra não falar de outras atividades higiênicas que dispõe de coordenação. Confesso que está sendo uma semana difícil e assada. Tô brincando, não é pra tanto. Pra jogar video-game e usar o controle remoto meu braço direito está bom. Mas dói.

Outro dia até me senti no direito de sentar naqueles bancos amarelos "especiais" dos ônibus. Mas no adesivo não faz nenhuma referência à furúnculos...que pena. Por sinal, porque o ser humano GOSTA de ser burro? Eu fico pensando se existe em algum lugar do mundo com algum tipo de prêmio pra celebrar a estupidez humana. Se não tem, então farei o meu.

"... e o BurriceAward's, na categoria Transporte público desse ano vai para: a pessoa BRILHANTE que escolheu, entre os quarenta e tantos assentos do ônibus, JUSTAMENTE aquele que tem DEGRAU pra se tornar o banco amarelo especial. Parabéns, você é a pessoa que teve a idéia EstÚpida mais criativa em ônibus!"

Mas é verdade. Outro dia no ônibus, eu vi uma senhora de idade, com um salto, tendo a maior dificuldade pra descer daquele degrau com o ônibus em movimento. Eu entendo que o assento em cima do pneu é mais alto e precisa do degrau, mas puxa vida, justo ESTE tem que ser o reservado? Imagina uma grávida se equilibrando e tentando subir aquilo... Desacredito...

E essa merda de governo? que lixo...
Brasília é que nem Las Vegas, só que menos luminosa. Quer ver?
Las Vegas-----------------------Brasília
máfia domina--------------------máfia domina
mafiosos são engravatados------ mafiosos são engravatados
drogas, jogos e putaria-----------drogas, jogos e putaria
fácil ganhar dinheiro-------------fácil ganhar dinheiro
fica no meio do deserto-----------fica no meio do deserto

Viu? é a mesma coisa...
Tô sussegado de política. Nessas eleições eu vou pescar. Pescar um cargo público! uahauaha
Sério, quem gosta de política vai ler jornal, estudar História, vira comunista...essas coisas. Quem gosta de sálario, mas não gosta de serviço, vira funcionário público. AGORA, quem GOSTA MUITO de dinheiro OU vira apresenatdor de TV, OU entra num Partido político e se candidata à alguma coisa!

Dicas para um mundo melhor
Já sei como a gente acaba com essa putaria em Brasília:
LEGALIZANDO A CORRUPÇÃO!!!Vou escrever uma cartinha pro Lula sugerindo ele criar o Ministério da Corrupção. Já que não tem como evitar pelo menos vamos cobrar imposto de quem rouba!
Se o Maluf é conehcido como o cara que"rouba mas faz", o Lula vai ficar conhecido como "rouba mas cobra".

Cansei...Vou tomar meu antibiótico que eu ganho mais... ganho sim, náuseas, tontura, enjôo... na verdade eu não sinto essas coisas, mas gosto de dizer que sim pras pessoas sentirem pena de mim e me livrarem de tarefas domésticas sacais. Opa... já disse isso.
Mas é verdade. Antibiótico é zuado...já me arrependo de ter tomado. È caro e compromete o resto. Não posso nem encher a cara pra esquecer a dor...
Detesto dar uma de "Capitão Planeta", mas de fato essas coisas anti-naturais não são boas... eu nem te conto com o que eu trato o meu furúnculo. Vou dar uma dica: não se compra na farmácia, mas com certeza se acha na feira! (ou numa salada!)
Na próxima Cena Ridícula Nossa de Cada Dia, eu digo o que eu estou usando como curativo.

Que fase. De cueca, meio-dia, com um furúnculo no braço direito, lendo "O apanhador no campo de centeio". Decadência é apelido. DEFINITIVAMENTE esta não é uma cena que quero guardar de recordação e passar para os meus filhos... Por favor, apaguem da memória o que vocês acabaram de ler. Só a Bíblia mesmo pra achar que compartilhar as coisas é reconfortante. Pra mim é bem constrangedor. Eu cheguei num NÍVEL de decadência que amanhã eu vou correndo me candidatar a algum cargo púlblico e bolar uma idéia estúpida do tipo: além de DEGARUS, os bancos reservados pra idosos terão um macaquinhoviolento em cima, segurando um bastão de beisebol, pra atrapalhar mais ainda quem quiser subir.

O último que sair apaga a Luz. Boa Noite.

Pseudo-crônicas são comprometedoras. De agora em diante eu preciso descolar pseudo-heterônimos. Tipo as "cartas da Dorinha" do Luís Fernando Veríssmo. Em homeganem a um figuraça da faculdade, aí vai o primeiro.
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ALéssio, o conféssio.

Outro dia acordei numa Re-Rebordosa ao lado da Rê-Rê Gostosa (na verdade só EU chamo ela assim. Talvez seja por isso que eu cato ela várias vezes. Ela é gostosa porque ela parece um pão de queijo, e confesso, eu amo pão de queijo). Tipo, ela é gordinha, mas é gente boa.
Fui olhar as horas no celular e reparei que era uma terça-feira... É exatamente nessas horas que você pensa na sua mãe, no seu pai, e como você deve ser uma decepção pra eles... Trabalho? Faz tempo que abandonei a cartilha do proletário. Tô sussegado... Há um tempo atrás ficaria espantando em acordar ao lado de uma "fofuxa" dessas. Mas eu sei que é culpa do Pingüim ( a Antártica)...
Se o cão é o bicho mais fiel, o PIngüim é de longe o mais traiçoeiro. Você pensa que ele é teu amigo, te faz divertido e desinibido, te encoraja a colar numas minas, te dá a maior força. É aí que começa o perigo! Ele começa a jogar no outro time (no delas), e começa a aliviar a pança das gordinhas, aquelas espinhas nojentas passam despercebidas, e por favor, nessa hora não existe o "opressor padrão de beleza excludente e cruel". "Tô no Brasil, e aqui só tem GATA!" é isso que o Pingüim faz você pensar. É verdade. Mulher feia é coisa de sóbrio. Ou, depois da escuridão, o Pingüim é o maior aliado das gordinhas e feias.
A real é que eu sou um pseudo-alcoólatra. Eu não sou daqueles que precisam de uma birita pra acordar de manhã, mas não existe balada da hora sem uma cervejinha. O som pode ser um lixo, pode ter só cueca, mas se tiver cerveja, a gente dá um jeito... Por isso que existe tanto medingo por aí . Eles alcançaram uma espécie de Nirvana-Psico-Somático-Industrial, onde doses diária de cachaça reacende uma realidade introspectiva neles, onde eles transcendem, passam desse mundo louco para um mundo particular e tranquilo. De certo modo é um tanto tentador ser mendigo. Eles não tem patrão, não tem contas pra pagar, não tem que dar satisfação pra ninguém, não incomodam os vizinhos porque eles não tem casa...sensacional. É só ficar vagando pelos grandes centros. Os mendigos são super criativos, fazem roupas de trapos e jantares de ratos. Tipo, do lixo ao luxo, conseguir o máximo com o mínimo, sem desperdiçar nada. Aposto que se o mundo só tivesse mendigos a vida na Terra seria bem melhor. Quer saber? Vou fazer a minha parte! Cansei desse merda de sabonete, dessa merda de xampu, quero mais é viver livre com as minhas bactérias e aparência cavernosa. Pra que dente na boca se existe sopa?

O pior de encher a cara numa segunda-feira, acordar do lado de uma gordinha, escutar um esporro do seu pai, é dizer pra VOCÊ MESMO que VOCÊ não vai fazer isso de novo, mas no final das contas acaba fazendo. Refém dessa vida criaturas... Sorte da "fofuxa" do meu lado, sorte do dono do bar que paga a escola do filho dele com o que eu gasto lá, sorte da clínica de transplante que vai embolsar uma fortuna no dia em que eu tiver que trocar o meu rim...

Meu pai sempre disse que o que nos diferencia dos macacos é a nossa capacidade TRABALHAR. ótima indireta. Outra dia desses, enquanto eu procurava emprego trocando de canais da TV a cabo, vi no Discovery Channel um macaco muito do sabido construindo uma cabana, que com certeza eu precisaria de um manual-DVD-interativo-português pra montar igual. Bom, 1 x 0 pro macaco. Se eles são tão espertos então vamos escravizá-los! não precisa dar banho, é só jogar umas bananas e uns torrões de açúcar! Não tem como falhar.

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Gostaria de deixar claro que a minha namorada NÃO É escandalosa nem ciumenta (a última vez que eu disse isso ela fez uma greve "atrofiante" comigo, jogo sujo). Portanto, admito que tudo isso é fruto da minha imaginação e que vai compor um caderno de contos que estou produzindo, chamado: Se Mulheres são de Vênus, Homens de Marte, Namoradas Ciumentas são de que lugar, Meu Deus?!

Minha mina insiste que ela não é ciumenta. Eu que dou brecha pra pensamento. Outra vez na saída do cinema peguei uma filinha pra fazer um xixi. O que é um absurdo. Fila pra mijar é a maior sacanagem da década. A burocracia kafkaniana que nos rodeia invadiu nossas necessidades naturais. Enfim, passou uns bons 10 minutos pra chegar a minha vez, e quando estou pondo meu guri pra fora, uma HISTÉRICA invade o banheiro masculino e vai gritando: "Seu safado, cadê a SIRIGAITA???"
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Cenas que Gostaria de Presenciar

A situação: hora do rush, ônibus lotado, casal de namorados cochichando, meio em pé, meio em cima de alguém tentando se equilibrar.
A frase: (em voz ligeiramente alta) "Relaxa, amor. Desencana desse complexo, já disse que não ligo pra essa história de tamanho"
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Dicas para um mundo melhor

A vida é um parodoxo. No trânsito, ninguém conhece ninguém, e todo mundo se xinga até umas horas. No trânsito todo mundo quer pagar de machão-não-me-toque. Numa balada, ninguém conhece ninguém mas todo mundo, se deixar, sai amando alguém. Na balada prevalece o machão-me-toque-por-favor-me-toque-sem-pudor. Ah, que solidário!
Como resolver engarrafamentos quilométricos ainda não sei, mas pra acabar com o mau-humor rotineiro do trânsito aconselho a CET a distribuir cerveja gelada pros motoristas e ligar o som alto naquelas pick-ups amarelas. Balada no trânsito! Ninguém é de ninguém! Batidinha no para-choque é xaveco! MAnda um guri lavar o pára-brisa da moça "por sua conta", aproveita e manda um bilhetinho pra ela!
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Muito obrigado. Semana que vem tem mais. Um beijo do magro.

PAuta Que Me Pariu

Só usei esse título porque é um trocadilho legal. Isso porque eu não gosto de trocadilhos. Já expliquei que só pessoas sem graças usam trocadilhos. Algum deles chegam a ser uma violação dos Direitos Humanos.
Mas "PAuta Que Me Pariu" é legal. Por sinal, pautas para crônicas é que nem nome de mina, você pensa que gravou na cabeça e não vai esquecer, passa dois dias e vc não lembra mais nada. É uma merda.

Por falar em merda, está chegando o Dia dos Namorados. Pra que serve o dia dos Namorados?
1- se você NÃO namora, pra te lembrar que vc é um falido, solitário e ninguém te ama.
2- se você namora, serve pra ganhar uma cueca.

Sem contar que UM dia só é muito perigoso. Tinha quer ser a SEMANA dos namorados. Porque se por acaso acontece algum imprevisto em que você não possa estar com a sua mina (imagina se os caras marcam um contra?), pelo menos teria o resto da semana pra curtir.

Engraçado que o resto do mundo comemora o Dia dos Namorados no Dia de São Valentim (dizem que este Santo é o Santo dos apaixonados, enamorados e etc.) e comemorado lá por Fevereiro. E por que será que no Brasil a gente comemora no meio do ano?? Ora, como já dizia JOrge Ben, em "Feveireiro tem CARNAVAL". Péssima época pra namorar... ou então a gente teria que dar presente pra umas quinze minas de uma vez. Passa na 25 de março, compra umas miçangas e uns colar de semente de sei-lá-o-quê e dá pra elas...

Que mentira, uma pesquisa provou que mais de 50% da população prefere passar o Carnaval sussegado... A Putaria Carnavalesca é restrita à abadás, gringos, e gordinhas.
Também, ser brasileiro dá muito trabalho. Sério. É mais fácil entrar na faculdade, estudar, ser um bom profissional, um cara sussegado do que ser "brasileiro".
Ser "brasileiro" consiste basicamente em:
- saber SAMBAR (por favor, eu tropeço até em escada rolante, IMAGINA SAMBAR!)
- jogar bem FUTEBOL (isso tudo bem, mas os garotos que preferem volei são discriminados o resto da vida. Xadrez então, nem comento...)
- ser mulherengo (próxima!)
- achar bonito dizer que não liga pra política e morar no país mais desigual e que tem juros e impostos mais altos do mundo
Pô... sem condições.... Só o Futebol me salva. Sou tão brasileiro quanto o Maradona. E eu só jogo futebol porque na minha época não existia Playstation 2...
Essa condições "brasileirísticas" criam na juventude um desvio de comportamento. É verdade. Numa ânsia em entrar no padrão de ser brasileiro, os jovens compram a camisa, a tornozeleira e o absorvente do Ronaldinho pra se sentirem boleiros; fazem competição de catar gordinhas pra se sentirem mulherengos; escutam Inimigos da HP (que catzo?) pra dizer que gostam de samba. A situação está crítica...Sem limites para ser brasileiro!

Brasileiro que é brasileiro DEFINITIVAMENTE não mora no Sudeste-Sul do país... Eu, como descendente de italianos da Serra gaúcha, orgulhoso das minhas origens e tradições, me sinto ridículo em dizer para um gringo que, a minha cultura é comer Polenta e Pizza com MUITO mais frequência do que Feijoada. Sem contar que sempre escutei rock, dede que eu nasci. Não que eu não goste de samba. Mas vivendo numa metrópole ocidental é impossível não ser influenciado pelos americanos (Deus Salve a América e o seus progrmas de sacanagem!)

Mas não. Para ser brasileiro, se você não é sambista, você pelo menos tem que vir do Nordeste. Cultuar o Nordeste, falar, se vestir, dançar, repoduzir o Nordeste. É mais ou menos assim, a música deles é "linda", a sandália de couro "é linda", o forró, o baião, o tempero da baiana, "é lindo", MAS O CARA QUE VEM DO NORDESTE TRABALHAR DE PORTEIRO no seu prédio É UM BURRO que sempre demora pra abrir o portão da garagem. E de fato DEVE ser um saco um semi-analfabeto fazer você ficar esperando com sua PAJERO com ar condicionado na porta do seu prédio...
Lampião "é lindo", é herói do povo. Agora, o Nordestino marginalizado na cidade grande, esse não, esse merece pena de Morte quando comete uns crimes por aí... Só pra avisar o Lampião degolava as pessoas à sangue frio por livre espontânea vontade...

Eu não quero desmerecer a cultura Nordestina Todos nós temos um pé lá. Só acho que a gente tem que olhar para nós mesmos e se identificarmos com o que somos, não tentarmos entrar num esteriótipo de brasileiro macaco-pelado que é vendido lá fora.
É só você pensar: quantos amigos seus, amigos de verdade, sabem sambar (sem contar as minas, que aprendem a dançar por osmose)?? Não que o samba não seja símbolo da nossa cultura, mas o brasileiro não se resume à praia, feijoada, bronzeado e à uma alegria frenética inexplicável.

O brasileiro é incrível. Juro. Eu amo esse povo zuado. Mas sem cair em esteriótipos...a não ser pra fazer piada, aí tudo bem.

Cena Ridícula Nossa de Cada Dia: Ah!... as baladas! lugar propício pra se "queimar"... nada como ver seus colegas de faculdade, embriagados, numa "baladinha", dançando aqueles funk cariocas (ou seja, se roçando um no outro no pique da LIBIDO!) A cena CRIATURAS do dia, foi ver um deles (sem citar nomes, por favor) querendo "exorcizar o demônio" e de quebra CATAR o próprio DEMÔNIO!!!!! uahauahauaha...

Frase do dia: pra quê Regime se os meninos bebem descontroladamente?? (gordinha anônima)

Muito obrigado, vocês fora uma ótima platéia. Por favor alimentem minha vaidade e deixem recadinhos, menos as minhas amantes, porque ainda não tive coragem de avisar a Bebel que o nosso relacionamento é moderninho... (brincadeira Bebel! desculpa, desculpa, desculpa...)