merda de internet quero minha máquina de escrever de volta

Ei BIll Gates, Pentágono ou COWdolleza Rice, ou seja quem for: VaI tomar no cu!!! Quero minha máquina de escrever de volta. Quem inventou essa merda de internet??? CAdê minha Olivetti??
Porra... máquina de escrever não resolvia se "desconectar" do nada e você perdia tudo o que escreveu... É a terceira pseudo-crônica que eu tento escrever e na hora de publicar dá merda, e eu não tinha salvado...
Aposto que o foi o espírito do PApa que está fazendo isso... Maldita Bruxaria Católica...Praga!!!

Ufa... extravasei... uau! me sinto um adolescente espinhento resmungando da sua má sorte com as meninas por causa do seu probleminha de acne.... (qualquer semelhança é mera coincidência tá?)

Quando eu me recuperar eu tento escrever tudo de novo... catzo...

Bento 16 Calibre 12

Bento 16? QuÊ isso?o "apelido" de algum muleque numa sala de bate-papo...?

A UOL disse: "Bento 16 diz em homilia que terá jovens como alvo"
Não me pergunte o que seja uma homilia, mas me lembra de leve pedofilia. Ainda mais vindo de um padre. O que será que um Papa, de direitíssima, conservador, que repudia a camisinha e outras coisas diabólicas como mp3, microondas e chuveiro elétrico, quis dizer com "jovens como alvo"? Ué, no mínimo esse Papa vai exterminar todos os menores de 21 anos da Europa... Bento16-Calibre 12- CABUM!!!- menos 1 jovem pecador no mundo.
Ainda mais que os jovens de hoje em dia não pagam o dízimo pra poder gastar em cerveja.


Os Papas e os Travestis são bem parecidos nesse sentido profissional: eles é que adotam os seus prórpios nomes. O Karol virou João Paulo II, o Ratzinger virou Bento 16, o Marcão virou Suellen, o Josué, Kymberly, e o Antônio, Britney. E o pior de tudo é que o cara é alemão. Nada contra alemães, só ontra o hábito que eles têm de serem truculentos, mal educados, e NAZISTAS!!!

Você acha que aquele Cardeal negro, que votou no conclave, vai durar muito tempo no Vaticano???

Que se dane o PApa. Esse e o outro. E os que virão também... Ai do Papa que resolver morrer no meio de alguma Copa do Mundo... Eu saio daqui e vou até o Vaticano apedrejar o túmulo dele...

Isso que eu não entendo na Igreja... Jesus morreu semi-nu, pobre, pendurado numa cruz debaixo de um Sol terrível... e todo mundo diz pra sermos como Jesus. Já os Papas, que teoricamente são a representação de Jesus na Terra, morrem no Vaticano, num clima europeo, num hospital chique e cheio de regalia...

A real é que há uns anos atrás algum Papa, resolveu institucionalizar Jesus Cristo, criando uma entidade financeira chamada Jesus Cristo S.A. E desde aquela tempo, até hoje, os Papas são os representantes de Cristo na Terra. De Cristo S.A., uma empresa que acumula dízimos e gasta em luxúria pros europeus...

A nossa sorte é que a gente é tão alienado, que nem fazemos idéia quem seja o Papa dos muçulmanos ou dos cristãos ortodoxos. Se algum deles morrer, não perderemos tanto tempo com cadernos especiais nos jornais, notícias choronas e bregas, e dias luto sem sentido. Se bem que seria bom se o Brasil fosse 50%-50%, metade católico e metade evangélico. Aí quando o Edir Macedo morresse a gente também teria uns feriados no meio da semana!

Ouvi dizer que uma católica desesperada com a morte do Papa ligou pros caras "Fala que eu te Escuto", e foi mais ou menos assim:
_ Pode falar minha senhora. Qual é a sua lamúria? Fala que eu te escuto.
_ Ah meu senhor.... buááááá..... o Papa.... o Papa.... morreu!.... buáááá
_ tu-tu-tu-tu-tu (som de telefone desligado na cara)

Os caras do Renascer em Cristo morrem de inveja do Papa. Do Papa e da fortuna dele.
Mas outro dia eu escutei um "garotão", desses de lojas de surfistas, fazendo uma questão interessante: o que adiante ter dinheiro se não tem mulher??? O Papa não papa!!!

E eu estava pensando que Papa é uma profissão um tanto quanto frustrante. Por que, quando uma pessoa é boa em alguma coisa, é comum se dizer: ele é o Pelé do basquete, ele é o Péle da Fórmula 1. Bom, Pelé é Pelé. Sempre será lembrado e estudado. Agora, Papa funciona quase assim. De fato, quando alguém é muito importante em alguma área, dizemos: ele é o Papa da publicidade, o Papa da Informática. Mas, que Papa???
Não importa o quão bem feito foi o trabalho de algum Papa. Ele sempre será lembrado como outro Papa qualquer... Ninguém fala: ele é o João PauloII da Culinária. Ou seja, não precisa se esforçar pra ser bom. Seja Papa, assuma um nome ridículo, e faça um serviço de segunda mão que mesmo assim você será lembrado como um Papa qualquer...

Cena Ridícula Nossa de Cada Dia:
O pessoal dos Jurídicos da minha faculdade deu uma cervejada de graça ontem à noite. De graça??? Isso mesmo, de graça. Cerveja de graça. Lógico que aglomerou o bar. A Cena Ridícula é exatamente essa: é a nossa juventude ávida por cerveja, ainda mais de graça, mesmo que a Cerveja se chame "Bresser"!!! e que quando cai um pouco na sua mão ela fica grudenta como mel...Ou seja, não importa a qualidade, importa que é cerveja...e é de graça!!!
Mais ridículo ainda é a pose que as pessoas fazem pra beber uma...."Bresser".
Confesso minha participação nessa cena ridícula... tenho um fraco com coisas de graça...

Blog e a Ditadura Militar

Meus pais sempre frisaram que a violência é uma coisa estúpida. Vide a Ditadura Militar, período em que o país foi governado por uns brucutus. Isso o meu pai sempre me deixou claro. A Ditadura Militar era bruta, sanguinária e extremamente burra.
Agora eu fiquei pensando o que aconteceria se voltasse a Ditadura Militar hoje. Vários blogs, desde aqueles dos pseudo-intelectuais meio-esquerda-meio-pepperone, até os blogs das meninas-motorola iam dar um "pau" na Ditadura, escrever uma série de críticas e assim seriam considerados como "material subversivo", e possivelmente perseguidos.
É aí que eu quero chegar. Vamos lembrar que, num país subdesenvolvido como o Brasil, entrar no Exército não significa uma honra familiar de vestir o uniforme oliva, mas sim, escapar do desemprego e se ocupar com alguma coisa na vida. Ou seja, qum está no Exército é um bando de muleques mal-instruídos, entram no Exército pra não entrar na FEBEM. (mas o cabelo é o mesmo!).
Pois bem. Soma-se a isso o fato de o Exército ser extremamente desorganizado e muito mal computadorizado-informatizado. Então, como a Polícia do Exército perseguiria o povo "subversivo dos blog"???
Uma hipótese é colocar uns policiais à paisana em porta de cybercafes e faculdades, olhar um suspeito, seguí-lo até um canto escuro, abordá-lo, pedir seus documentos e conferir se por acaso ele se chama "skywalker23" ou "hello-kittySP".
Pior ainda é pensar nas noites que os Generais vão perder pensando "que raio é um blog?"...
"Bolcheviques Leninistas OrGanizados"?
"Brasil Livre de OGros"?
"BrizoLa, O Gaúcho!"?
Sinceramente eu não duvido nada do Exército. Eu acho incrível a nossa capacidade manter instituições arcaicas no poder. Exército, Igreja, Sarney...
E eu não entendo umas regras bestas do Exército (aliás, umas das 150 regras bestas que ele tem). Por exemplo, você NÃO pode ir se alistar de bermuda. Acho que ninguém pode entrar numa quartel de bermuda. MAs catzo!, a gente vive num país tropical... faz calor aqui!!
Deixa eu ver se eu entendi: ELES estão sempre prontos pra defender o BRASIL, mas defender os seus costumes, aí já é demais...
Então, chega alguém e me diz: "a gente tem que usar calça em REPEITO aos caras". RESPEITO àqueles macacos pelados??? Quando eu me alistei eles fizeram questão de me fazer voltar em vários quartéis VÁRIAS vezes. Tipo uma excursão da monotonia. Nem os caras da terceira-idade do CVC iriam gostar. Em NENHUMA delas eu escutei um "bom-dia" de alguém...ou um "OBRIGADO por responder esse questionário estúpido que vocÊ já tinha respondido antes nos outros quartéis..."
Acho que dá prisão SOLITÀRIA quem falar "bom-dia", "saúde!" e "por quê?"...
São palavrinhas que estão na lista negra do Exército... COisa de comunista, né?!
Coisa de comunista mesmo é abrir as pernas!!!!
Se é pra falar mal, então vamos falar mal de todo mundo!!!
Eu até simpatizo com as teorias socialistas, mas a prática é um desastre... COmunista no Brasil é que nem prostituta com crise de existência: fala, fala, fala... mas no final abre as pernas...
Eu gosto do comunismo, só não gosto dos comunistas...
Olha a turma do Lula, por exemplo. É composta pelos que lutaram diretamente (de mão armada) contra a Ditadura de 64, por sindicalistas rebeldes e intelectuais em geral. Hoje, em Brasília eles retribuem assim:
"em homenagem aos italianos que fizeram as primeiras greves e os primeiros sindicatos no começo do século XX, eu só vou comprar terno ARMANI"
"em consideração aos espanhóis, que vieram pra São Paulo e introduziram novos pensamentos revolucionários na classe operária, eu só vou passar minhas férias em BARCELONA"
"por respeito aos alemães, que vieram para o Sul do país e trabalharam arduamente pra desenvolver aquela região, eu só vou andar de BMW"
E assim por diante...

Cena Ridícula Nossa de Cada Dia: com a prisão do jogador argentino, o caderno de Esportes do Estadão foi entrevistar os argentinos do Corinthians. Se eu não me engano foi o técnico que disse assim: "Negro é um jeito carinhoso de chamar". Ah bom... pensei que num jogo de Libertadores, com a rivalidade entre Brasil e Argentina, somado ao fato de Argentina quase não ter população negra e ser metida a européia, tivesse sido uma situação frutífera para racistas se manifestarem... Mas é um jeito carinhoso, né? Por isso que eu gosto de futebol, porque é o esporte do Amor. Zagueiros tratam atacantes rivais de um modo carinhoso..."Seu nego do caralho" é a mesma coisa que "Coisa linda do meu coração".
Segundo Maradona, é comum esse tipo de ofensa dentro de campo. Acho que é com esse argumento que ele SE justifica: "é comum ganhar muito dinheiro nada vida e resolver cheirar tudo" "é comum ser rico e GORDO" " é comum ser ARGENTINO e falar um monte de BOBAGEM"...
Babacas...

Políticos e Gnomos, ou barbudinhos-barrigudinhos

Ah... nada como ser de Esquerda!
Ser de Esquerda é fáciL! É só ser desleixado. Veja, o povo de Direita como é conservador, quadrado, todo certinho, com aquelas barbas bem feitas, e corpos esculpidos a lá Collor.
Ah, mas a Esquerda não. A Esquerda é libertária-libertadora, tão descomprometida com esses valores morais arcaicos e retrógrados. Ausência e pêlo no rosto É um DESVIO Pequeno Burguês!!!
Olha o nosso caso. No Brasil, pra ser de Esquerda basta deixar a barba crescer, a barriga crescer, o ego crescer, e pronto. Os anos 60 nunca acabaram, apenas engordaram.
Pra ser de Esquerda devemos ser desleixados. Desleixados com a barba, com a barriga, e com nossos compromissos de campanha. Vide Lula.

Na verdade, isso é uma estratégia dos esquerdistinhas. Cansados de serem chamados de comunistas-comedor-de-criancinhas, eles, para melhorar sua imagem para com a sociedade, adotaram um visual semelhante com os dos Gnomos: barbudinhos e barrigudinhos. Pra serem fofos né!

Você acha que a Esquerda não é desleixada? É porque você não conhece o acampamento da juventude do Fórum Social Munial. Piolho, craca, pulga... tudo isso é revolucionário-libertário que um dia, com certeza, vai abalar "os pilares da estrutura CAPITALISTA-IMPERIALISTA!!!!"

E o Papai Noel? Vamos ver: barrigudo, barbudo, vive de vermelho e distribui presentes por aí. MEU DEUS!!!! PAPAI NOEL É COMUNISTA!!!!!!
Mas então por que ele está inserido numa data PEQUENO-BURGUESA-CAPITALISTA-CONSUMISTA-BOBA-E-FEIA??? Sei lá... esse povo de Esquerda é assim mesmo. Um dia está de um lado urrando, berrando, botando fogo e alardando tudo e à todos. No outro, está sentado, em Brasília, de terno e gravata, cultivando a barba e a barriga... né Lula?

Segunda-feira, o dia - parte I

O neoliberalismo e a sua mania de acabar com tudo. Acaba com os valores coletivos, acaba com o Estado de Bem Estar Social, acaba com o emprego garantido, acaba com os países de terceiro mundo, e, como se já não bastasse, acabou com a SEGUNDA-FEIRA.
De cara parece que é bom. Ora, ninguém gosta de segundas-feiras mesmo. MAs não. O neoliberalismo acabou com o nosso direito de praguejar domingo à noite, de praguejar quando acordamos segunda de manhã, de dar uma praguejadinha final, à noite, quando o dia termina. Claro que praguejar significa expressar seu desgosto pelo início daqueles dias "úteis"(pra quem?) em que habiualmente nos comportamos como loucos, neuróticos, vivendo apressadamente num ambiente insalubre chamado sociedade moderna. NAda mais justo do que dar uma praguejadinha, do tipo: "que merda...amanhã já é segunda-feira" ou então "puta que o pariu!!! de novo segunda-feira" e coisas do tipo.
Pois bem, mas até isso o Bush Pai e a Margaret Thatcher com o seu neoliberalismo resolveram acabar. Você acha que não? Hoje em dia acabou o modelo tradicional de trabalho. O povo tem que trabalhar de sábado, folgar na quarta, trabalhar de domingo, folgar na segunda, trabalhar o mês inteiro numa grande temporada de sei-lá-o-quê e folgar na terça... e assim por diante.
Ter acabado com a segunda-feira é uma ilusão. O que eles fizeram foi tornar TODOS OS DIAS UMA SEGUNDA-FEIRA!!!!
é verdade...

Acabou a praguejação tradiconal daquela segunda-feira cinzenta e poluída de manhã, acabou aquele domingo ensolarado, acabou o direito de reclamar de trabalhar muito. Sábado nem se comenta. É apenas um dia da semana em que você chagam mais tarde ao trabalho e passa menos carros na rua. Não quer trabalhar? Tem uma fila querendo estar no seu lugar.
Sem contar que aquele Banco de horas é a maior robalheira que eu já vi. Impressionante como nenhum banco presta. Quando alguém falar em banco, não pense duas vezes, desconfie e saia andando... Banco não presta.
A idéia de banco surgiu mais ou menos assim: como fazer pra possuir o dinheiro de todo mundo e ainda por cima COBRAR pra isso? Ué, aproveita que as pessoas costumam ser analfabetas, e aquelas que não são também não ligam muito pra isso, e inventa uma tese LOUCA, COMPLICADÍSSIMA sobre fluxo e não-fluxo de papel moeda, convertido em Capital que sofre juros, e tem a demanda, mais o superávit, fazem com que o risco-país, que está sob moratória, tenha um défcit que no final das contas é melhor pôr seu dinheiro no banco...que PROMETEMOS só tirar um pouquinho dele por mês... senão, seu dinheiro desvaloriza, e você vai ser o responsábel pela quebra do país...
Buenas, se isso não convencer, fala que o Dólar VAI SUBIR e pronto.
Nada é mais eficiente do que isso. Mais eficiente que o xarope da vovó, que a sopinha da mamãe, que o soco pesado do papai, é a frase "o dólar vai subir"... Fala que o Dólar vai subir que você consegue tudo que vocÊ quer.
Chegue numa padaria, peça vários pãezinhos, biscoitos, sonhos, mortadela (pode ser até Ceratti), bombas de chocolate...faz a rapa! na hora de pagar, coloque um óculos, faça uma cara de intelectual (de preferêcia vestido num terno), tire uma calculadora do bolso e o jornal Valor Econômico, aí, com uma cara que mostre que você está mais triste que a moça do caixa, diga à ela: "então, eu acabei de conferir que, se eu pagar tudo que eu comprei... (suspiro) não sei nem como dizer isso...(novo suspiro)... o Dólar vai subir!!!! (olhar arregalado)"
Deve funcionar... é assim que o Palocci e todos os outros Ministros da Fazenda vêm fazendo com a gente... Bom, não sou eu que vou discutir, né? o cara está sempre de terno, fala várias línguas, está pra cima e pra baixo com uma calculadora de baixo do braço... ele deve saber o que faz... Sou brasileiro e não desisto nunca!!!!
Por favor. Cada vez que eu ouço essa frase, eu penso num cara bem burro, fazendo uma estupidez GIGANTESCA, do tipo, tentar morder a própria testa, encostar a língua no nariz, tentar equilibrar uma bola de basquete em cima de uma bola de ping-pong, tentar derrubar um João-Bobo, ligar a televisão com o controle remoto do som, mas sempre concentrado pensando repetidamente: "sou brasileiro e não desisto nunca, sou brasileiro e não desisto nunca..." é a paródia do cachorro correndo atrás do próprio rabo.

Falando em estupidez e cenas ridículas, percebi que nesse nosso cotidiano desafinado, existem uma série de pequenas cenas tão ESDRÚXULAS, que merecem ser registradas. Por isso, inauguro aqui a Cena Rídicula Nossa de CAda Dia.

A Cena Ridícula Nossa de CAda Dia de hoje, é de uma mulher que me chamou atenção quando eu ia pra faculdade. Eram umas 7h, 8h, da noite. Estou eu indo tranquilamente pela Ministro Godoy, quando eu percebo uma cena estranha do outro lado da rua. Um carro estacionado na frente de uma garagem fechada, mas posicionado como se fosse entrar, com as portas do carro abertas e dela saía um som, uma pseudo-música, que misturava Axé e Sertanejo (sério! conseguiram), tinha uma batidinha meio dançante no estilo Axé mas com uma letra de lamentação no estilo Sertanejo. Até aí tudo bem, se não fosse o fato de eu ter visto UMA BUNDA ENORME sobre um corpo, fazendo um requebrado RIDÍCULO na frente dos faróis acesos do carro!!! Era tipo uma dança de acasalamento, uma tentativa de ser sensual, sei lá. Enquanto vinha uma pessoa da casa atendê-la, ela estava dando uma requebradinha brega, com aquela música brega e aquela BUNDAÇA. O Animal Planet deveria ter filmado aquilo.
Desculpe BEbel*, não fui eu que reparei na Bunda dela, foi a BUNDA dela que entrou no meu campo de visão... Era grande e chacoalhava de um modo engraçadíssimo.

Espero publicar uma pseudo-crônica toda segunda-feira, e nos outros dias apenas dar uma autualizada, com alguma CEna Ridícula Nossa de Cada Dia.

Até poderia falar mais de Cenas Ridículas. MEu amigo Thiago-Troca-Tapas, com sua vã filosofia pagã, resolveu passar uns bons 10 minutos conversando com um semi-mendigo na Paulista (ou um pré-mendigo, sei lá). No final da conversa, trocam cumprimentos, vão se afastando, no que o mendigo fala: "até mais Thiago. Boa sorte com as suas coisas aí, não desiste não que vocÊ consegue. Não desanima que você é um cara legal"
Nada como escutar um quase-mendigo que acabou de te pedir esmola, ajudar a levantar A SUA auto-estima. Tem gente que pra levantar a auto-estima precisa de espelho, de roupa de marca, essas coisas....O Thiago não. Ele SÓ precisa de um mendigo.
O cara é simples, fazer o quê?

Bom, mais constrangedor do que no meio da Paulista um MENDIGO te dar um apoio moral, é você fazer entrevista de emprego. Mas isso eu falo na próxima pseudo-crônica.
Eu tenho algumas Cena Ridícula Nossa de Cada Dia escondida na manga, e um indício de pseudo-crônica sobre o dia em que o Ronald McDonald desancacar do amarelo e vermelho e começar a se vestir com as cores do arco-íris. O que aconteceria com as nossas crianças? Que tipo de brinquedinho viria junto no Mc Lanche Feliz? Um preservativo talvez?

Se você acha essas pseudo-crônicas boas, deixe um recado de estímulo, porque, por trás de piadinhas ácidas, eu sou um cara bem sentimental, que preciso tomar alguns remedinhos pra ficar feliz.
Agora, se você acha tudo isso uma bosta, então azar o seu, porque, como você percebeu, eu sou brasileiro E NÃO DESISTO NUNCA. Pelo menos nenhum mendigo vai me deixar uma mensagem de apoio. Lembre-se: a sarjeta é que nem coração de mãe, sempre cabe mais um.
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*minha patroa.

Papa - Paparte II

Como o Papa morreu, e eu ainda estou vivo, terei que cumprir a minha promessa da pseudo-crônica passada e tentar explicar por que “vaso ruim não quebra”, em outras palavras, porque seres humanos PEDANTES costumam viver bastante.
Tudo indica que:
1: o tempo é relativo e tudo isso não passa de impressão minha.
2: eu tenho mania de perseguição.
Acho que é isso. Agora que o Papa morreu tenho certeza de que a Guerra Fria acabou. Ouvi dizer que as últimas palavras do Papa foram: “não vou morrer, apenas vou ao inferno me certificar de que o Lênin está lá....uahuahuah” (risada diabólica misturada com gemidos de dor). Então tá, né.
E o titio Fidel, me surpreendeu suspendendo a final do campeonato de Baseball (o esporte mais popular de Cuba, mais popular que o famoso “Circuito Anual de Remo até a Flórida”) em Havana em respeito à morte do Papa. Acho que era medo do constrangimento de algum rebatedor aplicar um HomeRun ( não me corrija, nem me pergunte o que seja, apenas fui uma criança criada num mundo ocidental assistindo a programas norte-americanos) ir até a câmera mais próxima, levantar o uniforme e por baixo vestir uma camiseta escrito: “mi Papa és Fidel. Ei, señor Karol, antes tarde do que nunca!” e fazer um gesto de banana.
O Papa morreu, O Brasil rompeu com o FMI, O João Ubaldo Ribeiro não bebe mais, EU resolvi fazer um blog.... é amigo, as coisas estão mudando. E radicalmente. Confesso que ainda não engoli essa história de blog. Me sinto como se tivesse entrando numa LanHouse, onde todos os nerds de plantão, com suas camisetas pretas do X-Men, intercaladas com camisetas do Arquivo X e da Tomb Raider, contrastando com sua pele amarela-doente-espinhenta-não-tomo-Sol, param de atirar naquele jogo de tiro, viram pra mim, com seus sorrisos metálicos (com elásticos coloridos personalizados) e falam – cuspindo – em uníssono: “venha brincar com a gente, Rafa”. No estilo do “O Iluminado”.
Sei lá... não dormi direito essas noites. Fiquei com medo que o espírito do Papa viesse até o meu quarto me atazanar pelas praguejações que eu fiz contra ele...Ah....tudo bem... ele tinha Mal de Alzheimer, nem devia mais se lembrar...Ufa! Mas também tem essa história de Blog... Poxa, quase 20 anos de “social” jogados na lata do lixo, só pelo capricho de registrar meus pensamentos e peidos infames...opa!...piadas infames...
Dizem que o Papa fez um testamento antes de morrer. Mas a Igreja já nega. Mas é lógico que ela nega! Na minha cabeça está claro: o Papa em seu leito de morte, planejando alucinadamente matar Stalin e acabar com a URSS, teve uma visão. Era Gandhi. E Fred Mercury. O primeiro falou: “larga mão de ser sovina. Dá essa fortuna do Banco do Vaticano (vai dizer que você não sabia que o Vaticano é tão milionário que tem até um banco? Se não sabia, então pode sair das minhas pseudo-crônicas e vai ler Contigo!... e depois me conta)...continuando, “dá essa fortuna para os pobres católicos do terceiro mundo.” O segundo disse: “ Eu leio seus pensamentos. Eu enxergo os seus sonhos. Junte-se ao arco-irís”. Então, depois da visita dos 2 fantasmas do passado, o Papa abriu os olhos, levantou-se do coma (ou da cama, como preferir) e escreveu um testamento do tipo homo-socialista. É claro que os Cardeais-Urubus-de-Plantão acenaram com “afirmativo” ao Papa, esperaram ele morrer (ou mataram ele, sei lá) e jogaram o testamento na privada. Bom, depois de muito tempo chegou o terceiro fantasma. Atrasadíssimo, com uma cara de lesado, encontrou o quarto do Papa vazio; era o Bob Marley, que quando soube que o Papa iria escrever seu testamento, esperava tirar uma casquinha com um subsídio ao baseadinho.
Chega... Vamos deixar os mortos em paz, e falar mal de quem está vivo. Mas isso na próxima pseudo-cada-vez-mais-crônica.
Termino aqui, ao final de todo esse episódio, e tiro duas conclusões:
1- o que eu escrevo não tem a MENOR importância, sendo que os assuntos são repetitivos e tratados de modo pejorativo
2- Turcos não sabem atirar.

Boa noite.

The mamma and the Papa

Inevitável esse trocadilho pé-de-chinelo. Eu, que abomino trocadilhos (pelo fato de serem muito previsíveis, inconvenientes e fazerem as pessoas sem o mínimo de graça pensarem que são engraçadíssimas), tive que abrir uma exceção depois que eu li as matérias de capa da UOL.
A Cicarelli vai ser mãe, e, ao que tudo indica, o Papa não passa dessa (insuficiência respiratória, “parâmetros biológicos notavelmente comprometidos”). Bom, e se passar, então NADA MAIS vai parar o velho.

A primeira informação é RIDÍCULA: Cicarelli vai ser mãe. E DAÍ??? É um assunto tão supérfluo que não perderei mais meu tempo falando dele aqui. Só comentarei que agora sim está explicado porque o Ronaldo não anda fazendo gols. Mas vamos poupá-lo. Não é fácil ser insaciável que nem ele: de cobertura, no cantinho, no ângulo, no ÓVULO... o cara é artilheiro nato.
E para os paranóicos persecutórios de plantão eu tenho uma tese bombástica de que foi a CIA quem engravidou a Cicarelli!!! O fim do Big Brother e o Governo Mula podem gerar uma rebelião massiva no país, e culminar na Glória*. (ah...Glorinha... que falta você me faz). Por isso, a gravidez da Cicarelli foi planejada pra dar uns 9 meses de folga para o Sr. Burns, o Tio Patinhas e o Conde Drácula poderem planejar outra manobra imperialista-capitalista de dominação global (como por exemplo roubar nossas almas tirando fotos nossas dos seus satélites super-poderosos).
Mudando de assunto. Quem será o novo Papa? Façam suas apostas:
a) Bush (quem vai impedi-lo?)
b) Kia Joorabchian (mafioso do Corinthians)
c) Roberto Marinho (opa... esse já morreu...)
d) Os sacerdotes, cardeais e outros sei-lá-o-quê da Igreja vão abolir o cargo de Papa, dividir a fortuna entre eles, construir Cassinos e Parques de Diversões e transformar o Vaticano numa Las Vegas só para Terceira Idade (com convênio com o CVC)
Mas isso são apenas especulações... Vaso ruim não quebra de jeito nenhum. Se ele morrer enquanto eu estiver vivo prometo fazer uma crônica sobre isso: como a Genética explica pessoas SACAIS demorarem tanto pra morrer... Papa, Pinochet, Sharon, Rainha Elizabeth, ACM e por aí vai... Se a Xuxa tem agora uns 40, tudo indica que ela ainda viva mais uns 60... Ou seja... seus NETOS verão ela e suas atrações RIDÍCULAS num laptop-olograma-multimídia de bolso.

A real é que se o Papa morrer o mundo vai ficar uma merda. Primeiro porque eu vou ter que voltar a transar com camisinha, depois que não terá mais ninguém interessante pra eu falar mal...e aposto que alguém vai inventar de transformar ele em santo, e provavelmente alguma praça fedorenta aqui de São Paulo vai se chamar João Paulo II... Sem contar os inúmeros bebês (inclusive femininos!!!) que se chamarão João Paulo II!!! A próxima geração está fadada a, além de ser PATÉTICA por ser filha da nossa geração, ser composta apenas por João-Paulos e Biguebroders.

A UOL acabou de me dizer que a "mídia disse que o Papa morreu, mas o vaticano nega". Lógico... Nunca que o Vaticano vai admitir que o Papa morreu. É que nem o Elvis... até hoje têm uns fãs lunáticos que juram que o cara está vivo... Daqui a pouco sai uma nota assim: "O Papa está gripado, com muito sono, e chateado porque a Turnê da Britney Spears não vai passar pela Itália. Disse que quer ficar sozinho no quarto dele, sem falar com ninguém". O Vaticano vai deixar o Papa em estado vegetativo, vão passar aquela cera que usaram no Lênin e o Papa se tornará uma múmia, uma espécie de morto-vivo/vegetativo que provavelmente realizará milagres num vilarejo pobrezinho do Nordeste ou numa aldeia católica na Indonésia...

Ouvi dizer que numa praça de Roma, num painel público têm uns cartazes colados assim: “ADMITE-SE PAPA. Vaga para católico, que goste muito de dinheiro, disponibilidade em viajar, tenha boa comunicação, saiba falar de 15 a 20 línguas. Benefícios: Vale-transporte, vale-refeição. Malefícios: risco de sofrer um atentado. Requisitos: é imprescindível a NÃO UTILIZAÇÃO dos seus órgãos genitais. Mande seu CV para rh@vaticano.com”
Agora a UOL está dizendo que “O Vaticano nega rumores de morte do Papa”. Eu tento imaginar a cena, centenas de repórteres-sangue-sussas (ora, que redundância!) na sala de imprensa do Hospital, perguntando para o porta-voz do Vaticano sobre “rumores de morte do Papa”. No meio de vários gritos, um soa mais alto: “è verdade que o Papa morreu?” o porta-voz com a maior cara-de-pau responde: “Papa?? Que Papa??Não sei do que o senhor está falando...”
Pô!... se o Papa morrer mesmo, então, a minha tese de que ele era uma andróide criado pela CIA para controlar os católicos-comunistas da Irlanda do Norte vai pelo ralo!!! Se ele morrer mesmo, vai ser feriado em CUBA, e o Fidel vai dar uma festa em Havana, com direito à Cuba Libre OPEN BAR!!!! Só vai dar uns neguinho cubano da Flórida voltando de bote correndo pra Cuba!!! "Lo bar abierto és nosotros".
Aposto que se o Papa morrer alguém vai ligar pro cara que tentou matar ele nos anos 80 e falar em tom de bronca: “Satisfeito?”.
Imagina... se o cara que tentou matar o Papa possuísse a pontaria do Ronaldo-Fenômeno, essa pseudo-crônica de hoje não existiria!!! E eu provavelmente teria passado esta tarde fazendo algo realmente produtivo... hmpf!....Malditos amadores...

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*Glória: termo carinhoso pra se referir à Gloriosa Revolução Popular Anarco-Marxista, que está a caminho, está para acontecer a qualquer instante... espera só um pouco que a qualquer momento ela deve estar chegando...