São coisas como essa que me fazem refletir sobre a vida. Pena que eu não consigo chegar a nenhuma conclusão.
Isso já faz umas duas semanas.
Quinta-feira, oito da matina: por algum motivo acordei com uma vontade de me alimentar bem. Pensei comigo: já vou começar cedo pra mudar meu hábitos alimentares, comer coisas mais nutritivas e todo aquele discursinho "Mais Você". Respirei fundo, sorri para a vida e abri a geladeira. Peguei um rabanete. Eu curto um rabanete cru, sem tempero, sem nada. Depois tomei um chá e fui pro "trabalho". Eu devo ter comido mais alguma coisa que eu não me lembro, mas nada que não seria meio "natural". No trampo, que sempre tem umas bobagenzinhas, tipos umas balinhas, biscoitinhos e uns chafezinhos lotados de um açúcar, que eu tenho certeza que não veio da cana – mas essa história eu deixo pra um outro dia – , resolvi comer só um inocente bolinho caseiro.
E assim eu fui levando o dia. Almocei comida-comida, coisa sem sem cafeína – faz mal né? – sem açúcar de graça, se conservantes e algumas frutas. Tudo isso com o intuito da boa alimentação e de uma vida mais saudável. A última coisa que eu lembro que eu comi foi, no intervalo da facul, a minha opção por um caldo de cana (o açúcar bom) e um sanduíche natural, ao invés daquelas frituras ou pães recheados de coisas doces. Me senti orgulhoso.
Após o término da minha aula e de um dia alimentavelmente saudável, ESTAVA indo embora, quando no meio da facul encontro um amigo que não via há tempos. "Que saudade". Um amigo muito querido, estudava comigo, a gente tinha uma banda, era muito legal...gente finíssima.
Vamos tomar uma cerveja antes de eu pegar o ônibus, ele perguntou. Foi aí que eu apliquei a famosa (e perigosa) regra da exceção. Tá bom vai, só porque faz tempo que eu não vejo o cara, pensei eu.
Sexta-feira, meio-dia: acordo com uma rebordosa de cerveja e conhaque de boteco, escuto ao longe minha mãe me chamando de irresponsável (por ter faltado no trabalho) e um leve sentimento de culpa pela grana que eu gastei na baladinha perto da Paulista que rolou até às 5h.
moral da história: ainda bem que o meu pai tá muito ocupado trabalhando ra saber o que eu ando fazendo.
quinta-feira, dezembro 08, 2005
quarta-feira, novembro 16, 2005
Filho de peixe, peixinho é
Se funcionário público no Brasil tem a fama de ser um funcionário totalmente despreocupado com sua capacidade de render, produzir, e otimizar seus serviços, então, um estagiário de funcionário público não seria diferente. Sou prova viva. Vocês também. Tranqüilo, às 11h30 da manhã, estar escrevendo pseudo-crônicas de um pseudo-trampo.
A sorte de vocês é que a Prefeitura cortou o Orkut da galera, se não, estaria muito preocupado com a vida alheia pra perder algum tempo escrevendo isso.
Mas tem o lado bom. O que a gente não produz profissionalmente, a gente compensa amadoramente. Minha dupla de criação criou um fotolog, e é aqui no trabalho que começa os primeiros rabiscos e esboços dos seus desenhos publicados (visitar link ao lado). É aqui também que desenvolvemos alguns cartazes da Atlética, do Centro Acadêmico, trabalhos de faculdade, e produção gráfica em geral. O Serra é como um pai pra mim! Meu patrocínio oficial.
Um dia vou fazer como aqueles crianças refugiadas africanas que escrevem uma cartinha para algum "pai adotivo" assistencialista nos países desenvolvidos, só para avisar que está vivo e que agradece a ajuda financeira mensal. A minha seria mais ou menos assim:
"Querido Serra,
Eu não votei em você, acho sua administração uma bosta, espero que você perca a concorrência com o Alckmin à Presidência, aliás, espero que você perca tudo o que você concorrer, mas agradeço à de coração a oportunidade de estagiar na Prefeitura, e utilizar a pouca infra-estrutura oferecida para fins próprios como forma de ocupar o meu tempo ocioso e inútil. Amém".
É isso então. Vou ver se eu recebi algum email, beber uma água, beliscar algum docinho, rabiscar alguma coisa, jogar uma conversa fora e esperar dar uma da tarde pra ir embora...
Ufa... Dia difícil viu...
A sorte de vocês é que a Prefeitura cortou o Orkut da galera, se não, estaria muito preocupado com a vida alheia pra perder algum tempo escrevendo isso.
Mas tem o lado bom. O que a gente não produz profissionalmente, a gente compensa amadoramente. Minha dupla de criação criou um fotolog, e é aqui no trabalho que começa os primeiros rabiscos e esboços dos seus desenhos publicados (visitar link ao lado). É aqui também que desenvolvemos alguns cartazes da Atlética, do Centro Acadêmico, trabalhos de faculdade, e produção gráfica em geral. O Serra é como um pai pra mim! Meu patrocínio oficial.
Um dia vou fazer como aqueles crianças refugiadas africanas que escrevem uma cartinha para algum "pai adotivo" assistencialista nos países desenvolvidos, só para avisar que está vivo e que agradece a ajuda financeira mensal. A minha seria mais ou menos assim:
"Querido Serra,
Eu não votei em você, acho sua administração uma bosta, espero que você perca a concorrência com o Alckmin à Presidência, aliás, espero que você perca tudo o que você concorrer, mas agradeço à de coração a oportunidade de estagiar na Prefeitura, e utilizar a pouca infra-estrutura oferecida para fins próprios como forma de ocupar o meu tempo ocioso e inútil. Amém".
É isso então. Vou ver se eu recebi algum email, beber uma água, beliscar algum docinho, rabiscar alguma coisa, jogar uma conversa fora e esperar dar uma da tarde pra ir embora...
Ufa... Dia difícil viu...
segunda-feira, outubro 31, 2005
PSeudo-Crônicas em construção
agora vai... tô reformulando umas coisas e já volto... "coisas" da vida... semana que vem vou tentar recomeçar pelo capítulo "Coisas da Vida Que Não Entendo Parte 1" funcionários públicos: ócio e desperdício entre uma receita de bolo e uma receita médica"
até
até
terça-feira, setembro 20, 2005
"Eu Voltei, Voltei para Ficar..."
Depois de quase um mês sem escrever nada, depois dos meus fãs (deixa eu ver: Miguel, Thiago, minha mãe, o Gustavo, o anônimo...) perguntarem por quê eu não escrevia mais, resolvi voltar. Após uma mal sucedida passagem pelo mundo dos contos (que aliás não consegui separar bem das crônicas) resolvi escrever alguma coisa.
Primeiro uma piadinha básica sobre a situação Nacional ( não gente, não o Campeonato, a política): pior do que saber que a Direita sempre detém o poder é pensar que a nossa única alternativa é a ESQUERDA!!!
Sério. Pra mim, hoje, não existe ninguém mais sem moral que o Lula. O cara é eleito pela ampla maioria, e em menos de 4 anos conseguiu se queimar com a Direita e com a Esquerda (se é que temos uma). Enfim, não tem ninguém mais que goste do Lula. Na eleição passada todo mundo gostava, hoje ninguém o convida mais para festinhas. É um tanto quanto irônico pensar que o cara mais carismático do Brasil se encontra numa decadência moral sem volta. Terrível. Pena que essas coisas não acontecem com a Sandy (aquela do Júnior). Talvez o Lula devesse trocar o Duda Mendonça pelo personal marketing do Sandy&Jr, há mais de vinte anos sendo os queridinhos do Brasil. Queridinho mas ordinário. O Lula não precisa do Duda, o Lula precisa de mais espaço no Xou da Xuxa e uma gravadora multinacional de peso. Jabá neles Lula!
Voltando à Esquerda.
Pior que a "esperança" ter perdido pra corrupção, é agüentar os chatos da faculdade. Tem gente já falando em Revolução... Revolução pra mim é que nem o Papai Noel: no fundo parece uma coisa bonita e legal, mas já me conformei que não existe. Gente: "Revolução" não existe tá? Não vai aparecer do nada uma tal de "Revolução" revolucionando as coisas por aí... E se aparecer, provavelmente teremos que pagar Direitos Autorais. Talvez para o Kremlin, talvez para Cuba... não sei. O melhor é a gente dar uma volta no centro e tentar achar algum camelô que venda a versão pirata da "Revolução". A imagem pode até ficar um pouco chuviscada, mas tudo bem, é só pra ver como é que é essa tal de "Revolução". Espero que ainda tenha em VHS.
De quem mais eu posso falar mal? Do Luxemburgo? Isso eu deixo ao encargo dos jornais espanhóis... Vou falar mal de funcionário público então.
Outro dia tive que ir no prédio da Secretária de Cultura. Precisava falar com uma pessoa que eu não sabia quem era. Subi de elevador no determinado andar, sai no hall e perguntei para uma mulher que passava se ela conhecia fulana, de tal coordenação. Ela me indicou uma sala ao fundo de um corredor quase kafkaniano, comprido e cheio de portas fechadas (que aposto que deve ter um monte de gente lá dentro, com ligações consangüíneas, não fazendo nada). Na verdade havia duas portas. Uma aberta e uma semi-aberta. Eu perguntei:
__Qual das duas?
__ Aquela ali.
"Aquela ali" é ótimo. Tentei facilitar as coisas pra ela.
__ A da direita ou da esquerda?
Mas não adiantou. Ela insistia na "aquela ali"
__Aquela ó. Com a porta meia "assim".
Tá bom. Entendi que era a da esquerda. Toc, toc, com lincença, fulana é aqui? Não fulana é na sala ao lado. Ah, desculpe, obrigado.
Enfim. Consegui falar com a fulana. MAs esse pequeno episódio mostra um pouco dos nossos funcionários públicos. Por sinal, não sei quem inventou essa história de funcionário é imaculado. Não pode ser demitido. Pô, se um dia alguém me der um emprego e falar que eu só serei demitido se eu puser fogo no escritório, eu também vou incorporar a vagabundez (mais ainda).
Se tem uma coisa que eu aprendi com o capitalismo é que a competição é importante para manter a qualidade das coisas. Por isso a Publicidade é fundamental, para tentar passar pra atrás alguém que tem uma qualidade física melhor.
Mas isso é verdade, qualquer cargo qualquer posição ou situação (até no meu time de futsal da faculdade), em que você não se sente nem um pouco ameaçado faz com que a produtividade seja baixa. Por isso a China é a maior exportadora do mundo (pelo menos de bugigangas). Porque constantemente os caras do PC vão para as fábricas ameaçar os operários:
"Existem mais 1 bilhão de indianos famintos e fedorentos ao nosso lado. Se vocês não produzirem num ritmo x por y, vamos contratar os indianos que são mais baratos."
Acho que o presidencialismo deveria ser assim. Ao invés de eleição há cada quatro anos, deveríamos deixar dois presidenciáveis na repescagem, fazendo algum serviço social, ameaçando constantemente o cargo do presidente. Vacilou, rua. Próximo!
Já que estamos no capitalismo vamos tentar absorver alguma coisa boa. Uma vez eu li que logo após a Revolução Comunista na CHina (ou era na URSS? não lembro...), e após uma Reforma Agrária lá, o Estado garantiu aos pequenos agricultores subsídios e a compra da sua produção. Resultado: a produção caiu muito (ou ficou abaixo do esperado) porque os caras sabiam que de qualquer forma o "seu" já estaria garantido, então, nem se esforçaram em produzir mais. Aí o Comitê Central do PC fez uma reunião e resolveu estipular um "lucro" pra quem produzisse mais, o que retomou a produção. Viu? Essa é a natureza do ser humano: acomodado e ambicioso. Um dia essa história se tornará uma fábula, com aquela da raposa. Só que no lugar da raposa teremos chineses, e no lugar da galinha, criancinhas.
Eu também sou um cara acomodado e ambicioso. Mas prometi a mim mesmo que vou dividir em duas partes essa natureza: até mais um pouco vou ser acomodado e ver se consigo um estágio na Prefeitura. Na outra metade da minha vida vou me concentrar em ser ambicioso e ficar rico.
Se eu ficar rico não vou esquecer dos meus queridos leitores. Estava com saudade de vocês, se bem que vejo vocês quase diariamente, e alguns no Natal.
Se tudo der certo eu vou continuar escrevendo crônicas, um dia escrever uma muito boa, alguém resolver produzir um filme com ela, ganhar muito dinheiro, e finalmente poderei financiar minha cirurgia de mudança de sexo porque eu não agüento mais mijar de pé. uHauhauAHuHAu. Tô brincando. Eu amo ser homem e poder soltar puns em público.
beijos e abraços
Primeiro uma piadinha básica sobre a situação Nacional ( não gente, não o Campeonato, a política): pior do que saber que a Direita sempre detém o poder é pensar que a nossa única alternativa é a ESQUERDA!!!
Sério. Pra mim, hoje, não existe ninguém mais sem moral que o Lula. O cara é eleito pela ampla maioria, e em menos de 4 anos conseguiu se queimar com a Direita e com a Esquerda (se é que temos uma). Enfim, não tem ninguém mais que goste do Lula. Na eleição passada todo mundo gostava, hoje ninguém o convida mais para festinhas. É um tanto quanto irônico pensar que o cara mais carismático do Brasil se encontra numa decadência moral sem volta. Terrível. Pena que essas coisas não acontecem com a Sandy (aquela do Júnior). Talvez o Lula devesse trocar o Duda Mendonça pelo personal marketing do Sandy&Jr, há mais de vinte anos sendo os queridinhos do Brasil. Queridinho mas ordinário. O Lula não precisa do Duda, o Lula precisa de mais espaço no Xou da Xuxa e uma gravadora multinacional de peso. Jabá neles Lula!
Voltando à Esquerda.
Pior que a "esperança" ter perdido pra corrupção, é agüentar os chatos da faculdade. Tem gente já falando em Revolução... Revolução pra mim é que nem o Papai Noel: no fundo parece uma coisa bonita e legal, mas já me conformei que não existe. Gente: "Revolução" não existe tá? Não vai aparecer do nada uma tal de "Revolução" revolucionando as coisas por aí... E se aparecer, provavelmente teremos que pagar Direitos Autorais. Talvez para o Kremlin, talvez para Cuba... não sei. O melhor é a gente dar uma volta no centro e tentar achar algum camelô que venda a versão pirata da "Revolução". A imagem pode até ficar um pouco chuviscada, mas tudo bem, é só pra ver como é que é essa tal de "Revolução". Espero que ainda tenha em VHS.
De quem mais eu posso falar mal? Do Luxemburgo? Isso eu deixo ao encargo dos jornais espanhóis... Vou falar mal de funcionário público então.
Outro dia tive que ir no prédio da Secretária de Cultura. Precisava falar com uma pessoa que eu não sabia quem era. Subi de elevador no determinado andar, sai no hall e perguntei para uma mulher que passava se ela conhecia fulana, de tal coordenação. Ela me indicou uma sala ao fundo de um corredor quase kafkaniano, comprido e cheio de portas fechadas (que aposto que deve ter um monte de gente lá dentro, com ligações consangüíneas, não fazendo nada). Na verdade havia duas portas. Uma aberta e uma semi-aberta. Eu perguntei:
__Qual das duas?
__ Aquela ali.
"Aquela ali" é ótimo. Tentei facilitar as coisas pra ela.
__ A da direita ou da esquerda?
Mas não adiantou. Ela insistia na "aquela ali"
__Aquela ó. Com a porta meia "assim".
Tá bom. Entendi que era a da esquerda. Toc, toc, com lincença, fulana é aqui? Não fulana é na sala ao lado. Ah, desculpe, obrigado.
Enfim. Consegui falar com a fulana. MAs esse pequeno episódio mostra um pouco dos nossos funcionários públicos. Por sinal, não sei quem inventou essa história de funcionário é imaculado. Não pode ser demitido. Pô, se um dia alguém me der um emprego e falar que eu só serei demitido se eu puser fogo no escritório, eu também vou incorporar a vagabundez (mais ainda).
Se tem uma coisa que eu aprendi com o capitalismo é que a competição é importante para manter a qualidade das coisas. Por isso a Publicidade é fundamental, para tentar passar pra atrás alguém que tem uma qualidade física melhor.
Mas isso é verdade, qualquer cargo qualquer posição ou situação (até no meu time de futsal da faculdade), em que você não se sente nem um pouco ameaçado faz com que a produtividade seja baixa. Por isso a China é a maior exportadora do mundo (pelo menos de bugigangas). Porque constantemente os caras do PC vão para as fábricas ameaçar os operários:
"Existem mais 1 bilhão de indianos famintos e fedorentos ao nosso lado. Se vocês não produzirem num ritmo x por y, vamos contratar os indianos que são mais baratos."
Acho que o presidencialismo deveria ser assim. Ao invés de eleição há cada quatro anos, deveríamos deixar dois presidenciáveis na repescagem, fazendo algum serviço social, ameaçando constantemente o cargo do presidente. Vacilou, rua. Próximo!
Já que estamos no capitalismo vamos tentar absorver alguma coisa boa. Uma vez eu li que logo após a Revolução Comunista na CHina (ou era na URSS? não lembro...), e após uma Reforma Agrária lá, o Estado garantiu aos pequenos agricultores subsídios e a compra da sua produção. Resultado: a produção caiu muito (ou ficou abaixo do esperado) porque os caras sabiam que de qualquer forma o "seu" já estaria garantido, então, nem se esforçaram em produzir mais. Aí o Comitê Central do PC fez uma reunião e resolveu estipular um "lucro" pra quem produzisse mais, o que retomou a produção. Viu? Essa é a natureza do ser humano: acomodado e ambicioso. Um dia essa história se tornará uma fábula, com aquela da raposa. Só que no lugar da raposa teremos chineses, e no lugar da galinha, criancinhas.
Eu também sou um cara acomodado e ambicioso. Mas prometi a mim mesmo que vou dividir em duas partes essa natureza: até mais um pouco vou ser acomodado e ver se consigo um estágio na Prefeitura. Na outra metade da minha vida vou me concentrar em ser ambicioso e ficar rico.
Se eu ficar rico não vou esquecer dos meus queridos leitores. Estava com saudade de vocês, se bem que vejo vocês quase diariamente, e alguns no Natal.
Se tudo der certo eu vou continuar escrevendo crônicas, um dia escrever uma muito boa, alguém resolver produzir um filme com ela, ganhar muito dinheiro, e finalmente poderei financiar minha cirurgia de mudança de sexo porque eu não agüento mais mijar de pé. uHauhauAHuHAu. Tô brincando. Eu amo ser homem e poder soltar puns em público.
beijos e abraços
terça-feira, julho 26, 2005
Picadas de um Mundo Hostil
Eu sempre pensei que o fato de um nascer e viver numa cidade grande me traria algumas conseqüências ruins. São inúmeras. Tenho preguiça de citá-las. Mas eu ainda pensava que havia males que vêm para o bem. Não é possível que tomar toda essa água ferrugenta e clorificada, comer essas frutas sem sabor e envenenadas, respirar esse gás carbônico levemente salpicado de oxigênio não vá trazer ao meu corpo uma espécie de resistência químico-biológica semelhante a um mutante no melhor estilo X-Men.
Sério. E é aí que sou surpreendido novamente pela fantástica Mãe Natureza, a nossa mãe desnaturada que nos deu, de nascença, impulsos criativos e ambiciosos que nos faz hoje, seres viciados em se fuder. Porque, pra mim, é clara a noção de que a História do Homem é a História de pessoas se fudendo o tempo todo. Nos dois sentidos.
Enfim, aonde eu quero chegar é o seguinte: como eu, homem civilizado da cidade grande, resistente a inúmeros poluentes, não posso passar dois dias no campo que as picadas de um mosquito sei-lá-o-quê deixam minha perna dolorida e inchada? Como pode? Picada de mosquito da cidade grande, coça mas passa. Picada de mosquito do interior é que nem mancha de limão na pele: leva um tempo pra você se desfazer. São muito poderosos esses mosquitos. Acho que é a alimentação deles. O povo do interior vive bem, em contato com a natureza, se alimentando de coisas naturais pouco industrializadas, são resistentes. O sangue deles deve ser super nutritivo. Aí os bichos ficam federados na picada, acabando com a gente.
A natureza é cruel. Pode ter certeza. É só assistir ao Discovery Channel pra você ver. Se o mundo fosse bonititnho e “harmônico” que nem defendem os ambientalistas as picadas de mosquito fariam coceguinhas, seriam doces, sei lá... Mas não, quando você vê, seu tornozelo tá inchado de um modo que você NÃO CONSEGUE VER o seu tornozelo. Nem jogando meu sagrado futebol consegui fazer isso.
O mato já foi um lugar nebuloso e mágico para nossos antepassados; depois conquistamos o mato e fomos morar no meio dele. Aí, alguém “brilhante” inventou o asfalto, o barulho e a poluição e disse: “ei pessoal, e se a gente vivesse aqui? Olha , tem água quente!” E foi assim que a coisa desandou.
Uma vez uma professora me disse que o Homem já não possuía mais instintos. Aí eu retruquei ingenuamente dizendo que quando eu fico PUTO com alguém tem a ver com meus instintos, e que quando eu quero matar alguém (depois do remédio que tô tomando parei com essas idéias) também fazia parte dos meus instintos. Então ela disse que se você estiver no meio do mato, você não saberá aquilo que você pode comer ou não. Só comemos o que está enlatado, congelado ou pré-cozido pra ser feito no microondas. O bom de viajar para o campo é que a gente faz uma auto-crítica com base na humildade. No meio do mato, qualquer cachorro vira-lata, pomba de fio de elétrico consegue se virar. Agora, eu quero ver um homo sapiens da vida, acostumado à miojo, Harry Potter e Messenger...
Percebe como o ser humano é estúpido? Acho incrível nossa evolução tecnológica, até hoje pra mim, entender como funciona o telefone é fantástico. Você fala e sua voz é transmitida automaticamente pra uma pessoa que está muito longe. Por onde a nossa voz passa, meu Deus?? Eu falo no celular, a minha voz entra no aparelho, vai pro AR, por correntes invisíveis e NO MESMO MOMENTO chega no ouvido da pessoa do outro lado da cidade. Juro, eu acho incrível essas coisas. Mas mesmo assim a gente não sabe o que comer se estivermos perdido na selva, nosso habitat natural. Vai ver é por isso que o Homem destrói as florestas, rios e bio lugares, para certificarmos que nunca mais a gente volta pra nossa saudosa maloca natural. Pra acabar com o medo de ser pego pelo chupa-cabra, pela caipora, pelo saci e pelos mosquitos pequenos e silenciosos que deixam marcas profundas em nossas pernas. Por isso que eu idolatro os índios. Se o Raoni ainda estiver vivo vou votar nele em 2006. E antes que eu me esqueça: se Minâncora funcionasse mesmo eu não estaria reclamando das picadas.
Sério. E é aí que sou surpreendido novamente pela fantástica Mãe Natureza, a nossa mãe desnaturada que nos deu, de nascença, impulsos criativos e ambiciosos que nos faz hoje, seres viciados em se fuder. Porque, pra mim, é clara a noção de que a História do Homem é a História de pessoas se fudendo o tempo todo. Nos dois sentidos.
Enfim, aonde eu quero chegar é o seguinte: como eu, homem civilizado da cidade grande, resistente a inúmeros poluentes, não posso passar dois dias no campo que as picadas de um mosquito sei-lá-o-quê deixam minha perna dolorida e inchada? Como pode? Picada de mosquito da cidade grande, coça mas passa. Picada de mosquito do interior é que nem mancha de limão na pele: leva um tempo pra você se desfazer. São muito poderosos esses mosquitos. Acho que é a alimentação deles. O povo do interior vive bem, em contato com a natureza, se alimentando de coisas naturais pouco industrializadas, são resistentes. O sangue deles deve ser super nutritivo. Aí os bichos ficam federados na picada, acabando com a gente.
A natureza é cruel. Pode ter certeza. É só assistir ao Discovery Channel pra você ver. Se o mundo fosse bonititnho e “harmônico” que nem defendem os ambientalistas as picadas de mosquito fariam coceguinhas, seriam doces, sei lá... Mas não, quando você vê, seu tornozelo tá inchado de um modo que você NÃO CONSEGUE VER o seu tornozelo. Nem jogando meu sagrado futebol consegui fazer isso.
O mato já foi um lugar nebuloso e mágico para nossos antepassados; depois conquistamos o mato e fomos morar no meio dele. Aí, alguém “brilhante” inventou o asfalto, o barulho e a poluição e disse: “ei pessoal, e se a gente vivesse aqui? Olha , tem água quente!” E foi assim que a coisa desandou.
Uma vez uma professora me disse que o Homem já não possuía mais instintos. Aí eu retruquei ingenuamente dizendo que quando eu fico PUTO com alguém tem a ver com meus instintos, e que quando eu quero matar alguém (depois do remédio que tô tomando parei com essas idéias) também fazia parte dos meus instintos. Então ela disse que se você estiver no meio do mato, você não saberá aquilo que você pode comer ou não. Só comemos o que está enlatado, congelado ou pré-cozido pra ser feito no microondas. O bom de viajar para o campo é que a gente faz uma auto-crítica com base na humildade. No meio do mato, qualquer cachorro vira-lata, pomba de fio de elétrico consegue se virar. Agora, eu quero ver um homo sapiens da vida, acostumado à miojo, Harry Potter e Messenger...
Percebe como o ser humano é estúpido? Acho incrível nossa evolução tecnológica, até hoje pra mim, entender como funciona o telefone é fantástico. Você fala e sua voz é transmitida automaticamente pra uma pessoa que está muito longe. Por onde a nossa voz passa, meu Deus?? Eu falo no celular, a minha voz entra no aparelho, vai pro AR, por correntes invisíveis e NO MESMO MOMENTO chega no ouvido da pessoa do outro lado da cidade. Juro, eu acho incrível essas coisas. Mas mesmo assim a gente não sabe o que comer se estivermos perdido na selva, nosso habitat natural. Vai ver é por isso que o Homem destrói as florestas, rios e bio lugares, para certificarmos que nunca mais a gente volta pra nossa saudosa maloca natural. Pra acabar com o medo de ser pego pelo chupa-cabra, pela caipora, pelo saci e pelos mosquitos pequenos e silenciosos que deixam marcas profundas em nossas pernas. Por isso que eu idolatro os índios. Se o Raoni ainda estiver vivo vou votar nele em 2006. E antes que eu me esqueça: se Minâncora funcionasse mesmo eu não estaria reclamando das picadas.
segunda-feira, julho 18, 2005
Manual Prático do Vagabundo parte I
Existem basicamente dois tipos de vagabundo: o do bem e o do mal. O do bem é aquele que se sente um pouco embaraçado em dizer em público que é vagabundo. O do mal não dá a mínima pra isso. Ambos os casos, ao contrário do Garfield, adoram segunda-feira. O do bem, porque é a chance de começar a fazer algo útil, o do mal, pra mostrar para os outros que sábado, domingo ou segunda, tanto faz na vida de um vagal. E é verdade.
Claro que eu sou um vagabundo do bem, com pequenas recaídas para o mal. Mas naturalmente bonzinho, como já dizia algum pensador francês de alguma época aí de grandes pensadores...
Vagabundo de verdade gosta da noite. Na verdade tanto faz, mas geralmente está dormindo de dia. E à noite passa os melhores programas na TV, é mais fácl de usar a Internet, e existe menos contato social constrangedor. Ah, e também é praticamente impossível alguém marcar uma entrevista de emprego à noite.
Vagabundo descobre o dia em que se está olhando na data do jornal; vagabundo leva esporro do pai e pensa que é só um puxão de orelha; e vagabundo gosta de passar o tempo fazendo atividades estúpidas, como varrer alguma coisa com o próprio pé, ou ficar pensando em situações absurdas como "se tudo à minha volta alagasse qual seria o primeiro aparelho eltrônico que eu salvaria ?"
Vagabundo escrevem psudeo-crônicas. Ponto final.
*****
Vagabundis erectus
Existem muitos tipos de vagabundos por aí. Existem até vagabundos que trabalham ( e isso é o que mais tem por aí). Tem o famoso e mais popular Vagabundis politicus, que migram em massa a cada dois anos para Brasília; tem o Vagabundis cartolis, que aparecem frequentemente nos clubes de futebol; tem as Vagabundis vagabundas, que dizem que aquilo que elas fazem à noite com aqueles caras é ganhar a vida. Mas quase nenhum deles supera o Vagabundis publiquis, uma espécie de vagabundo que dá com muita frequência nos cargos públicos. Esse sim é mestre em ser vagabundo. Uma espécie forte, resistente, de pedigree, originário do cruzamento de malandros, corruptos, sem-vergonhas e preguiçosos, o Vagabundis publiquis consegue se manter imune em seu hábitat natural aos avanços "predatórios" da tecnologia. Até hoje eles mantém distância de computadores, internet, fax e qualquer outro mecanismo que otimize o funcionamento das instituições públicas e traga dinamismo para o trabalho. Difícil de dizimar esta espécie, eles costumam se multiplicar por conseguintes familiares, passando a tradição de pai para filho. Costumam viver até idades avançadas e se dão bem com espécies mais jovens, desde que estas não apareçam com novas idéias.
*****
Se você vai dormir quando os passarinhos estão cantando, você é um vagabundo.
Se você agradece o homem do jornal quando ele entrega a sua edição em casa, você é um vagabundo.
Se pra você tanto faz almoço e jantar, você é um vagabundo.
Se contar quantos canais da TV a cabo são estrangeiros é um passatempo pra você, então você é um vagabundo.
Se você acha o Orkut a melhor coisa que inventaram depois de "Friends", você é um vagabundo.
Se você, num dia de semana não sai de casa porque parece que vai chover, você é um vagabundo ( e um fresco!).
Se você refaz algumas brincadeiras infantis pra ver se ainda são engraçadas, você é um vagabundo.
Se você fcia na frente do espelho esperando que algo "aconteça" do nada, você é um vagabundo.
Se você entra no Messenger "só pra ver quem está lá", você é um vagabundo.
Se você é destro e resolveu escovar os dentes, abrir a geladeira e usar o mouse com a mão esquerda, então você, meu filho, È UM VAGABUNDO!
*****
Se você se identificou como vagabundo, e quer fazer amigos, junte-se ao clube. Meu MSN tá na página do meu Orkut, tá?
*****
VagabundArte, ou a Arte de ser Vagabundo consiste numa série de técnicas complexas e bem articuladas, onde o tédio e a ausência de atividades úteis são preenchidas por uma sutil atividade intelectual ou física, que promovem um rápido bem estar e uma sensação reconhecimento social. A VagabundArte é alcançada após longo período de reflexão nula num ambiente propício à vagabundagem. A VagabundArte é uma maneira fina, elegante e quase oculta de ser vagabundo. Para poucos, diga-se de passagem.
Claro que eu sou um vagabundo do bem, com pequenas recaídas para o mal. Mas naturalmente bonzinho, como já dizia algum pensador francês de alguma época aí de grandes pensadores...
Vagabundo de verdade gosta da noite. Na verdade tanto faz, mas geralmente está dormindo de dia. E à noite passa os melhores programas na TV, é mais fácl de usar a Internet, e existe menos contato social constrangedor. Ah, e também é praticamente impossível alguém marcar uma entrevista de emprego à noite.
Vagabundo descobre o dia em que se está olhando na data do jornal; vagabundo leva esporro do pai e pensa que é só um puxão de orelha; e vagabundo gosta de passar o tempo fazendo atividades estúpidas, como varrer alguma coisa com o próprio pé, ou ficar pensando em situações absurdas como "se tudo à minha volta alagasse qual seria o primeiro aparelho eltrônico que eu salvaria ?"
Vagabundo escrevem psudeo-crônicas. Ponto final.
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Vagabundis erectus
Existem muitos tipos de vagabundos por aí. Existem até vagabundos que trabalham ( e isso é o que mais tem por aí). Tem o famoso e mais popular Vagabundis politicus, que migram em massa a cada dois anos para Brasília; tem o Vagabundis cartolis, que aparecem frequentemente nos clubes de futebol; tem as Vagabundis vagabundas, que dizem que aquilo que elas fazem à noite com aqueles caras é ganhar a vida. Mas quase nenhum deles supera o Vagabundis publiquis, uma espécie de vagabundo que dá com muita frequência nos cargos públicos. Esse sim é mestre em ser vagabundo. Uma espécie forte, resistente, de pedigree, originário do cruzamento de malandros, corruptos, sem-vergonhas e preguiçosos, o Vagabundis publiquis consegue se manter imune em seu hábitat natural aos avanços "predatórios" da tecnologia. Até hoje eles mantém distância de computadores, internet, fax e qualquer outro mecanismo que otimize o funcionamento das instituições públicas e traga dinamismo para o trabalho. Difícil de dizimar esta espécie, eles costumam se multiplicar por conseguintes familiares, passando a tradição de pai para filho. Costumam viver até idades avançadas e se dão bem com espécies mais jovens, desde que estas não apareçam com novas idéias.
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Se você vai dormir quando os passarinhos estão cantando, você é um vagabundo.
Se você agradece o homem do jornal quando ele entrega a sua edição em casa, você é um vagabundo.
Se pra você tanto faz almoço e jantar, você é um vagabundo.
Se contar quantos canais da TV a cabo são estrangeiros é um passatempo pra você, então você é um vagabundo.
Se você acha o Orkut a melhor coisa que inventaram depois de "Friends", você é um vagabundo.
Se você, num dia de semana não sai de casa porque parece que vai chover, você é um vagabundo ( e um fresco!).
Se você refaz algumas brincadeiras infantis pra ver se ainda são engraçadas, você é um vagabundo.
Se você fcia na frente do espelho esperando que algo "aconteça" do nada, você é um vagabundo.
Se você entra no Messenger "só pra ver quem está lá", você é um vagabundo.
Se você é destro e resolveu escovar os dentes, abrir a geladeira e usar o mouse com a mão esquerda, então você, meu filho, È UM VAGABUNDO!
*****
Se você se identificou como vagabundo, e quer fazer amigos, junte-se ao clube. Meu MSN tá na página do meu Orkut, tá?
*****
VagabundArte, ou a Arte de ser Vagabundo consiste numa série de técnicas complexas e bem articuladas, onde o tédio e a ausência de atividades úteis são preenchidas por uma sutil atividade intelectual ou física, que promovem um rápido bem estar e uma sensação reconhecimento social. A VagabundArte é alcançada após longo período de reflexão nula num ambiente propício à vagabundagem. A VagabundArte é uma maneira fina, elegante e quase oculta de ser vagabundo. Para poucos, diga-se de passagem.
sábado, julho 09, 2005
abstinência de idéia e atitude
Neste momento passo por uma crise de criatividade. Faz quase duas semanas que eu não escrevo uma pseudo-crônica...
Então lá vai um trocadilho desnecessário: a situação é crônica.
Por falar em crise, minha sinusite voltou...
Sinusite é que nem parente chato. Aparece periodicamente na sua vida só pra te incomodar.
Não é possível que essas coisas não tenham cura. Na verdade, eu tenho uma tese de que tudo tem cura, mas nunca dizem, pra gente sempre ter que comprar remédios... Por isso estou fazendo minha parte e não compro mais remédios alopáticos. Depois de tratar um furúnculo com pasta de inhame com gengibre e repolho (é verdade!), agora faço a minha própria solução nasal com água morna e sal. Gente, não se preocupem, não é loucura, estou vivo. Mas essas coisas só funcionam se fizer um ritual de magia antes. Mas essa é uma outra história.
Eu estava pensando, tudo que acontece na Europa vira moda no Brasil. Então a gente poderia aproveitar essa Tendência de Inverno "atentados em Londres" e fazer uma versão "atentados em Brasília". Sério. Tá uma PUTARIA esse governo... sem condições. Só pra lembrar, toda essa grana que eles passam a mão, É NOSSA, de todos os impostos que a gente paga. É uma espécie de assalto à mão-leve indireta. Nessas horas eu me pergunto: quem foi o chatão que acabou com aquela história de enforcamento em praça pública?
Tive uma idéia. Como se acaba com a corrupção no Brasil? Impede os caras de chegarem no trabalho!
A gente deveria colocar umas bombas naqueles carrões pretos luxuosos do governo, mas sem matar ninguém. A gente explode os carros quando eles estiverem na garagem. E põe um bilhete assim: "isso só foi um teste pra ver se estava funcionando. A próxima vez a gente espera você entrar nele." Acho legal isso. É uma forma de boicotar os políticos de irem até o Planalto, a Câmara, e de consequentemente ROUBAR!
As coisas são muito maquiadas... O único jeito da população se rebelar contra essas coisas é a Fátima Bernardes apresentar o Jornal Nacional assim: "Boa noite. Hoje no Senado Nacional, o deputado Fulano de Tal te roubou o equivalente a 10 anos de impostos."
Sabe o que seria da hora? a gente fazer uma mega protesto, mas um diferente. Passeata, carro de som, faixas e bandeiras não levam a nada. Só faz barulho, atrapalha o trânsito e etc. Tem que ser uns protestos CriaTiVos. A gente combina de todo mundo ir ao mesmo tempo na delegacia mais perto de suas respectivas casas e fazer um B.O., alegando que foi roubado por tal político. Seria incrível! Estrumbando todas as delegacias, deixando os caras loucos...
Que coisa... Quero só ver essa eleição de 2006. Na verdade não quero.
Eleição é uma merda. Se é pra eleger ladrão, vamos votar no Robin Hood, que pelo menos dá para os pobres. Sem contar que o Robin Hood, segundo a lenda, não tinha mais parentes vivo, ou seja, garantia de que não haverá nepotismo no seu governo.
vou tratar minha sinusite que eu ganho mais...
tchau.
PS: antes que eu me esqueça, o J R Duran, fotógrafo da Playboy, é um puta babaca arrogante. Rodeado de frescos e capachos. Sério. O cara é desprezível.
Então lá vai um trocadilho desnecessário: a situação é crônica.
Por falar em crise, minha sinusite voltou...
Sinusite é que nem parente chato. Aparece periodicamente na sua vida só pra te incomodar.
Não é possível que essas coisas não tenham cura. Na verdade, eu tenho uma tese de que tudo tem cura, mas nunca dizem, pra gente sempre ter que comprar remédios... Por isso estou fazendo minha parte e não compro mais remédios alopáticos. Depois de tratar um furúnculo com pasta de inhame com gengibre e repolho (é verdade!), agora faço a minha própria solução nasal com água morna e sal. Gente, não se preocupem, não é loucura, estou vivo. Mas essas coisas só funcionam se fizer um ritual de magia antes. Mas essa é uma outra história.
Eu estava pensando, tudo que acontece na Europa vira moda no Brasil. Então a gente poderia aproveitar essa Tendência de Inverno "atentados em Londres" e fazer uma versão "atentados em Brasília". Sério. Tá uma PUTARIA esse governo... sem condições. Só pra lembrar, toda essa grana que eles passam a mão, É NOSSA, de todos os impostos que a gente paga. É uma espécie de assalto à mão-leve indireta. Nessas horas eu me pergunto: quem foi o chatão que acabou com aquela história de enforcamento em praça pública?
Tive uma idéia. Como se acaba com a corrupção no Brasil? Impede os caras de chegarem no trabalho!
A gente deveria colocar umas bombas naqueles carrões pretos luxuosos do governo, mas sem matar ninguém. A gente explode os carros quando eles estiverem na garagem. E põe um bilhete assim: "isso só foi um teste pra ver se estava funcionando. A próxima vez a gente espera você entrar nele." Acho legal isso. É uma forma de boicotar os políticos de irem até o Planalto, a Câmara, e de consequentemente ROUBAR!
As coisas são muito maquiadas... O único jeito da população se rebelar contra essas coisas é a Fátima Bernardes apresentar o Jornal Nacional assim: "Boa noite. Hoje no Senado Nacional, o deputado Fulano de Tal te roubou o equivalente a 10 anos de impostos."
Sabe o que seria da hora? a gente fazer uma mega protesto, mas um diferente. Passeata, carro de som, faixas e bandeiras não levam a nada. Só faz barulho, atrapalha o trânsito e etc. Tem que ser uns protestos CriaTiVos. A gente combina de todo mundo ir ao mesmo tempo na delegacia mais perto de suas respectivas casas e fazer um B.O., alegando que foi roubado por tal político. Seria incrível! Estrumbando todas as delegacias, deixando os caras loucos...
Que coisa... Quero só ver essa eleição de 2006. Na verdade não quero.
Eleição é uma merda. Se é pra eleger ladrão, vamos votar no Robin Hood, que pelo menos dá para os pobres. Sem contar que o Robin Hood, segundo a lenda, não tinha mais parentes vivo, ou seja, garantia de que não haverá nepotismo no seu governo.
vou tratar minha sinusite que eu ganho mais...
tchau.
PS: antes que eu me esqueça, o J R Duran, fotógrafo da Playboy, é um puta babaca arrogante. Rodeado de frescos e capachos. Sério. O cara é desprezível.
segunda-feira, junho 27, 2005
O Trabalho, o Vagabundo e o Messenger
Diferentemente das dançarinas de Funk Carioca, eu fico sem graça quando vagabundagem é relacionada à minha pessoa. Não que eu me esforce pra trabalhar, mas no lugar de vagabundo prefiro bon-vivant. Questão de estilo.
Outro dia um amigo meu me disse que a empresa em que ele trabalha estava oferecendo vaga de telemarketing e que era uma boa chance pra eu deixar de ser vagabundo. Bah..., prefiro ser gari do que ser telemarketing. Nada contra os operadores de telemarketing, mas os cara ficam confinados em suas baias, sentadíssimos, repetindo sempre a mesma coisa, comendo sanduíches gordurosos do refeitório da empresa e vendo sua pele amarelar palidamente... pelo menos gari fica em pé, caminha, se exercita, vê a luz do sol... O certo seria pegar os presidiários e treinar eles pra serem telemarketing. Eles iam continuar o dia inteiro presos, pelo menos trabalhando, diminuindo a pena deles, e o consolo de ter um trampo tão sacal, seria pensar que, pior do que ser operador de telemarketing, é ter contas a pagar no cartão de crédito. Sério. Cartão de crédito é a pior coisa que os americanos inventaram depois do McDonalds...
Mas eu estava pensando pra quê a gente trabalha (a gente no sentido seres humanos). Muito provavelmente essa história de trabalhar começou porque o Homem precisava ocupar o seu tempo. Depois que a gente inventou a poligamia, descobriu o fogo, não tinha muita coisa pra se fazer. Muito amor, comida quentinha, muitos filhos, muitas sonecas depois do almoço. Ok, perfeito. Mas e aí? Tinha o resto do dia ainda... Inventaram essas baboseiras de signo, astrologia, bruxaria e blábláblá, mais ainda não era o suficiente pra ocupar o dia inteiro. Como não existia televisão naquela época, o tempo demorava pra passar. Nossos antepassados tinham que inventar alguma pra fazer. Então foi aí que alguns começaram a cortar madeira e virar lenhador, outros resolveram pescar e viraram pescador, outros resolveram fazer vasos e viraram artesãos, outros preferiam desenhar tangas e dormir com o pajé, esses viraram estilistas. E assim foi indo. O trabalho surge como uma forma de passar o tempo. Acontece que no decorrer da História alguns malandrinhos resolveram ganhar dinheiro em cima de outros que trabalhavam. Até constituir classes, castas, estamentos e etc, etc, e toda essa nossa sociedade desigual e injusta em que vivemos.
Voltando ao ponto principal, se o trabalho serve pra ocupar o nosso tempo, então DEUS SALVE o Orkut e o Messesnger, que vieram pra acabar com o Trabalho na Terra! Porque essas duas merdinhas me fazem perder um tempo precioso na frente do computador. Quem usa sabe que não tem escapatória. Às vezes eu entro no Messenger só pra ver, se, de repente, alguém tem alguma coisa MEGA URGENTE pra falar comigo, e a tecnologia revolucionária dos meios de comunicação vai servir pra solucionar algum problema mais rapidamente. Buenas, encontro fulano, ciclano e beltrano jogando conversa fora, fazendo piadinhas, e quando vejo, o cara do Estadão já jogou o jornal na minha casa... (Esse é um bom critério pra saber se está tarde. Quando você escuta o barulho do seu jornal caindo dentro de casa, e o motor da kombi arrancando até o final da rua é porque está tarde). Quando você vê, passou horas ali na frente do computador. E pra quê? A gente não discuti nada interessante, não produz nada útil, e ainda deixamos e fazer alguma outra coisa mais importante, ou pro trampo, ou pra faculdade... Enfim. Tudo isso é coisa do Bill Gates pra afastar os jovens universitários do conhecimento e do questionamento do sistema, pra uma vida alienada e cheia de piadinhas e crônicas juvenis que não falam nada com nada.
MEU DEUS!!! Quanto mais eu uso o Messenger, quanto mais eu escrevo essas pseudo-crônicas, mais eu contribuo para o mundo maléfico e pedófilo do BillGates...! Epa... e vocês que estão lendo também!!! (nesse caso, minha mãe e a minha namorada).
Vamos desencanar... o mundo não tem jeito mesmo... já que o fim está próximo, vamos desistir de vez de trabalhar, e vamos passar o tempo jogando conversa fora, fazendo piadinhas infames e tirando conclusões absurdas sobre o fim do mundo.
Dicas para um mundo melhor
__ matar o Bill Gates
__ ler livros (aqueles sem figuras) no lugar de usar o Messenger
Então é isso. Vou terminar o por aqui porque meu Messenger tá bombando. O tema da nossa discussão de hoje é: existe possibilidade das piadas de papagaio terem acontecidos de verdade?Não posso perder. Preciso falar as minhas...
Outro dia um amigo meu me disse que a empresa em que ele trabalha estava oferecendo vaga de telemarketing e que era uma boa chance pra eu deixar de ser vagabundo. Bah..., prefiro ser gari do que ser telemarketing. Nada contra os operadores de telemarketing, mas os cara ficam confinados em suas baias, sentadíssimos, repetindo sempre a mesma coisa, comendo sanduíches gordurosos do refeitório da empresa e vendo sua pele amarelar palidamente... pelo menos gari fica em pé, caminha, se exercita, vê a luz do sol... O certo seria pegar os presidiários e treinar eles pra serem telemarketing. Eles iam continuar o dia inteiro presos, pelo menos trabalhando, diminuindo a pena deles, e o consolo de ter um trampo tão sacal, seria pensar que, pior do que ser operador de telemarketing, é ter contas a pagar no cartão de crédito. Sério. Cartão de crédito é a pior coisa que os americanos inventaram depois do McDonalds...
Mas eu estava pensando pra quê a gente trabalha (a gente no sentido seres humanos). Muito provavelmente essa história de trabalhar começou porque o Homem precisava ocupar o seu tempo. Depois que a gente inventou a poligamia, descobriu o fogo, não tinha muita coisa pra se fazer. Muito amor, comida quentinha, muitos filhos, muitas sonecas depois do almoço. Ok, perfeito. Mas e aí? Tinha o resto do dia ainda... Inventaram essas baboseiras de signo, astrologia, bruxaria e blábláblá, mais ainda não era o suficiente pra ocupar o dia inteiro. Como não existia televisão naquela época, o tempo demorava pra passar. Nossos antepassados tinham que inventar alguma pra fazer. Então foi aí que alguns começaram a cortar madeira e virar lenhador, outros resolveram pescar e viraram pescador, outros resolveram fazer vasos e viraram artesãos, outros preferiam desenhar tangas e dormir com o pajé, esses viraram estilistas. E assim foi indo. O trabalho surge como uma forma de passar o tempo. Acontece que no decorrer da História alguns malandrinhos resolveram ganhar dinheiro em cima de outros que trabalhavam. Até constituir classes, castas, estamentos e etc, etc, e toda essa nossa sociedade desigual e injusta em que vivemos.
Voltando ao ponto principal, se o trabalho serve pra ocupar o nosso tempo, então DEUS SALVE o Orkut e o Messesnger, que vieram pra acabar com o Trabalho na Terra! Porque essas duas merdinhas me fazem perder um tempo precioso na frente do computador. Quem usa sabe que não tem escapatória. Às vezes eu entro no Messenger só pra ver, se, de repente, alguém tem alguma coisa MEGA URGENTE pra falar comigo, e a tecnologia revolucionária dos meios de comunicação vai servir pra solucionar algum problema mais rapidamente. Buenas, encontro fulano, ciclano e beltrano jogando conversa fora, fazendo piadinhas, e quando vejo, o cara do Estadão já jogou o jornal na minha casa... (Esse é um bom critério pra saber se está tarde. Quando você escuta o barulho do seu jornal caindo dentro de casa, e o motor da kombi arrancando até o final da rua é porque está tarde). Quando você vê, passou horas ali na frente do computador. E pra quê? A gente não discuti nada interessante, não produz nada útil, e ainda deixamos e fazer alguma outra coisa mais importante, ou pro trampo, ou pra faculdade... Enfim. Tudo isso é coisa do Bill Gates pra afastar os jovens universitários do conhecimento e do questionamento do sistema, pra uma vida alienada e cheia de piadinhas e crônicas juvenis que não falam nada com nada.
MEU DEUS!!! Quanto mais eu uso o Messenger, quanto mais eu escrevo essas pseudo-crônicas, mais eu contribuo para o mundo maléfico e pedófilo do BillGates...! Epa... e vocês que estão lendo também!!! (nesse caso, minha mãe e a minha namorada).
Vamos desencanar... o mundo não tem jeito mesmo... já que o fim está próximo, vamos desistir de vez de trabalhar, e vamos passar o tempo jogando conversa fora, fazendo piadinhas infames e tirando conclusões absurdas sobre o fim do mundo.
Dicas para um mundo melhor
__ matar o Bill Gates
__ ler livros (aqueles sem figuras) no lugar de usar o Messenger
Então é isso. Vou terminar o por aqui porque meu Messenger tá bombando. O tema da nossa discussão de hoje é: existe possibilidade das piadas de papagaio terem acontecidos de verdade?Não posso perder. Preciso falar as minhas...
segunda-feira, junho 20, 2005
Vou ser PAI!
Eu nunca pensei que eu pudesse estar em gestação. MAs estou. Há três dias estou criando um FILHO no meu braço direito. Um filho de PUS chamado FURÚNCULO. Até fiz um enxoval de GAZE!!!! uahauha
Cristo, como dói! Na verdade não dói muito, mas eu gosto de me passar por sofredor pra as pessoas à minha volta sentirem pena de mim e ME POUPAREM de atividades domésicas sacais, como lavar a louça, varrer a casa, ir até a padaria, tomar banho e etc. Funciona!
Com certeza a Cena Ridícula Nossa de Cada Dia vai pra mim, andando com o braço direito junto ao corpo, como se eu tivesse segurando um escudo imaginário, como se uma tipóia tivesse sustentando-o, pra mantê-lo numa posição menos dolorida. Sem contar que eu levo horas pra escovar os dentes. Minha mão esquerda é MUITO habilidosa, parece o braço de um playmobil: ou sobe ou desce. Tipo um guindaste. Isso pra não falar de outras atividades higiênicas que dispõe de coordenação. Confesso que está sendo uma semana difícil e assada. Tô brincando, não é pra tanto. Pra jogar video-game e usar o controle remoto meu braço direito está bom. Mas dói.
Outro dia até me senti no direito de sentar naqueles bancos amarelos "especiais" dos ônibus. Mas no adesivo não faz nenhuma referência à furúnculos...que pena. Por sinal, porque o ser humano GOSTA de ser burro? Eu fico pensando se existe em algum lugar do mundo com algum tipo de prêmio pra celebrar a estupidez humana. Se não tem, então farei o meu.
"... e o BurriceAward's, na categoria Transporte público desse ano vai para: a pessoa BRILHANTE que escolheu, entre os quarenta e tantos assentos do ônibus, JUSTAMENTE aquele que tem DEGRAU pra se tornar o banco amarelo especial. Parabéns, você é a pessoa que teve a idéia EstÚpida mais criativa em ônibus!"
Mas é verdade. Outro dia no ônibus, eu vi uma senhora de idade, com um salto, tendo a maior dificuldade pra descer daquele degrau com o ônibus em movimento. Eu entendo que o assento em cima do pneu é mais alto e precisa do degrau, mas puxa vida, justo ESTE tem que ser o reservado? Imagina uma grávida se equilibrando e tentando subir aquilo... Desacredito...
E essa merda de governo? que lixo...
Brasília é que nem Las Vegas, só que menos luminosa. Quer ver?
Las Vegas-----------------------Brasília
máfia domina--------------------máfia domina
mafiosos são engravatados------ mafiosos são engravatados
drogas, jogos e putaria-----------drogas, jogos e putaria
fácil ganhar dinheiro-------------fácil ganhar dinheiro
fica no meio do deserto-----------fica no meio do deserto
Viu? é a mesma coisa...
Tô sussegado de política. Nessas eleições eu vou pescar. Pescar um cargo público! uahauaha
Sério, quem gosta de política vai ler jornal, estudar História, vira comunista...essas coisas. Quem gosta de sálario, mas não gosta de serviço, vira funcionário público. AGORA, quem GOSTA MUITO de dinheiro OU vira apresenatdor de TV, OU entra num Partido político e se candidata à alguma coisa!
Dicas para um mundo melhor
Já sei como a gente acaba com essa putaria em Brasília:
LEGALIZANDO A CORRUPÇÃO!!!Vou escrever uma cartinha pro Lula sugerindo ele criar o Ministério da Corrupção. Já que não tem como evitar pelo menos vamos cobrar imposto de quem rouba!
Se o Maluf é conehcido como o cara que"rouba mas faz", o Lula vai ficar conhecido como "rouba mas cobra".
Cansei...Vou tomar meu antibiótico que eu ganho mais... ganho sim, náuseas, tontura, enjôo... na verdade eu não sinto essas coisas, mas gosto de dizer que sim pras pessoas sentirem pena de mim e me livrarem de tarefas domésticas sacais. Opa... já disse isso.
Mas é verdade. Antibiótico é zuado...já me arrependo de ter tomado. È caro e compromete o resto. Não posso nem encher a cara pra esquecer a dor...
Detesto dar uma de "Capitão Planeta", mas de fato essas coisas anti-naturais não são boas... eu nem te conto com o que eu trato o meu furúnculo. Vou dar uma dica: não se compra na farmácia, mas com certeza se acha na feira! (ou numa salada!)
Na próxima Cena Ridícula Nossa de Cada Dia, eu digo o que eu estou usando como curativo.
Que fase. De cueca, meio-dia, com um furúnculo no braço direito, lendo "O apanhador no campo de centeio". Decadência é apelido. DEFINITIVAMENTE esta não é uma cena que quero guardar de recordação e passar para os meus filhos... Por favor, apaguem da memória o que vocês acabaram de ler. Só a Bíblia mesmo pra achar que compartilhar as coisas é reconfortante. Pra mim é bem constrangedor. Eu cheguei num NÍVEL de decadência que amanhã eu vou correndo me candidatar a algum cargo púlblico e bolar uma idéia estúpida do tipo: além de DEGARUS, os bancos reservados pra idosos terão um macaquinhoviolento em cima, segurando um bastão de beisebol, pra atrapalhar mais ainda quem quiser subir.
O último que sair apaga a Luz. Boa Noite.
Cristo, como dói! Na verdade não dói muito, mas eu gosto de me passar por sofredor pra as pessoas à minha volta sentirem pena de mim e ME POUPAREM de atividades domésicas sacais, como lavar a louça, varrer a casa, ir até a padaria, tomar banho e etc. Funciona!
Com certeza a Cena Ridícula Nossa de Cada Dia vai pra mim, andando com o braço direito junto ao corpo, como se eu tivesse segurando um escudo imaginário, como se uma tipóia tivesse sustentando-o, pra mantê-lo numa posição menos dolorida. Sem contar que eu levo horas pra escovar os dentes. Minha mão esquerda é MUITO habilidosa, parece o braço de um playmobil: ou sobe ou desce. Tipo um guindaste. Isso pra não falar de outras atividades higiênicas que dispõe de coordenação. Confesso que está sendo uma semana difícil e assada. Tô brincando, não é pra tanto. Pra jogar video-game e usar o controle remoto meu braço direito está bom. Mas dói.
Outro dia até me senti no direito de sentar naqueles bancos amarelos "especiais" dos ônibus. Mas no adesivo não faz nenhuma referência à furúnculos...que pena. Por sinal, porque o ser humano GOSTA de ser burro? Eu fico pensando se existe em algum lugar do mundo com algum tipo de prêmio pra celebrar a estupidez humana. Se não tem, então farei o meu.
"... e o BurriceAward's, na categoria Transporte público desse ano vai para: a pessoa BRILHANTE que escolheu, entre os quarenta e tantos assentos do ônibus, JUSTAMENTE aquele que tem DEGRAU pra se tornar o banco amarelo especial. Parabéns, você é a pessoa que teve a idéia EstÚpida mais criativa em ônibus!"
Mas é verdade. Outro dia no ônibus, eu vi uma senhora de idade, com um salto, tendo a maior dificuldade pra descer daquele degrau com o ônibus em movimento. Eu entendo que o assento em cima do pneu é mais alto e precisa do degrau, mas puxa vida, justo ESTE tem que ser o reservado? Imagina uma grávida se equilibrando e tentando subir aquilo... Desacredito...
E essa merda de governo? que lixo...
Brasília é que nem Las Vegas, só que menos luminosa. Quer ver?
Las Vegas-----------------------Brasília
máfia domina--------------------máfia domina
mafiosos são engravatados------ mafiosos são engravatados
drogas, jogos e putaria-----------drogas, jogos e putaria
fácil ganhar dinheiro-------------fácil ganhar dinheiro
fica no meio do deserto-----------fica no meio do deserto
Viu? é a mesma coisa...
Tô sussegado de política. Nessas eleições eu vou pescar. Pescar um cargo público! uahauaha
Sério, quem gosta de política vai ler jornal, estudar História, vira comunista...essas coisas. Quem gosta de sálario, mas não gosta de serviço, vira funcionário público. AGORA, quem GOSTA MUITO de dinheiro OU vira apresenatdor de TV, OU entra num Partido político e se candidata à alguma coisa!
Dicas para um mundo melhor
Já sei como a gente acaba com essa putaria em Brasília:
LEGALIZANDO A CORRUPÇÃO!!!Vou escrever uma cartinha pro Lula sugerindo ele criar o Ministério da Corrupção. Já que não tem como evitar pelo menos vamos cobrar imposto de quem rouba!
Se o Maluf é conehcido como o cara que"rouba mas faz", o Lula vai ficar conhecido como "rouba mas cobra".
Cansei...Vou tomar meu antibiótico que eu ganho mais... ganho sim, náuseas, tontura, enjôo... na verdade eu não sinto essas coisas, mas gosto de dizer que sim pras pessoas sentirem pena de mim e me livrarem de tarefas domésticas sacais. Opa... já disse isso.
Mas é verdade. Antibiótico é zuado...já me arrependo de ter tomado. È caro e compromete o resto. Não posso nem encher a cara pra esquecer a dor...
Detesto dar uma de "Capitão Planeta", mas de fato essas coisas anti-naturais não são boas... eu nem te conto com o que eu trato o meu furúnculo. Vou dar uma dica: não se compra na farmácia, mas com certeza se acha na feira! (ou numa salada!)
Na próxima Cena Ridícula Nossa de Cada Dia, eu digo o que eu estou usando como curativo.
Que fase. De cueca, meio-dia, com um furúnculo no braço direito, lendo "O apanhador no campo de centeio". Decadência é apelido. DEFINITIVAMENTE esta não é uma cena que quero guardar de recordação e passar para os meus filhos... Por favor, apaguem da memória o que vocês acabaram de ler. Só a Bíblia mesmo pra achar que compartilhar as coisas é reconfortante. Pra mim é bem constrangedor. Eu cheguei num NÍVEL de decadência que amanhã eu vou correndo me candidatar a algum cargo púlblico e bolar uma idéia estúpida do tipo: além de DEGARUS, os bancos reservados pra idosos terão um macaquinhoviolento em cima, segurando um bastão de beisebol, pra atrapalhar mais ainda quem quiser subir.
O último que sair apaga a Luz. Boa Noite.
terça-feira, junho 14, 2005
Pseudo-crônicas são comprometedoras. De agora em diante eu preciso descolar pseudo-heterônimos. Tipo as "cartas da Dorinha" do Luís Fernando Veríssmo. Em homeganem a um figuraça da faculdade, aí vai o primeiro.
____________________
ALéssio, o conféssio.
Outro dia acordei numa Re-Rebordosa ao lado da Rê-Rê Gostosa (na verdade só EU chamo ela assim. Talvez seja por isso que eu cato ela várias vezes. Ela é gostosa porque ela parece um pão de queijo, e confesso, eu amo pão de queijo). Tipo, ela é gordinha, mas é gente boa.
Fui olhar as horas no celular e reparei que era uma terça-feira... É exatamente nessas horas que você pensa na sua mãe, no seu pai, e como você deve ser uma decepção pra eles... Trabalho? Faz tempo que abandonei a cartilha do proletário. Tô sussegado... Há um tempo atrás ficaria espantando em acordar ao lado de uma "fofuxa" dessas. Mas eu sei que é culpa do Pingüim ( a Antártica)...
Se o cão é o bicho mais fiel, o PIngüim é de longe o mais traiçoeiro. Você pensa que ele é teu amigo, te faz divertido e desinibido, te encoraja a colar numas minas, te dá a maior força. É aí que começa o perigo! Ele começa a jogar no outro time (no delas), e começa a aliviar a pança das gordinhas, aquelas espinhas nojentas passam despercebidas, e por favor, nessa hora não existe o "opressor padrão de beleza excludente e cruel". "Tô no Brasil, e aqui só tem GATA!" é isso que o Pingüim faz você pensar. É verdade. Mulher feia é coisa de sóbrio. Ou, depois da escuridão, o Pingüim é o maior aliado das gordinhas e feias.
A real é que eu sou um pseudo-alcoólatra. Eu não sou daqueles que precisam de uma birita pra acordar de manhã, mas não existe balada da hora sem uma cervejinha. O som pode ser um lixo, pode ter só cueca, mas se tiver cerveja, a gente dá um jeito... Por isso que existe tanto medingo por aí . Eles alcançaram uma espécie de Nirvana-Psico-Somático-Industrial, onde doses diária de cachaça reacende uma realidade introspectiva neles, onde eles transcendem, passam desse mundo louco para um mundo particular e tranquilo. De certo modo é um tanto tentador ser mendigo. Eles não tem patrão, não tem contas pra pagar, não tem que dar satisfação pra ninguém, não incomodam os vizinhos porque eles não tem casa...sensacional. É só ficar vagando pelos grandes centros. Os mendigos são super criativos, fazem roupas de trapos e jantares de ratos. Tipo, do lixo ao luxo, conseguir o máximo com o mínimo, sem desperdiçar nada. Aposto que se o mundo só tivesse mendigos a vida na Terra seria bem melhor. Quer saber? Vou fazer a minha parte! Cansei desse merda de sabonete, dessa merda de xampu, quero mais é viver livre com as minhas bactérias e aparência cavernosa. Pra que dente na boca se existe sopa?
O pior de encher a cara numa segunda-feira, acordar do lado de uma gordinha, escutar um esporro do seu pai, é dizer pra VOCÊ MESMO que VOCÊ não vai fazer isso de novo, mas no final das contas acaba fazendo. Refém dessa vida criaturas... Sorte da "fofuxa" do meu lado, sorte do dono do bar que paga a escola do filho dele com o que eu gasto lá, sorte da clínica de transplante que vai embolsar uma fortuna no dia em que eu tiver que trocar o meu rim...
Meu pai sempre disse que o que nos diferencia dos macacos é a nossa capacidade TRABALHAR. ótima indireta. Outra dia desses, enquanto eu procurava emprego trocando de canais da TV a cabo, vi no Discovery Channel um macaco muito do sabido construindo uma cabana, que com certeza eu precisaria de um manual-DVD-interativo-português pra montar igual. Bom, 1 x 0 pro macaco. Se eles são tão espertos então vamos escravizá-los! não precisa dar banho, é só jogar umas bananas e uns torrões de açúcar! Não tem como falhar.
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Gostaria de deixar claro que a minha namorada NÃO É escandalosa nem ciumenta (a última vez que eu disse isso ela fez uma greve "atrofiante" comigo, jogo sujo). Portanto, admito que tudo isso é fruto da minha imaginação e que vai compor um caderno de contos que estou produzindo, chamado: Se Mulheres são de Vênus, Homens de Marte, Namoradas Ciumentas são de que lugar, Meu Deus?!
Minha mina insiste que ela não é ciumenta. Eu que dou brecha pra pensamento. Outra vez na saída do cinema peguei uma filinha pra fazer um xixi. O que é um absurdo. Fila pra mijar é a maior sacanagem da década. A burocracia kafkaniana que nos rodeia invadiu nossas necessidades naturais. Enfim, passou uns bons 10 minutos pra chegar a minha vez, e quando estou pondo meu guri pra fora, uma HISTÉRICA invade o banheiro masculino e vai gritando: "Seu safado, cadê a SIRIGAITA???"
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Cenas que Gostaria de Presenciar
A situação: hora do rush, ônibus lotado, casal de namorados cochichando, meio em pé, meio em cima de alguém tentando se equilibrar.
A frase: (em voz ligeiramente alta) "Relaxa, amor. Desencana desse complexo, já disse que não ligo pra essa história de tamanho"
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Dicas para um mundo melhor
A vida é um parodoxo. No trânsito, ninguém conhece ninguém, e todo mundo se xinga até umas horas. No trânsito todo mundo quer pagar de machão-não-me-toque. Numa balada, ninguém conhece ninguém mas todo mundo, se deixar, sai amando alguém. Na balada prevalece o machão-me-toque-por-favor-me-toque-sem-pudor. Ah, que solidário!
Como resolver engarrafamentos quilométricos ainda não sei, mas pra acabar com o mau-humor rotineiro do trânsito aconselho a CET a distribuir cerveja gelada pros motoristas e ligar o som alto naquelas pick-ups amarelas. Balada no trânsito! Ninguém é de ninguém! Batidinha no para-choque é xaveco! MAnda um guri lavar o pára-brisa da moça "por sua conta", aproveita e manda um bilhetinho pra ela!
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Muito obrigado. Semana que vem tem mais. Um beijo do magro.
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ALéssio, o conféssio.
Outro dia acordei numa Re-Rebordosa ao lado da Rê-Rê Gostosa (na verdade só EU chamo ela assim. Talvez seja por isso que eu cato ela várias vezes. Ela é gostosa porque ela parece um pão de queijo, e confesso, eu amo pão de queijo). Tipo, ela é gordinha, mas é gente boa.
Fui olhar as horas no celular e reparei que era uma terça-feira... É exatamente nessas horas que você pensa na sua mãe, no seu pai, e como você deve ser uma decepção pra eles... Trabalho? Faz tempo que abandonei a cartilha do proletário. Tô sussegado... Há um tempo atrás ficaria espantando em acordar ao lado de uma "fofuxa" dessas. Mas eu sei que é culpa do Pingüim ( a Antártica)...
Se o cão é o bicho mais fiel, o PIngüim é de longe o mais traiçoeiro. Você pensa que ele é teu amigo, te faz divertido e desinibido, te encoraja a colar numas minas, te dá a maior força. É aí que começa o perigo! Ele começa a jogar no outro time (no delas), e começa a aliviar a pança das gordinhas, aquelas espinhas nojentas passam despercebidas, e por favor, nessa hora não existe o "opressor padrão de beleza excludente e cruel". "Tô no Brasil, e aqui só tem GATA!" é isso que o Pingüim faz você pensar. É verdade. Mulher feia é coisa de sóbrio. Ou, depois da escuridão, o Pingüim é o maior aliado das gordinhas e feias.
A real é que eu sou um pseudo-alcoólatra. Eu não sou daqueles que precisam de uma birita pra acordar de manhã, mas não existe balada da hora sem uma cervejinha. O som pode ser um lixo, pode ter só cueca, mas se tiver cerveja, a gente dá um jeito... Por isso que existe tanto medingo por aí . Eles alcançaram uma espécie de Nirvana-Psico-Somático-Industrial, onde doses diária de cachaça reacende uma realidade introspectiva neles, onde eles transcendem, passam desse mundo louco para um mundo particular e tranquilo. De certo modo é um tanto tentador ser mendigo. Eles não tem patrão, não tem contas pra pagar, não tem que dar satisfação pra ninguém, não incomodam os vizinhos porque eles não tem casa...sensacional. É só ficar vagando pelos grandes centros. Os mendigos são super criativos, fazem roupas de trapos e jantares de ratos. Tipo, do lixo ao luxo, conseguir o máximo com o mínimo, sem desperdiçar nada. Aposto que se o mundo só tivesse mendigos a vida na Terra seria bem melhor. Quer saber? Vou fazer a minha parte! Cansei desse merda de sabonete, dessa merda de xampu, quero mais é viver livre com as minhas bactérias e aparência cavernosa. Pra que dente na boca se existe sopa?
O pior de encher a cara numa segunda-feira, acordar do lado de uma gordinha, escutar um esporro do seu pai, é dizer pra VOCÊ MESMO que VOCÊ não vai fazer isso de novo, mas no final das contas acaba fazendo. Refém dessa vida criaturas... Sorte da "fofuxa" do meu lado, sorte do dono do bar que paga a escola do filho dele com o que eu gasto lá, sorte da clínica de transplante que vai embolsar uma fortuna no dia em que eu tiver que trocar o meu rim...
Meu pai sempre disse que o que nos diferencia dos macacos é a nossa capacidade TRABALHAR. ótima indireta. Outra dia desses, enquanto eu procurava emprego trocando de canais da TV a cabo, vi no Discovery Channel um macaco muito do sabido construindo uma cabana, que com certeza eu precisaria de um manual-DVD-interativo-português pra montar igual. Bom, 1 x 0 pro macaco. Se eles são tão espertos então vamos escravizá-los! não precisa dar banho, é só jogar umas bananas e uns torrões de açúcar! Não tem como falhar.
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Gostaria de deixar claro que a minha namorada NÃO É escandalosa nem ciumenta (a última vez que eu disse isso ela fez uma greve "atrofiante" comigo, jogo sujo). Portanto, admito que tudo isso é fruto da minha imaginação e que vai compor um caderno de contos que estou produzindo, chamado: Se Mulheres são de Vênus, Homens de Marte, Namoradas Ciumentas são de que lugar, Meu Deus?!
Minha mina insiste que ela não é ciumenta. Eu que dou brecha pra pensamento. Outra vez na saída do cinema peguei uma filinha pra fazer um xixi. O que é um absurdo. Fila pra mijar é a maior sacanagem da década. A burocracia kafkaniana que nos rodeia invadiu nossas necessidades naturais. Enfim, passou uns bons 10 minutos pra chegar a minha vez, e quando estou pondo meu guri pra fora, uma HISTÉRICA invade o banheiro masculino e vai gritando: "Seu safado, cadê a SIRIGAITA???"
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Cenas que Gostaria de Presenciar
A situação: hora do rush, ônibus lotado, casal de namorados cochichando, meio em pé, meio em cima de alguém tentando se equilibrar.
A frase: (em voz ligeiramente alta) "Relaxa, amor. Desencana desse complexo, já disse que não ligo pra essa história de tamanho"
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Dicas para um mundo melhor
A vida é um parodoxo. No trânsito, ninguém conhece ninguém, e todo mundo se xinga até umas horas. No trânsito todo mundo quer pagar de machão-não-me-toque. Numa balada, ninguém conhece ninguém mas todo mundo, se deixar, sai amando alguém. Na balada prevalece o machão-me-toque-por-favor-me-toque-sem-pudor. Ah, que solidário!
Como resolver engarrafamentos quilométricos ainda não sei, mas pra acabar com o mau-humor rotineiro do trânsito aconselho a CET a distribuir cerveja gelada pros motoristas e ligar o som alto naquelas pick-ups amarelas. Balada no trânsito! Ninguém é de ninguém! Batidinha no para-choque é xaveco! MAnda um guri lavar o pára-brisa da moça "por sua conta", aproveita e manda um bilhetinho pra ela!
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Muito obrigado. Semana que vem tem mais. Um beijo do magro.
segunda-feira, junho 06, 2005
PAuta Que Me Pariu
Só usei esse título porque é um trocadilho legal. Isso porque eu não gosto de trocadilhos. Já expliquei que só pessoas sem graças usam trocadilhos. Algum deles chegam a ser uma violação dos Direitos Humanos.
Mas "PAuta Que Me Pariu" é legal. Por sinal, pautas para crônicas é que nem nome de mina, você pensa que gravou na cabeça e não vai esquecer, passa dois dias e vc não lembra mais nada. É uma merda.
Por falar em merda, está chegando o Dia dos Namorados. Pra que serve o dia dos Namorados?
1- se você NÃO namora, pra te lembrar que vc é um falido, solitário e ninguém te ama.
2- se você namora, serve pra ganhar uma cueca.
Sem contar que UM dia só é muito perigoso. Tinha quer ser a SEMANA dos namorados. Porque se por acaso acontece algum imprevisto em que você não possa estar com a sua mina (imagina se os caras marcam um contra?), pelo menos teria o resto da semana pra curtir.
Engraçado que o resto do mundo comemora o Dia dos Namorados no Dia de São Valentim (dizem que este Santo é o Santo dos apaixonados, enamorados e etc.) e comemorado lá por Fevereiro. E por que será que no Brasil a gente comemora no meio do ano?? Ora, como já dizia JOrge Ben, em "Feveireiro tem CARNAVAL". Péssima época pra namorar... ou então a gente teria que dar presente pra umas quinze minas de uma vez. Passa na 25 de março, compra umas miçangas e uns colar de semente de sei-lá-o-quê e dá pra elas...
Que mentira, uma pesquisa provou que mais de 50% da população prefere passar o Carnaval sussegado... A Putaria Carnavalesca é restrita à abadás, gringos, e gordinhas.
Também, ser brasileiro dá muito trabalho. Sério. É mais fácil entrar na faculdade, estudar, ser um bom profissional, um cara sussegado do que ser "brasileiro".
Ser "brasileiro" consiste basicamente em:
- saber SAMBAR (por favor, eu tropeço até em escada rolante, IMAGINA SAMBAR!)
- jogar bem FUTEBOL (isso tudo bem, mas os garotos que preferem volei são discriminados o resto da vida. Xadrez então, nem comento...)
- ser mulherengo (próxima!)
- achar bonito dizer que não liga pra política e morar no país mais desigual e que tem juros e impostos mais altos do mundo
Pô... sem condições.... Só o Futebol me salva. Sou tão brasileiro quanto o Maradona. E eu só jogo futebol porque na minha época não existia Playstation 2...
Essa condições "brasileirísticas" criam na juventude um desvio de comportamento. É verdade. Numa ânsia em entrar no padrão de ser brasileiro, os jovens compram a camisa, a tornozeleira e o absorvente do Ronaldinho pra se sentirem boleiros; fazem competição de catar gordinhas pra se sentirem mulherengos; escutam Inimigos da HP (que catzo?) pra dizer que gostam de samba. A situação está crítica...Sem limites para ser brasileiro!
Brasileiro que é brasileiro DEFINITIVAMENTE não mora no Sudeste-Sul do país... Eu, como descendente de italianos da Serra gaúcha, orgulhoso das minhas origens e tradições, me sinto ridículo em dizer para um gringo que, a minha cultura é comer Polenta e Pizza com MUITO mais frequência do que Feijoada. Sem contar que sempre escutei rock, dede que eu nasci. Não que eu não goste de samba. Mas vivendo numa metrópole ocidental é impossível não ser influenciado pelos americanos (Deus Salve a América e o seus progrmas de sacanagem!)
Mas não. Para ser brasileiro, se você não é sambista, você pelo menos tem que vir do Nordeste. Cultuar o Nordeste, falar, se vestir, dançar, repoduzir o Nordeste. É mais ou menos assim, a música deles é "linda", a sandália de couro "é linda", o forró, o baião, o tempero da baiana, "é lindo", MAS O CARA QUE VEM DO NORDESTE TRABALHAR DE PORTEIRO no seu prédio É UM BURRO que sempre demora pra abrir o portão da garagem. E de fato DEVE ser um saco um semi-analfabeto fazer você ficar esperando com sua PAJERO com ar condicionado na porta do seu prédio...
Lampião "é lindo", é herói do povo. Agora, o Nordestino marginalizado na cidade grande, esse não, esse merece pena de Morte quando comete uns crimes por aí... Só pra avisar o Lampião degolava as pessoas à sangue frio por livre espontânea vontade...
Eu não quero desmerecer a cultura Nordestina Todos nós temos um pé lá. Só acho que a gente tem que olhar para nós mesmos e se identificarmos com o que somos, não tentarmos entrar num esteriótipo de brasileiro macaco-pelado que é vendido lá fora.
É só você pensar: quantos amigos seus, amigos de verdade, sabem sambar (sem contar as minas, que aprendem a dançar por osmose)?? Não que o samba não seja símbolo da nossa cultura, mas o brasileiro não se resume à praia, feijoada, bronzeado e à uma alegria frenética inexplicável.
O brasileiro é incrível. Juro. Eu amo esse povo zuado. Mas sem cair em esteriótipos...a não ser pra fazer piada, aí tudo bem.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia: Ah!... as baladas! lugar propício pra se "queimar"... nada como ver seus colegas de faculdade, embriagados, numa "baladinha", dançando aqueles funk cariocas (ou seja, se roçando um no outro no pique da LIBIDO!) A cena CRIATURAS do dia, foi ver um deles (sem citar nomes, por favor) querendo "exorcizar o demônio" e de quebra CATAR o próprio DEMÔNIO!!!!! uahauahauaha...
Frase do dia: pra quê Regime se os meninos bebem descontroladamente?? (gordinha anônima)
Muito obrigado, vocês fora uma ótima platéia. Por favor alimentem minha vaidade e deixem recadinhos, menos as minhas amantes, porque ainda não tive coragem de avisar a Bebel que o nosso relacionamento é moderninho... (brincadeira Bebel! desculpa, desculpa, desculpa...)
Mas "PAuta Que Me Pariu" é legal. Por sinal, pautas para crônicas é que nem nome de mina, você pensa que gravou na cabeça e não vai esquecer, passa dois dias e vc não lembra mais nada. É uma merda.
Por falar em merda, está chegando o Dia dos Namorados. Pra que serve o dia dos Namorados?
1- se você NÃO namora, pra te lembrar que vc é um falido, solitário e ninguém te ama.
2- se você namora, serve pra ganhar uma cueca.
Sem contar que UM dia só é muito perigoso. Tinha quer ser a SEMANA dos namorados. Porque se por acaso acontece algum imprevisto em que você não possa estar com a sua mina (imagina se os caras marcam um contra?), pelo menos teria o resto da semana pra curtir.
Engraçado que o resto do mundo comemora o Dia dos Namorados no Dia de São Valentim (dizem que este Santo é o Santo dos apaixonados, enamorados e etc.) e comemorado lá por Fevereiro. E por que será que no Brasil a gente comemora no meio do ano?? Ora, como já dizia JOrge Ben, em "Feveireiro tem CARNAVAL". Péssima época pra namorar... ou então a gente teria que dar presente pra umas quinze minas de uma vez. Passa na 25 de março, compra umas miçangas e uns colar de semente de sei-lá-o-quê e dá pra elas...
Que mentira, uma pesquisa provou que mais de 50% da população prefere passar o Carnaval sussegado... A Putaria Carnavalesca é restrita à abadás, gringos, e gordinhas.
Também, ser brasileiro dá muito trabalho. Sério. É mais fácil entrar na faculdade, estudar, ser um bom profissional, um cara sussegado do que ser "brasileiro".
Ser "brasileiro" consiste basicamente em:
- saber SAMBAR (por favor, eu tropeço até em escada rolante, IMAGINA SAMBAR!)
- jogar bem FUTEBOL (isso tudo bem, mas os garotos que preferem volei são discriminados o resto da vida. Xadrez então, nem comento...)
- ser mulherengo (próxima!)
- achar bonito dizer que não liga pra política e morar no país mais desigual e que tem juros e impostos mais altos do mundo
Pô... sem condições.... Só o Futebol me salva. Sou tão brasileiro quanto o Maradona. E eu só jogo futebol porque na minha época não existia Playstation 2...
Essa condições "brasileirísticas" criam na juventude um desvio de comportamento. É verdade. Numa ânsia em entrar no padrão de ser brasileiro, os jovens compram a camisa, a tornozeleira e o absorvente do Ronaldinho pra se sentirem boleiros; fazem competição de catar gordinhas pra se sentirem mulherengos; escutam Inimigos da HP (que catzo?) pra dizer que gostam de samba. A situação está crítica...Sem limites para ser brasileiro!
Brasileiro que é brasileiro DEFINITIVAMENTE não mora no Sudeste-Sul do país... Eu, como descendente de italianos da Serra gaúcha, orgulhoso das minhas origens e tradições, me sinto ridículo em dizer para um gringo que, a minha cultura é comer Polenta e Pizza com MUITO mais frequência do que Feijoada. Sem contar que sempre escutei rock, dede que eu nasci. Não que eu não goste de samba. Mas vivendo numa metrópole ocidental é impossível não ser influenciado pelos americanos (Deus Salve a América e o seus progrmas de sacanagem!)
Mas não. Para ser brasileiro, se você não é sambista, você pelo menos tem que vir do Nordeste. Cultuar o Nordeste, falar, se vestir, dançar, repoduzir o Nordeste. É mais ou menos assim, a música deles é "linda", a sandália de couro "é linda", o forró, o baião, o tempero da baiana, "é lindo", MAS O CARA QUE VEM DO NORDESTE TRABALHAR DE PORTEIRO no seu prédio É UM BURRO que sempre demora pra abrir o portão da garagem. E de fato DEVE ser um saco um semi-analfabeto fazer você ficar esperando com sua PAJERO com ar condicionado na porta do seu prédio...
Lampião "é lindo", é herói do povo. Agora, o Nordestino marginalizado na cidade grande, esse não, esse merece pena de Morte quando comete uns crimes por aí... Só pra avisar o Lampião degolava as pessoas à sangue frio por livre espontânea vontade...
Eu não quero desmerecer a cultura Nordestina Todos nós temos um pé lá. Só acho que a gente tem que olhar para nós mesmos e se identificarmos com o que somos, não tentarmos entrar num esteriótipo de brasileiro macaco-pelado que é vendido lá fora.
É só você pensar: quantos amigos seus, amigos de verdade, sabem sambar (sem contar as minas, que aprendem a dançar por osmose)?? Não que o samba não seja símbolo da nossa cultura, mas o brasileiro não se resume à praia, feijoada, bronzeado e à uma alegria frenética inexplicável.
O brasileiro é incrível. Juro. Eu amo esse povo zuado. Mas sem cair em esteriótipos...a não ser pra fazer piada, aí tudo bem.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia: Ah!... as baladas! lugar propício pra se "queimar"... nada como ver seus colegas de faculdade, embriagados, numa "baladinha", dançando aqueles funk cariocas (ou seja, se roçando um no outro no pique da LIBIDO!) A cena CRIATURAS do dia, foi ver um deles (sem citar nomes, por favor) querendo "exorcizar o demônio" e de quebra CATAR o próprio DEMÔNIO!!!!! uahauahauaha...
Frase do dia: pra quê Regime se os meninos bebem descontroladamente?? (gordinha anônima)
Muito obrigado, vocês fora uma ótima platéia. Por favor alimentem minha vaidade e deixem recadinhos, menos as minhas amantes, porque ainda não tive coragem de avisar a Bebel que o nosso relacionamento é moderninho... (brincadeira Bebel! desculpa, desculpa, desculpa...)
sexta-feira, maio 20, 2005
Pseudo-crÔnica pseudo-engraçada
Andei lendo minhas crônicas para buscar novas idéias... confesso que não consegui ler nenhuma inteira... parei na metade da primeira... parabéns para vocês que conseguem ler tudo (vocês lêem, né?).
Detesto ler uma coisa que eu já li ou ver uma coisa que eu já sei o final... por isso até hoje eu não vi Paixão de Cristo, não dou a mínima pro Oscar e não vejo mais a novela das 8... eu já sei o final...
MAs mesmo assim cheguei àquela velha conclusão de que, dentro da minha cabeça, o mundo é muito mais emocionante. Sempre que eu penso numa crônica, na minha cabeça ela é MUITO engraçada...rio sozinho aqui em casa...
É a mesma história do bigode. Pensei que ficaria INCRÍVEL!
Há um tempo venho cultivando um pseudo-bigode, meia mussarela-meia calabresa, nada de mais... Na minha cabeça meu bigode seria cheio e volumoso que nem aquele do Chico Buarque. Hoje em dia ele se assemelha mais com a sombrancelha do Monteiro Lobato...mesmo assim causa indignação geral na galera. Isso porque eu ESQUECI que nas "Regras Intrínsecas da Vida Adolescente" bigodes não são permitidos. Piercings parecendo antenas espalhados pelo corpo é FASHION, deixar o seu priminho de 4 anos cortar o seu cabelo, de uma forma nada uniforme e tosca é FASHION, pagar 200REAIS numa calça SUJA e RASGADA é FASHION, fazer piadinhas sem graças iguais a de apresentadores de TV é FASHION. Agora, deixar um humilde bigode é RIdÌCULO.
Por isso, a "Cena Ridícula Nossa de Cada Dia" vai para mim, na sexta-feira passada, entrando na faculdade de bigode com a barba bem feitíssima. As Garotas-motorolas quase infartaram. Se lamentaram por um rostinho tão bonitinho como eu (obrigado meninas!) estar SUJO com um bigode...
O engraçado que essa nossa geração retrÔ, copia tudo que é velho: moda, música, ideologia. Agora o bigodinho foi banido! Ô lôco! Só porteiro tem privilégio de usar bigode... universitário não pode... ainda mais de Publicidade.
Mudando de assunto. Estou pensando em virar humorista. Mas humorista no estilo Jerry Seinfield, não no estilo Tom Cavalcanti contador de piada...
Vou ficar reparando no comportamente neurótico das pessoas das grandes cidades e fazer piada sobre isso. Aí, ao invés de Natais SACAIS no estilo "sessão psico-terapéutica entre a família", eu vou fazer piadinhas infames sobre a vida!
Não deve ser tão difícil. Você sobe em cima de um palco, começa a fazer suas piadas. Relaxa, ninguém pode te demitir, o máximo que pode acontecer é a platéia não rir. Mas aí é só você pensar que eles "não entenderam" a piada. É assim que eu faço com as minhas crônicas. "Provavelemente eles não são tão maduros quanto eu". Sempre penso isso antes de dormir.
Sem contar que os humoristas tem carta branca pra serem preconceituosos... A gente (opa, posso me incluir?) pode zuar judeu, árabe, japonês, loira, gordas, alcoólatras, que não tem importância. É o chamado "bom preconceito": é o uso POSITIVO dos esteriótipos. Você pode humilhar UMA nação inteira, desde que faça outras CEM nações racharem o bico. Pra isso inventaram a TV. Pra muitas pessoas verem a mesma coisa ao mesmo tempo e portanto, justificar o uso de esteriótipos e piadas preconceituosas.
MAs eu vou ser um humorista diferente. Sem piadas preconceituosas. Sem piadas sobre hábitos muquiranas de determinada religião, sem piadas sobre a impotência e a INANIÇÂO do órgão genital de uma certa nação asiática, sem piadas sobre a arrogância desenfreada e o orgulho sufocante de um país sul-americano, sem piadas sobre hábitos homossexuais e pedófilos por parte de representantes de uma certa religião que por sua vez possui um país dentro de outro determinado país, e que mudou de chefe-mor religioso agora há pouco. E também sem piadas sobre pessoas de um detrminado partido (ou corrente de partido) que cultiva aparências insalubres e peludas e fazem um discurso da década da minha vó e se recusam a usar chuveiro elétrico porque isso é "luxúria do CApitalismO!!!"
NAda como usar a tática do João Kléber. Se a audiência está baixa, o jeito é abaixar a qualidade das piadas e fazer uso frequente de esteriótipos.
Eu já parei com as piadas de mau-gosto. Juro. Só pelo fato de estar de bigode eu sinto na pele o preconceito. De bigode eu sou tudo: de viadinho a malandro do morro; de francês a cubano; de padeiro a tiozinho do século 19. Sou tudo, menos estiloso.
Ora, é porque vocês não conhecem a filosofia Macalé Racional. Leiam o livro, deixem o bigode e se salvarão. Eu já deixei meu bigode e já degolei uma galinha preta. Fiz minha parte.
Infelizmente minha capacidade de criar textos engraçados semanalmente é proporcional a capacidade do Governo de fazer alguma coisa que presta. Aliás, estou suspeitando que as provas de concurso público e as provas da AACD são as mesmas. Você entra conforme provação de baixa produção de neurônios... Quanto mais tonto você for mais fácil de se tornar funcionário público. Se você for preguiçoso então, ganha promoção na primeira semana.
Opa, fui preconceituoso de novo...
Mas é sério. Político é de longe, o profissional mais incompetente que eu conheço. Os caras são pagos pra fazer burrada, e ainda por cima, A GENTE que paga. Basicamente é assim: a gente trabalha pra poder sustentar uns caras bem burros, que tem umas idéias de girino, que atrapalham nosso dia-a-dia. Ou seja, quanto mais a gente trabalha, mais a gente se fode. É pura matemática, pode acreditar.
Agora experimenta fazer uma lobotomia e ficar bem burro. Aì é só ficar dando mole por aí que de repente você consegue um cargo público (ou um programa de televisão pra apresentar!).
Sério. Estou realmente desencanado de esperar uma boa notícia por parte do Governo...de qualquer um deles. Na próxima eleição eu votar no Mário de Andrade ou na Tarsila do Amaral. 99 na cabeça! Vou virar anarquista; já deixei o bigode. Agora deixo a barba, desencano de tomar banho, me visto com uns sacos de batata e vou morar no meio do mato! Sem pátria nem patrão! Livre! Eu, meus micróbios e minhas cracas. Livres para viver!
Por hoje é só. Vou para um resort em Guaratinguetá pra ver se recupero meu humor... e viva meu bigode! viva minhas piadas preconceituosas! viva a AACD que emprega 80% do seu contingente em cargos públicos!!!
Detesto ler uma coisa que eu já li ou ver uma coisa que eu já sei o final... por isso até hoje eu não vi Paixão de Cristo, não dou a mínima pro Oscar e não vejo mais a novela das 8... eu já sei o final...
MAs mesmo assim cheguei àquela velha conclusão de que, dentro da minha cabeça, o mundo é muito mais emocionante. Sempre que eu penso numa crônica, na minha cabeça ela é MUITO engraçada...rio sozinho aqui em casa...
É a mesma história do bigode. Pensei que ficaria INCRÍVEL!
Há um tempo venho cultivando um pseudo-bigode, meia mussarela-meia calabresa, nada de mais... Na minha cabeça meu bigode seria cheio e volumoso que nem aquele do Chico Buarque. Hoje em dia ele se assemelha mais com a sombrancelha do Monteiro Lobato...mesmo assim causa indignação geral na galera. Isso porque eu ESQUECI que nas "Regras Intrínsecas da Vida Adolescente" bigodes não são permitidos. Piercings parecendo antenas espalhados pelo corpo é FASHION, deixar o seu priminho de 4 anos cortar o seu cabelo, de uma forma nada uniforme e tosca é FASHION, pagar 200REAIS numa calça SUJA e RASGADA é FASHION, fazer piadinhas sem graças iguais a de apresentadores de TV é FASHION. Agora, deixar um humilde bigode é RIdÌCULO.
Por isso, a "Cena Ridícula Nossa de Cada Dia" vai para mim, na sexta-feira passada, entrando na faculdade de bigode com a barba bem feitíssima. As Garotas-motorolas quase infartaram. Se lamentaram por um rostinho tão bonitinho como eu (obrigado meninas!) estar SUJO com um bigode...
O engraçado que essa nossa geração retrÔ, copia tudo que é velho: moda, música, ideologia. Agora o bigodinho foi banido! Ô lôco! Só porteiro tem privilégio de usar bigode... universitário não pode... ainda mais de Publicidade.
Mudando de assunto. Estou pensando em virar humorista. Mas humorista no estilo Jerry Seinfield, não no estilo Tom Cavalcanti contador de piada...
Vou ficar reparando no comportamente neurótico das pessoas das grandes cidades e fazer piada sobre isso. Aí, ao invés de Natais SACAIS no estilo "sessão psico-terapéutica entre a família", eu vou fazer piadinhas infames sobre a vida!
Não deve ser tão difícil. Você sobe em cima de um palco, começa a fazer suas piadas. Relaxa, ninguém pode te demitir, o máximo que pode acontecer é a platéia não rir. Mas aí é só você pensar que eles "não entenderam" a piada. É assim que eu faço com as minhas crônicas. "Provavelemente eles não são tão maduros quanto eu". Sempre penso isso antes de dormir.
Sem contar que os humoristas tem carta branca pra serem preconceituosos... A gente (opa, posso me incluir?) pode zuar judeu, árabe, japonês, loira, gordas, alcoólatras, que não tem importância. É o chamado "bom preconceito": é o uso POSITIVO dos esteriótipos. Você pode humilhar UMA nação inteira, desde que faça outras CEM nações racharem o bico. Pra isso inventaram a TV. Pra muitas pessoas verem a mesma coisa ao mesmo tempo e portanto, justificar o uso de esteriótipos e piadas preconceituosas.
MAs eu vou ser um humorista diferente. Sem piadas preconceituosas. Sem piadas sobre hábitos muquiranas de determinada religião, sem piadas sobre a impotência e a INANIÇÂO do órgão genital de uma certa nação asiática, sem piadas sobre a arrogância desenfreada e o orgulho sufocante de um país sul-americano, sem piadas sobre hábitos homossexuais e pedófilos por parte de representantes de uma certa religião que por sua vez possui um país dentro de outro determinado país, e que mudou de chefe-mor religioso agora há pouco. E também sem piadas sobre pessoas de um detrminado partido (ou corrente de partido) que cultiva aparências insalubres e peludas e fazem um discurso da década da minha vó e se recusam a usar chuveiro elétrico porque isso é "luxúria do CApitalismO!!!"
NAda como usar a tática do João Kléber. Se a audiência está baixa, o jeito é abaixar a qualidade das piadas e fazer uso frequente de esteriótipos.
Eu já parei com as piadas de mau-gosto. Juro. Só pelo fato de estar de bigode eu sinto na pele o preconceito. De bigode eu sou tudo: de viadinho a malandro do morro; de francês a cubano; de padeiro a tiozinho do século 19. Sou tudo, menos estiloso.
Ora, é porque vocês não conhecem a filosofia Macalé Racional. Leiam o livro, deixem o bigode e se salvarão. Eu já deixei meu bigode e já degolei uma galinha preta. Fiz minha parte.
Infelizmente minha capacidade de criar textos engraçados semanalmente é proporcional a capacidade do Governo de fazer alguma coisa que presta. Aliás, estou suspeitando que as provas de concurso público e as provas da AACD são as mesmas. Você entra conforme provação de baixa produção de neurônios... Quanto mais tonto você for mais fácil de se tornar funcionário público. Se você for preguiçoso então, ganha promoção na primeira semana.
Opa, fui preconceituoso de novo...
Mas é sério. Político é de longe, o profissional mais incompetente que eu conheço. Os caras são pagos pra fazer burrada, e ainda por cima, A GENTE que paga. Basicamente é assim: a gente trabalha pra poder sustentar uns caras bem burros, que tem umas idéias de girino, que atrapalham nosso dia-a-dia. Ou seja, quanto mais a gente trabalha, mais a gente se fode. É pura matemática, pode acreditar.
Agora experimenta fazer uma lobotomia e ficar bem burro. Aì é só ficar dando mole por aí que de repente você consegue um cargo público (ou um programa de televisão pra apresentar!).
Sério. Estou realmente desencanado de esperar uma boa notícia por parte do Governo...de qualquer um deles. Na próxima eleição eu votar no Mário de Andrade ou na Tarsila do Amaral. 99 na cabeça! Vou virar anarquista; já deixei o bigode. Agora deixo a barba, desencano de tomar banho, me visto com uns sacos de batata e vou morar no meio do mato! Sem pátria nem patrão! Livre! Eu, meus micróbios e minhas cracas. Livres para viver!
Por hoje é só. Vou para um resort em Guaratinguetá pra ver se recupero meu humor... e viva meu bigode! viva minhas piadas preconceituosas! viva a AACD que emprega 80% do seu contingente em cargos públicos!!!
segunda-feira, maio 09, 2005
É impressionante a sensibilidade de uma criança... Nunca mais farei piadas em relação ao tamanho delas... elas MORDEM! tô brincando... eu nunca mal-trato uma criança... não na frente do seus pais...
Agora é sério. Eu sou super gentil com as crianças. Eu, quando pivete, detestava do fundo do meu coraçãozinho, quando me chamavam de baixinho... Sorte que eu fiquei alto e pude deixar os meus complexos para outras quetões da vida, como sexualidade, impotência e falta de aptidão para piadas (menos as de mal-gosto, confesso que sou bom).
Falando em criança, é sério essa história de sensibilidade. Quando eu era criança eu acreditava em tudo que me diziam... depois que eu me tornei um pseudo-adulto ficou difícil me desfazer de certos conceitos e impressões. Por exemplo, hoje minha mãe veio me dizer que eu deveria colocar a minha toalha de banho PRA LAVAR! Ora, na minha cabeça eu mantenho um raciocínio levemente infantil, onde, por natureza, a água é o elemento da limpeza, logo, se a minha toalha recebe água diariamente, como ela pode ficar suja? A sujeira desceu pelo ralo no banho, a toalha me enxuga e ao mesmo tempo se "auto-lava". Parece ridículo mas inconscientemente eu mantive essa lógica infantil de entender o mundo. Vai dizer que isso é só comigo? Quantas vezes você já pôs pra lavar sua sunga? Seu maiô? Imagina...
Outra coisa que nunca teve lógica pra mim: arrumar a cama quando acordasse. Sério. Nunca fui muito mimado, e nunca quis fazer birra pros meus pais pra mostrar que eu já era grande. Semrpe tive uma relação aberta e muito boa com eles. Eu não arrumava a cama quando eu acordava (pra falar a verdade, até hoje) porque pra mim não fazia o menor sentido. Ora, eu arrumo agora quando acordo e desarrumo tudo quando durmo. Então pra que eu vou arrumar se depois eu vou desarrumar? "Pra ficar bonito" dizia minha mãe. Esse argumento até funcionaria se o meu quarto não fosse dividido com o meu irmão mais velho. Eu gosto do meu irmão, o único problema dele é que ele pensava que nosso quarto era uma caçamba de sucata, dessas que ficam na frente de construções. Então tudo que era tralha era jogado no nosso quarto, tornando ele feio, zuado, e de difícil locomoção. Em meio ao caos estético, pra quê, eu, pobre mortal infantil, iria arrumar a cama quando acordasse?
Criança é uma coisa complicada. Tem que ter cuidado. Depois a gente não sabe porque tem tanto político ladrão, tanto mau caráter e psicóticos, e até aqueles filhos que matam os pais. POxa, se a gente pensar que a infância é a maior mentira da década, é natural entender que quando crescemos nossa frustração com o mundo é revertido em raiva e falta de compromisso com o coletivo. "Pra quê viver numa mentira?" deve ser isso que passa na cabeça desses caras zuados. Mas é verdade. Ser criança é ser enganado constantemente, uma mentira atrás da outra. Mente em relação ao Natal, à Páscoa, ao presente de aniversário... Como explicar o mundo para uma criança? Mentindo ué! Inventa uma história ou liga a televisão.
Eu tenho uma tia meio distante, mas muito engraçada, que uma vez, no caminho pra praia, ela soltou, na minha frente, um PUM ESCANDALOSO! Aí ela veio me explicar (eu tinha uns 9 anos) que se a gente não soltasse os puns na hora que dava vontade, eles iriam entupir nossas tripas, e a gente podia MORRER! Ela me contou uma história de uma mulher que saiu no jornal porque ficou com vergonha de soltar PUM na frente dos outros e MORREU!
Essa informação me custou caro: 4 anos de psicóloga infantil pra entender porque meus coleguinhas não sentavam perto de mim na sala...
(tô bricando, mas a história da minha tia é verdade, juro!)
Pô... até hoje eu acredito que um dia vou achar aquela casa daquela bruxa que é feito de biscoitos e doces. Na minha cabeça de criança, até valeria a pena ser cozinhado por ela se antes eu tivesse a oportunidade de comer a parede de waffles, ou uma cadeira deliciosa de chocolate... Tipo, uma casa feita de doces nem precisa de televisão, brinquedo... é um sonho tão grande, que eu acho justo pagar o preço de morrer devorado por uma bruxa que mistura pedofilia com canibalismo...
Outra coisa que eu viajava era naquela propaganda de Toddynho, que umas crianças subiam num caíque de madeira bem simplório e navegavam num rio de Toddynho, onde eles podiam beber Toddynho à vontade quando quisessem... como elas eram sortudas! Cmo EU queria estar lá... Por isso, hoje, como um publicitário em crise, estou junto com os nórdicos e sou contra a propaganda pra menores de 12 anos.
Aí você cresce e vê que tudo é mentira, que a vida não tem magia, nem graça. Que a Xuxa é uma PUTINHA que fazia filme pornô, que o Serginho Malandro é um SAFADO comedor de menininha, e que indiretamente aqueles desenhos do Mickey e do Tio Patinhas incrustaram uma série de preceitos capitalistas e individualistas na sua cabeça.
Minha espada dos ThunderCats nunca aumentou de tamanho quando eu pedia, aquela luva do Lion NÃO ME DEU uma terceira visão, o meu "Pacato" nunca se transformou no "Gato Guerreiro" (He-Man, pessoal), minha máscara do Jiraya era SÒ UMA MáSCARA, e o Kichute do Rivelino nunca tornou o meu chute numa bomba (essa eu inventei agora, mas deve ter acontecido com alguém).
Isso porque esses exemplos são os das coisas boas. Nem vou comentar sobre as mentiras que assutavam a gente. Essas ficam mais enraizadas ainda. Confesso que não falo palavrão dentro de um banheiro público, não bato três vezes na porta e só dou UMA descarga, se não desceu é problema da privada...
Uma vez eu conheci uma criança que andou 72 km atrás do arco-íris pra pegar o pote de ouro.
Os pais dessa criança deveriam ser presos.
Muito obrigado pessoal, vocês foram uma ótima platéia.
Boa noite!
Agora é sério. Eu sou super gentil com as crianças. Eu, quando pivete, detestava do fundo do meu coraçãozinho, quando me chamavam de baixinho... Sorte que eu fiquei alto e pude deixar os meus complexos para outras quetões da vida, como sexualidade, impotência e falta de aptidão para piadas (menos as de mal-gosto, confesso que sou bom).
Falando em criança, é sério essa história de sensibilidade. Quando eu era criança eu acreditava em tudo que me diziam... depois que eu me tornei um pseudo-adulto ficou difícil me desfazer de certos conceitos e impressões. Por exemplo, hoje minha mãe veio me dizer que eu deveria colocar a minha toalha de banho PRA LAVAR! Ora, na minha cabeça eu mantenho um raciocínio levemente infantil, onde, por natureza, a água é o elemento da limpeza, logo, se a minha toalha recebe água diariamente, como ela pode ficar suja? A sujeira desceu pelo ralo no banho, a toalha me enxuga e ao mesmo tempo se "auto-lava". Parece ridículo mas inconscientemente eu mantive essa lógica infantil de entender o mundo. Vai dizer que isso é só comigo? Quantas vezes você já pôs pra lavar sua sunga? Seu maiô? Imagina...
Outra coisa que nunca teve lógica pra mim: arrumar a cama quando acordasse. Sério. Nunca fui muito mimado, e nunca quis fazer birra pros meus pais pra mostrar que eu já era grande. Semrpe tive uma relação aberta e muito boa com eles. Eu não arrumava a cama quando eu acordava (pra falar a verdade, até hoje) porque pra mim não fazia o menor sentido. Ora, eu arrumo agora quando acordo e desarrumo tudo quando durmo. Então pra que eu vou arrumar se depois eu vou desarrumar? "Pra ficar bonito" dizia minha mãe. Esse argumento até funcionaria se o meu quarto não fosse dividido com o meu irmão mais velho. Eu gosto do meu irmão, o único problema dele é que ele pensava que nosso quarto era uma caçamba de sucata, dessas que ficam na frente de construções. Então tudo que era tralha era jogado no nosso quarto, tornando ele feio, zuado, e de difícil locomoção. Em meio ao caos estético, pra quê, eu, pobre mortal infantil, iria arrumar a cama quando acordasse?
Criança é uma coisa complicada. Tem que ter cuidado. Depois a gente não sabe porque tem tanto político ladrão, tanto mau caráter e psicóticos, e até aqueles filhos que matam os pais. POxa, se a gente pensar que a infância é a maior mentira da década, é natural entender que quando crescemos nossa frustração com o mundo é revertido em raiva e falta de compromisso com o coletivo. "Pra quê viver numa mentira?" deve ser isso que passa na cabeça desses caras zuados. Mas é verdade. Ser criança é ser enganado constantemente, uma mentira atrás da outra. Mente em relação ao Natal, à Páscoa, ao presente de aniversário... Como explicar o mundo para uma criança? Mentindo ué! Inventa uma história ou liga a televisão.
Eu tenho uma tia meio distante, mas muito engraçada, que uma vez, no caminho pra praia, ela soltou, na minha frente, um PUM ESCANDALOSO! Aí ela veio me explicar (eu tinha uns 9 anos) que se a gente não soltasse os puns na hora que dava vontade, eles iriam entupir nossas tripas, e a gente podia MORRER! Ela me contou uma história de uma mulher que saiu no jornal porque ficou com vergonha de soltar PUM na frente dos outros e MORREU!
Essa informação me custou caro: 4 anos de psicóloga infantil pra entender porque meus coleguinhas não sentavam perto de mim na sala...
(tô bricando, mas a história da minha tia é verdade, juro!)
Pô... até hoje eu acredito que um dia vou achar aquela casa daquela bruxa que é feito de biscoitos e doces. Na minha cabeça de criança, até valeria a pena ser cozinhado por ela se antes eu tivesse a oportunidade de comer a parede de waffles, ou uma cadeira deliciosa de chocolate... Tipo, uma casa feita de doces nem precisa de televisão, brinquedo... é um sonho tão grande, que eu acho justo pagar o preço de morrer devorado por uma bruxa que mistura pedofilia com canibalismo...
Outra coisa que eu viajava era naquela propaganda de Toddynho, que umas crianças subiam num caíque de madeira bem simplório e navegavam num rio de Toddynho, onde eles podiam beber Toddynho à vontade quando quisessem... como elas eram sortudas! Cmo EU queria estar lá... Por isso, hoje, como um publicitário em crise, estou junto com os nórdicos e sou contra a propaganda pra menores de 12 anos.
Aí você cresce e vê que tudo é mentira, que a vida não tem magia, nem graça. Que a Xuxa é uma PUTINHA que fazia filme pornô, que o Serginho Malandro é um SAFADO comedor de menininha, e que indiretamente aqueles desenhos do Mickey e do Tio Patinhas incrustaram uma série de preceitos capitalistas e individualistas na sua cabeça.
Minha espada dos ThunderCats nunca aumentou de tamanho quando eu pedia, aquela luva do Lion NÃO ME DEU uma terceira visão, o meu "Pacato" nunca se transformou no "Gato Guerreiro" (He-Man, pessoal), minha máscara do Jiraya era SÒ UMA MáSCARA, e o Kichute do Rivelino nunca tornou o meu chute numa bomba (essa eu inventei agora, mas deve ter acontecido com alguém).
Isso porque esses exemplos são os das coisas boas. Nem vou comentar sobre as mentiras que assutavam a gente. Essas ficam mais enraizadas ainda. Confesso que não falo palavrão dentro de um banheiro público, não bato três vezes na porta e só dou UMA descarga, se não desceu é problema da privada...
Uma vez eu conheci uma criança que andou 72 km atrás do arco-íris pra pegar o pote de ouro.
Os pais dessa criança deveriam ser presos.
Muito obrigado pessoal, vocês foram uma ótima platéia.
Boa noite!
terça-feira, maio 03, 2005
uma constatação, uma dúvida
Uma constatação: blog foi feito pra pessoas solitárias.
Ou pessoas que gostam de falar muito mas não tem ninguém pra escutá-las (não no meu caso, lógico). É verdade. É o lugar dos introspectivos se rebelarem, tagarelarem, sererm engraçadinhos e etc. Enfim, blog veio pra acabar com o emprego dos psicólogos, porque, segundo eu mesmo, a realidade virtual é uma válvula de escape dos tímidozinhos, e por isso eles desencanam de "trabalhar" na esfera do real junto com os psicólogos. Seu o meu melhor amigo se chamasse "skywalker23" e minha namorada AINDA não soubesse que eu namoro ela então eu ficaria preocupado.
Uma dúvida: Se o Blog "preenche" um vazio adolescentil, será que além de desempregar os psicólogos os Blog também vão acabar com sitcoms emocionais como Felicity e Dawson's Creek?
Uma constatação: faculdades são filiais do Inferno aqui na Terra.
Sério. Eu, com a minha fiel parceira Ingenuidade, pensei que a faculdade fosse um antro de conhecimento e estudo onde as pessoas se dedicassem a aprender uma ciência que posteriormente fosse utilizada em prol da sociedade. Bom, tirando as faculdades de Exatas (ou qualquer outra que use uma calculadora científica), o resto é tudo putaria e drogas (não necessariamente nessa mesma ordem).
Uma dúvida: se a faculdade vendesse bebida seria um golpe de marketing, aumentando o faturamento e melhorando a infra-estrutura do campus, ou definitivamente estaria cavando a própria cova, com estudantes e professores bêbados transando na sala de aula?
Uma constatação: faculdades zoam as minas da hora.
No esquema putaria-drogas, as minas entram num ciclo vicioso de pegação e balada zuada, que uma mina decente, de respeito, se estiver solteira na faculdade, entra num ritmo alucinante de balada e zueira, que até o final do curso ela já fez uns 3 abortos e beijou o Reitor.
Uma dúvida: se tem tanta mina zuada por aí, se é tão comum, porque algumas ainda sentem um pouco de vergonha em assumir o seu lado zuado e dizem coisas do tipo "estou deixando a natureza me levar" ou então "toquei um foda-se e quero ser feliz"??
Pô mulherada, eu acho justo vocês fazerem o que vocês quiserem da suas vidas, mas putaria tem nome né?
Uma constatação: publicidade é uma merda.
Uma dúvida: toda merda NECESSARIAMENTE é uma coisa ruim?
Uma constatação: Marx tinha razão quando disse que as relações sociais de um povo são determinadas pelo seu modo de produção. Ele era muito inteligente e explicou várias coisas.
Uma dúvida: Quem foi Marx?
Uma constatação: ninguém lê minhas pseudo-crônicas
Uma dúvida: por quê deveriam?
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 1: fui por água no meu chimarrão, e não sei porquê (deve ter sido o vácuo ou a pressão atmosférica) quandei acionei o botão da térmica pra sair a água saiu um jato de AR em cima da erva e espirrou um monte de erva-mate em cima de mim principalmente na minha cara... foi rídiculo, estilo Três Patetas.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 2: fui ajudar meus amigos a gravarem um programa piloto com os caras da TRansaAmérica e com a Antonella, uma loiraça argentina brilhante como uma porta, e tudo foi feito num cenário super simples, numa gravação bem rápida. A Cena Ridícula ficou por conta da Antonella, que apareceu para gravar vestida como uma PUTA dos Jardins, com uma blusinha rosa choque e um GUARDANAPO que ela teimou em dizer que era uma mini-saia.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 3: fui jogar sinuca com meus amigos, minha namorada e a amiga dela. Depois de ter comido muito amendoim, brigadeiro e besteiras em geral em casa e aquilo tudo ter fermentado na minha pança, fui jogar sinuca "carregado" de flatucências. Buenas, uma hora minha mina e a amiga dela estavam sentadas do lado da mesa, quando eu esperava ainda uma jogada minha, e passei perto delas, quando sem querer "escapou" um danado de um pum. Mas foi tão fedorento que a amiga dela se indgnou: "Noooooossa Rafa, que você anda comendo??" Soltar pum na frente dos amigos é um sarro, soltar na frente da namorada mostra a maturidade da relação, mas soltar um FEDORENTASSO daqueles na frente da amiga dela é RIDÍCULO!!!
Ou pessoas que gostam de falar muito mas não tem ninguém pra escutá-las (não no meu caso, lógico). É verdade. É o lugar dos introspectivos se rebelarem, tagarelarem, sererm engraçadinhos e etc. Enfim, blog veio pra acabar com o emprego dos psicólogos, porque, segundo eu mesmo, a realidade virtual é uma válvula de escape dos tímidozinhos, e por isso eles desencanam de "trabalhar" na esfera do real junto com os psicólogos. Seu o meu melhor amigo se chamasse "skywalker23" e minha namorada AINDA não soubesse que eu namoro ela então eu ficaria preocupado.
Uma dúvida: Se o Blog "preenche" um vazio adolescentil, será que além de desempregar os psicólogos os Blog também vão acabar com sitcoms emocionais como Felicity e Dawson's Creek?
Uma constatação: faculdades são filiais do Inferno aqui na Terra.
Sério. Eu, com a minha fiel parceira Ingenuidade, pensei que a faculdade fosse um antro de conhecimento e estudo onde as pessoas se dedicassem a aprender uma ciência que posteriormente fosse utilizada em prol da sociedade. Bom, tirando as faculdades de Exatas (ou qualquer outra que use uma calculadora científica), o resto é tudo putaria e drogas (não necessariamente nessa mesma ordem).
Uma dúvida: se a faculdade vendesse bebida seria um golpe de marketing, aumentando o faturamento e melhorando a infra-estrutura do campus, ou definitivamente estaria cavando a própria cova, com estudantes e professores bêbados transando na sala de aula?
Uma constatação: faculdades zoam as minas da hora.
No esquema putaria-drogas, as minas entram num ciclo vicioso de pegação e balada zuada, que uma mina decente, de respeito, se estiver solteira na faculdade, entra num ritmo alucinante de balada e zueira, que até o final do curso ela já fez uns 3 abortos e beijou o Reitor.
Uma dúvida: se tem tanta mina zuada por aí, se é tão comum, porque algumas ainda sentem um pouco de vergonha em assumir o seu lado zuado e dizem coisas do tipo "estou deixando a natureza me levar" ou então "toquei um foda-se e quero ser feliz"??
Pô mulherada, eu acho justo vocês fazerem o que vocês quiserem da suas vidas, mas putaria tem nome né?
Uma constatação: publicidade é uma merda.
Uma dúvida: toda merda NECESSARIAMENTE é uma coisa ruim?
Uma constatação: Marx tinha razão quando disse que as relações sociais de um povo são determinadas pelo seu modo de produção. Ele era muito inteligente e explicou várias coisas.
Uma dúvida: Quem foi Marx?
Uma constatação: ninguém lê minhas pseudo-crônicas
Uma dúvida: por quê deveriam?
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 1: fui por água no meu chimarrão, e não sei porquê (deve ter sido o vácuo ou a pressão atmosférica) quandei acionei o botão da térmica pra sair a água saiu um jato de AR em cima da erva e espirrou um monte de erva-mate em cima de mim principalmente na minha cara... foi rídiculo, estilo Três Patetas.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 2: fui ajudar meus amigos a gravarem um programa piloto com os caras da TRansaAmérica e com a Antonella, uma loiraça argentina brilhante como uma porta, e tudo foi feito num cenário super simples, numa gravação bem rápida. A Cena Ridícula ficou por conta da Antonella, que apareceu para gravar vestida como uma PUTA dos Jardins, com uma blusinha rosa choque e um GUARDANAPO que ela teimou em dizer que era uma mini-saia.
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia 3: fui jogar sinuca com meus amigos, minha namorada e a amiga dela. Depois de ter comido muito amendoim, brigadeiro e besteiras em geral em casa e aquilo tudo ter fermentado na minha pança, fui jogar sinuca "carregado" de flatucências. Buenas, uma hora minha mina e a amiga dela estavam sentadas do lado da mesa, quando eu esperava ainda uma jogada minha, e passei perto delas, quando sem querer "escapou" um danado de um pum. Mas foi tão fedorento que a amiga dela se indgnou: "Noooooossa Rafa, que você anda comendo??" Soltar pum na frente dos amigos é um sarro, soltar na frente da namorada mostra a maturidade da relação, mas soltar um FEDORENTASSO daqueles na frente da amiga dela é RIDÍCULO!!!
sábado, abril 30, 2005
merda de internet quero minha máquina de escrever de volta
Ei BIll Gates, Pentágono ou COWdolleza Rice, ou seja quem for: VaI tomar no cu!!! Quero minha máquina de escrever de volta. Quem inventou essa merda de internet??? CAdê minha Olivetti??
Porra... máquina de escrever não resolvia se "desconectar" do nada e você perdia tudo o que escreveu... É a terceira pseudo-crônica que eu tento escrever e na hora de publicar dá merda, e eu não tinha salvado...
Aposto que o foi o espírito do PApa que está fazendo isso... Maldita Bruxaria Católica...Praga!!!
Ufa... extravasei... uau! me sinto um adolescente espinhento resmungando da sua má sorte com as meninas por causa do seu probleminha de acne.... (qualquer semelhança é mera coincidência tá?)
Quando eu me recuperar eu tento escrever tudo de novo... catzo...
Porra... máquina de escrever não resolvia se "desconectar" do nada e você perdia tudo o que escreveu... É a terceira pseudo-crônica que eu tento escrever e na hora de publicar dá merda, e eu não tinha salvado...
Aposto que o foi o espírito do PApa que está fazendo isso... Maldita Bruxaria Católica...Praga!!!
Ufa... extravasei... uau! me sinto um adolescente espinhento resmungando da sua má sorte com as meninas por causa do seu probleminha de acne.... (qualquer semelhança é mera coincidência tá?)
Quando eu me recuperar eu tento escrever tudo de novo... catzo...
quarta-feira, abril 20, 2005
Bento 16 Calibre 12
Bento 16? QuÊ isso?o "apelido" de algum muleque numa sala de bate-papo...?
A UOL disse: "Bento 16 diz em homilia que terá jovens como alvo"
Não me pergunte o que seja uma homilia, mas me lembra de leve pedofilia. Ainda mais vindo de um padre. O que será que um Papa, de direitíssima, conservador, que repudia a camisinha e outras coisas diabólicas como mp3, microondas e chuveiro elétrico, quis dizer com "jovens como alvo"? Ué, no mínimo esse Papa vai exterminar todos os menores de 21 anos da Europa... Bento16-Calibre 12- CABUM!!!- menos 1 jovem pecador no mundo.
Ainda mais que os jovens de hoje em dia não pagam o dízimo pra poder gastar em cerveja.
Os Papas e os Travestis são bem parecidos nesse sentido profissional: eles é que adotam os seus prórpios nomes. O Karol virou João Paulo II, o Ratzinger virou Bento 16, o Marcão virou Suellen, o Josué, Kymberly, e o Antônio, Britney. E o pior de tudo é que o cara é alemão. Nada contra alemães, só ontra o hábito que eles têm de serem truculentos, mal educados, e NAZISTAS!!!
Você acha que aquele Cardeal negro, que votou no conclave, vai durar muito tempo no Vaticano???
Que se dane o PApa. Esse e o outro. E os que virão também... Ai do Papa que resolver morrer no meio de alguma Copa do Mundo... Eu saio daqui e vou até o Vaticano apedrejar o túmulo dele...
Isso que eu não entendo na Igreja... Jesus morreu semi-nu, pobre, pendurado numa cruz debaixo de um Sol terrível... e todo mundo diz pra sermos como Jesus. Já os Papas, que teoricamente são a representação de Jesus na Terra, morrem no Vaticano, num clima europeo, num hospital chique e cheio de regalia...
A real é que há uns anos atrás algum Papa, resolveu institucionalizar Jesus Cristo, criando uma entidade financeira chamada Jesus Cristo S.A. E desde aquela tempo, até hoje, os Papas são os representantes de Cristo na Terra. De Cristo S.A., uma empresa que acumula dízimos e gasta em luxúria pros europeus...
A nossa sorte é que a gente é tão alienado, que nem fazemos idéia quem seja o Papa dos muçulmanos ou dos cristãos ortodoxos. Se algum deles morrer, não perderemos tanto tempo com cadernos especiais nos jornais, notícias choronas e bregas, e dias luto sem sentido. Se bem que seria bom se o Brasil fosse 50%-50%, metade católico e metade evangélico. Aí quando o Edir Macedo morresse a gente também teria uns feriados no meio da semana!
Ouvi dizer que uma católica desesperada com a morte do Papa ligou pros caras "Fala que eu te Escuto", e foi mais ou menos assim:
_ Pode falar minha senhora. Qual é a sua lamúria? Fala que eu te escuto.
_ Ah meu senhor.... buááááá..... o Papa.... o Papa.... morreu!.... buáááá
_ tu-tu-tu-tu-tu (som de telefone desligado na cara)
Os caras do Renascer em Cristo morrem de inveja do Papa. Do Papa e da fortuna dele.
Mas outro dia eu escutei um "garotão", desses de lojas de surfistas, fazendo uma questão interessante: o que adiante ter dinheiro se não tem mulher??? O Papa não papa!!!
E eu estava pensando que Papa é uma profissão um tanto quanto frustrante. Por que, quando uma pessoa é boa em alguma coisa, é comum se dizer: ele é o Pelé do basquete, ele é o Péle da Fórmula 1. Bom, Pelé é Pelé. Sempre será lembrado e estudado. Agora, Papa funciona quase assim. De fato, quando alguém é muito importante em alguma área, dizemos: ele é o Papa da publicidade, o Papa da Informática. Mas, que Papa???
Não importa o quão bem feito foi o trabalho de algum Papa. Ele sempre será lembrado como outro Papa qualquer... Ninguém fala: ele é o João PauloII da Culinária. Ou seja, não precisa se esforçar pra ser bom. Seja Papa, assuma um nome ridículo, e faça um serviço de segunda mão que mesmo assim você será lembrado como um Papa qualquer...
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia:
O pessoal dos Jurídicos da minha faculdade deu uma cervejada de graça ontem à noite. De graça??? Isso mesmo, de graça. Cerveja de graça. Lógico que aglomerou o bar. A Cena Ridícula é exatamente essa: é a nossa juventude ávida por cerveja, ainda mais de graça, mesmo que a Cerveja se chame "Bresser"!!! e que quando cai um pouco na sua mão ela fica grudenta como mel...Ou seja, não importa a qualidade, importa que é cerveja...e é de graça!!!
Mais ridículo ainda é a pose que as pessoas fazem pra beber uma...."Bresser".
Confesso minha participação nessa cena ridícula... tenho um fraco com coisas de graça...
A UOL disse: "Bento 16 diz em homilia que terá jovens como alvo"
Não me pergunte o que seja uma homilia, mas me lembra de leve pedofilia. Ainda mais vindo de um padre. O que será que um Papa, de direitíssima, conservador, que repudia a camisinha e outras coisas diabólicas como mp3, microondas e chuveiro elétrico, quis dizer com "jovens como alvo"? Ué, no mínimo esse Papa vai exterminar todos os menores de 21 anos da Europa... Bento16-Calibre 12- CABUM!!!- menos 1 jovem pecador no mundo.
Ainda mais que os jovens de hoje em dia não pagam o dízimo pra poder gastar em cerveja.
Os Papas e os Travestis são bem parecidos nesse sentido profissional: eles é que adotam os seus prórpios nomes. O Karol virou João Paulo II, o Ratzinger virou Bento 16, o Marcão virou Suellen, o Josué, Kymberly, e o Antônio, Britney. E o pior de tudo é que o cara é alemão. Nada contra alemães, só ontra o hábito que eles têm de serem truculentos, mal educados, e NAZISTAS!!!
Você acha que aquele Cardeal negro, que votou no conclave, vai durar muito tempo no Vaticano???
Que se dane o PApa. Esse e o outro. E os que virão também... Ai do Papa que resolver morrer no meio de alguma Copa do Mundo... Eu saio daqui e vou até o Vaticano apedrejar o túmulo dele...
Isso que eu não entendo na Igreja... Jesus morreu semi-nu, pobre, pendurado numa cruz debaixo de um Sol terrível... e todo mundo diz pra sermos como Jesus. Já os Papas, que teoricamente são a representação de Jesus na Terra, morrem no Vaticano, num clima europeo, num hospital chique e cheio de regalia...
A real é que há uns anos atrás algum Papa, resolveu institucionalizar Jesus Cristo, criando uma entidade financeira chamada Jesus Cristo S.A. E desde aquela tempo, até hoje, os Papas são os representantes de Cristo na Terra. De Cristo S.A., uma empresa que acumula dízimos e gasta em luxúria pros europeus...
A nossa sorte é que a gente é tão alienado, que nem fazemos idéia quem seja o Papa dos muçulmanos ou dos cristãos ortodoxos. Se algum deles morrer, não perderemos tanto tempo com cadernos especiais nos jornais, notícias choronas e bregas, e dias luto sem sentido. Se bem que seria bom se o Brasil fosse 50%-50%, metade católico e metade evangélico. Aí quando o Edir Macedo morresse a gente também teria uns feriados no meio da semana!
Ouvi dizer que uma católica desesperada com a morte do Papa ligou pros caras "Fala que eu te Escuto", e foi mais ou menos assim:
_ Pode falar minha senhora. Qual é a sua lamúria? Fala que eu te escuto.
_ Ah meu senhor.... buááááá..... o Papa.... o Papa.... morreu!.... buáááá
_ tu-tu-tu-tu-tu (som de telefone desligado na cara)
Os caras do Renascer em Cristo morrem de inveja do Papa. Do Papa e da fortuna dele.
Mas outro dia eu escutei um "garotão", desses de lojas de surfistas, fazendo uma questão interessante: o que adiante ter dinheiro se não tem mulher??? O Papa não papa!!!
E eu estava pensando que Papa é uma profissão um tanto quanto frustrante. Por que, quando uma pessoa é boa em alguma coisa, é comum se dizer: ele é o Pelé do basquete, ele é o Péle da Fórmula 1. Bom, Pelé é Pelé. Sempre será lembrado e estudado. Agora, Papa funciona quase assim. De fato, quando alguém é muito importante em alguma área, dizemos: ele é o Papa da publicidade, o Papa da Informática. Mas, que Papa???
Não importa o quão bem feito foi o trabalho de algum Papa. Ele sempre será lembrado como outro Papa qualquer... Ninguém fala: ele é o João PauloII da Culinária. Ou seja, não precisa se esforçar pra ser bom. Seja Papa, assuma um nome ridículo, e faça um serviço de segunda mão que mesmo assim você será lembrado como um Papa qualquer...
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia:
O pessoal dos Jurídicos da minha faculdade deu uma cervejada de graça ontem à noite. De graça??? Isso mesmo, de graça. Cerveja de graça. Lógico que aglomerou o bar. A Cena Ridícula é exatamente essa: é a nossa juventude ávida por cerveja, ainda mais de graça, mesmo que a Cerveja se chame "Bresser"!!! e que quando cai um pouco na sua mão ela fica grudenta como mel...Ou seja, não importa a qualidade, importa que é cerveja...e é de graça!!!
Mais ridículo ainda é a pose que as pessoas fazem pra beber uma...."Bresser".
Confesso minha participação nessa cena ridícula... tenho um fraco com coisas de graça...
sexta-feira, abril 15, 2005
Blog e a Ditadura Militar
Meus pais sempre frisaram que a violência é uma coisa estúpida. Vide a Ditadura Militar, período em que o país foi governado por uns brucutus. Isso o meu pai sempre me deixou claro. A Ditadura Militar era bruta, sanguinária e extremamente burra.
Agora eu fiquei pensando o que aconteceria se voltasse a Ditadura Militar hoje. Vários blogs, desde aqueles dos pseudo-intelectuais meio-esquerda-meio-pepperone, até os blogs das meninas-motorola iam dar um "pau" na Ditadura, escrever uma série de críticas e assim seriam considerados como "material subversivo", e possivelmente perseguidos.
É aí que eu quero chegar. Vamos lembrar que, num país subdesenvolvido como o Brasil, entrar no Exército não significa uma honra familiar de vestir o uniforme oliva, mas sim, escapar do desemprego e se ocupar com alguma coisa na vida. Ou seja, qum está no Exército é um bando de muleques mal-instruídos, entram no Exército pra não entrar na FEBEM. (mas o cabelo é o mesmo!).
Pois bem. Soma-se a isso o fato de o Exército ser extremamente desorganizado e muito mal computadorizado-informatizado. Então, como a Polícia do Exército perseguiria o povo "subversivo dos blog"???
Uma hipótese é colocar uns policiais à paisana em porta de cybercafes e faculdades, olhar um suspeito, seguí-lo até um canto escuro, abordá-lo, pedir seus documentos e conferir se por acaso ele se chama "skywalker23" ou "hello-kittySP".
Pior ainda é pensar nas noites que os Generais vão perder pensando "que raio é um blog?"...
"Bolcheviques Leninistas OrGanizados"?
"Brasil Livre de OGros"?
"BrizoLa, O Gaúcho!"?
Sinceramente eu não duvido nada do Exército. Eu acho incrível a nossa capacidade manter instituições arcaicas no poder. Exército, Igreja, Sarney...
E eu não entendo umas regras bestas do Exército (aliás, umas das 150 regras bestas que ele tem). Por exemplo, você NÃO pode ir se alistar de bermuda. Acho que ninguém pode entrar numa quartel de bermuda. MAs catzo!, a gente vive num país tropical... faz calor aqui!!
Deixa eu ver se eu entendi: ELES estão sempre prontos pra defender o BRASIL, mas defender os seus costumes, aí já é demais...
Então, chega alguém e me diz: "a gente tem que usar calça em REPEITO aos caras". RESPEITO àqueles macacos pelados??? Quando eu me alistei eles fizeram questão de me fazer voltar em vários quartéis VÁRIAS vezes. Tipo uma excursão da monotonia. Nem os caras da terceira-idade do CVC iriam gostar. Em NENHUMA delas eu escutei um "bom-dia" de alguém...ou um "OBRIGADO por responder esse questionário estúpido que vocÊ já tinha respondido antes nos outros quartéis..."
Acho que dá prisão SOLITÀRIA quem falar "bom-dia", "saúde!" e "por quê?"...
São palavrinhas que estão na lista negra do Exército... COisa de comunista, né?!
Coisa de comunista mesmo é abrir as pernas!!!!
Se é pra falar mal, então vamos falar mal de todo mundo!!!
Eu até simpatizo com as teorias socialistas, mas a prática é um desastre... COmunista no Brasil é que nem prostituta com crise de existência: fala, fala, fala... mas no final abre as pernas...
Eu gosto do comunismo, só não gosto dos comunistas...
Olha a turma do Lula, por exemplo. É composta pelos que lutaram diretamente (de mão armada) contra a Ditadura de 64, por sindicalistas rebeldes e intelectuais em geral. Hoje, em Brasília eles retribuem assim:
"em homenagem aos italianos que fizeram as primeiras greves e os primeiros sindicatos no começo do século XX, eu só vou comprar terno ARMANI"
"em consideração aos espanhóis, que vieram pra São Paulo e introduziram novos pensamentos revolucionários na classe operária, eu só vou passar minhas férias em BARCELONA"
"por respeito aos alemães, que vieram para o Sul do país e trabalharam arduamente pra desenvolver aquela região, eu só vou andar de BMW"
E assim por diante...
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia: com a prisão do jogador argentino, o caderno de Esportes do Estadão foi entrevistar os argentinos do Corinthians. Se eu não me engano foi o técnico que disse assim: "Negro é um jeito carinhoso de chamar". Ah bom... pensei que num jogo de Libertadores, com a rivalidade entre Brasil e Argentina, somado ao fato de Argentina quase não ter população negra e ser metida a européia, tivesse sido uma situação frutífera para racistas se manifestarem... Mas é um jeito carinhoso, né? Por isso que eu gosto de futebol, porque é o esporte do Amor. Zagueiros tratam atacantes rivais de um modo carinhoso..."Seu nego do caralho" é a mesma coisa que "Coisa linda do meu coração".
Segundo Maradona, é comum esse tipo de ofensa dentro de campo. Acho que é com esse argumento que ele SE justifica: "é comum ganhar muito dinheiro nada vida e resolver cheirar tudo" "é comum ser rico e GORDO" " é comum ser ARGENTINO e falar um monte de BOBAGEM"...
Babacas...
Agora eu fiquei pensando o que aconteceria se voltasse a Ditadura Militar hoje. Vários blogs, desde aqueles dos pseudo-intelectuais meio-esquerda-meio-pepperone, até os blogs das meninas-motorola iam dar um "pau" na Ditadura, escrever uma série de críticas e assim seriam considerados como "material subversivo", e possivelmente perseguidos.
É aí que eu quero chegar. Vamos lembrar que, num país subdesenvolvido como o Brasil, entrar no Exército não significa uma honra familiar de vestir o uniforme oliva, mas sim, escapar do desemprego e se ocupar com alguma coisa na vida. Ou seja, qum está no Exército é um bando de muleques mal-instruídos, entram no Exército pra não entrar na FEBEM. (mas o cabelo é o mesmo!).
Pois bem. Soma-se a isso o fato de o Exército ser extremamente desorganizado e muito mal computadorizado-informatizado. Então, como a Polícia do Exército perseguiria o povo "subversivo dos blog"???
Uma hipótese é colocar uns policiais à paisana em porta de cybercafes e faculdades, olhar um suspeito, seguí-lo até um canto escuro, abordá-lo, pedir seus documentos e conferir se por acaso ele se chama "skywalker23" ou "hello-kittySP".
Pior ainda é pensar nas noites que os Generais vão perder pensando "que raio é um blog?"...
"Bolcheviques Leninistas OrGanizados"?
"Brasil Livre de OGros"?
"BrizoLa, O Gaúcho!"?
Sinceramente eu não duvido nada do Exército. Eu acho incrível a nossa capacidade manter instituições arcaicas no poder. Exército, Igreja, Sarney...
E eu não entendo umas regras bestas do Exército (aliás, umas das 150 regras bestas que ele tem). Por exemplo, você NÃO pode ir se alistar de bermuda. Acho que ninguém pode entrar numa quartel de bermuda. MAs catzo!, a gente vive num país tropical... faz calor aqui!!
Deixa eu ver se eu entendi: ELES estão sempre prontos pra defender o BRASIL, mas defender os seus costumes, aí já é demais...
Então, chega alguém e me diz: "a gente tem que usar calça em REPEITO aos caras". RESPEITO àqueles macacos pelados??? Quando eu me alistei eles fizeram questão de me fazer voltar em vários quartéis VÁRIAS vezes. Tipo uma excursão da monotonia. Nem os caras da terceira-idade do CVC iriam gostar. Em NENHUMA delas eu escutei um "bom-dia" de alguém...ou um "OBRIGADO por responder esse questionário estúpido que vocÊ já tinha respondido antes nos outros quartéis..."
Acho que dá prisão SOLITÀRIA quem falar "bom-dia", "saúde!" e "por quê?"...
São palavrinhas que estão na lista negra do Exército... COisa de comunista, né?!
Coisa de comunista mesmo é abrir as pernas!!!!
Se é pra falar mal, então vamos falar mal de todo mundo!!!
Eu até simpatizo com as teorias socialistas, mas a prática é um desastre... COmunista no Brasil é que nem prostituta com crise de existência: fala, fala, fala... mas no final abre as pernas...
Eu gosto do comunismo, só não gosto dos comunistas...
Olha a turma do Lula, por exemplo. É composta pelos que lutaram diretamente (de mão armada) contra a Ditadura de 64, por sindicalistas rebeldes e intelectuais em geral. Hoje, em Brasília eles retribuem assim:
"em homenagem aos italianos que fizeram as primeiras greves e os primeiros sindicatos no começo do século XX, eu só vou comprar terno ARMANI"
"em consideração aos espanhóis, que vieram pra São Paulo e introduziram novos pensamentos revolucionários na classe operária, eu só vou passar minhas férias em BARCELONA"
"por respeito aos alemães, que vieram para o Sul do país e trabalharam arduamente pra desenvolver aquela região, eu só vou andar de BMW"
E assim por diante...
Cena Ridícula Nossa de Cada Dia: com a prisão do jogador argentino, o caderno de Esportes do Estadão foi entrevistar os argentinos do Corinthians. Se eu não me engano foi o técnico que disse assim: "Negro é um jeito carinhoso de chamar". Ah bom... pensei que num jogo de Libertadores, com a rivalidade entre Brasil e Argentina, somado ao fato de Argentina quase não ter população negra e ser metida a européia, tivesse sido uma situação frutífera para racistas se manifestarem... Mas é um jeito carinhoso, né? Por isso que eu gosto de futebol, porque é o esporte do Amor. Zagueiros tratam atacantes rivais de um modo carinhoso..."Seu nego do caralho" é a mesma coisa que "Coisa linda do meu coração".
Segundo Maradona, é comum esse tipo de ofensa dentro de campo. Acho que é com esse argumento que ele SE justifica: "é comum ganhar muito dinheiro nada vida e resolver cheirar tudo" "é comum ser rico e GORDO" " é comum ser ARGENTINO e falar um monte de BOBAGEM"...
Babacas...
quarta-feira, abril 13, 2005
Políticos e Gnomos, ou barbudinhos-barrigudinhos
Ah... nada como ser de Esquerda!
Ser de Esquerda é fáciL! É só ser desleixado. Veja, o povo de Direita como é conservador, quadrado, todo certinho, com aquelas barbas bem feitas, e corpos esculpidos a lá Collor.
Ah, mas a Esquerda não. A Esquerda é libertária-libertadora, tão descomprometida com esses valores morais arcaicos e retrógrados. Ausência e pêlo no rosto É um DESVIO Pequeno Burguês!!!
Olha o nosso caso. No Brasil, pra ser de Esquerda basta deixar a barba crescer, a barriga crescer, o ego crescer, e pronto. Os anos 60 nunca acabaram, apenas engordaram.
Pra ser de Esquerda devemos ser desleixados. Desleixados com a barba, com a barriga, e com nossos compromissos de campanha. Vide Lula.
Na verdade, isso é uma estratégia dos esquerdistinhas. Cansados de serem chamados de comunistas-comedor-de-criancinhas, eles, para melhorar sua imagem para com a sociedade, adotaram um visual semelhante com os dos Gnomos: barbudinhos e barrigudinhos. Pra serem fofos né!
Você acha que a Esquerda não é desleixada? É porque você não conhece o acampamento da juventude do Fórum Social Munial. Piolho, craca, pulga... tudo isso é revolucionário-libertário que um dia, com certeza, vai abalar "os pilares da estrutura CAPITALISTA-IMPERIALISTA!!!!"
E o Papai Noel? Vamos ver: barrigudo, barbudo, vive de vermelho e distribui presentes por aí. MEU DEUS!!!! PAPAI NOEL É COMUNISTA!!!!!!
Mas então por que ele está inserido numa data PEQUENO-BURGUESA-CAPITALISTA-CONSUMISTA-BOBA-E-FEIA??? Sei lá... esse povo de Esquerda é assim mesmo. Um dia está de um lado urrando, berrando, botando fogo e alardando tudo e à todos. No outro, está sentado, em Brasília, de terno e gravata, cultivando a barba e a barriga... né Lula?
Ser de Esquerda é fáciL! É só ser desleixado. Veja, o povo de Direita como é conservador, quadrado, todo certinho, com aquelas barbas bem feitas, e corpos esculpidos a lá Collor.
Ah, mas a Esquerda não. A Esquerda é libertária-libertadora, tão descomprometida com esses valores morais arcaicos e retrógrados. Ausência e pêlo no rosto É um DESVIO Pequeno Burguês!!!
Olha o nosso caso. No Brasil, pra ser de Esquerda basta deixar a barba crescer, a barriga crescer, o ego crescer, e pronto. Os anos 60 nunca acabaram, apenas engordaram.
Pra ser de Esquerda devemos ser desleixados. Desleixados com a barba, com a barriga, e com nossos compromissos de campanha. Vide Lula.
Na verdade, isso é uma estratégia dos esquerdistinhas. Cansados de serem chamados de comunistas-comedor-de-criancinhas, eles, para melhorar sua imagem para com a sociedade, adotaram um visual semelhante com os dos Gnomos: barbudinhos e barrigudinhos. Pra serem fofos né!
Você acha que a Esquerda não é desleixada? É porque você não conhece o acampamento da juventude do Fórum Social Munial. Piolho, craca, pulga... tudo isso é revolucionário-libertário que um dia, com certeza, vai abalar "os pilares da estrutura CAPITALISTA-IMPERIALISTA!!!!"
E o Papai Noel? Vamos ver: barrigudo, barbudo, vive de vermelho e distribui presentes por aí. MEU DEUS!!!! PAPAI NOEL É COMUNISTA!!!!!!
Mas então por que ele está inserido numa data PEQUENO-BURGUESA-CAPITALISTA-CONSUMISTA-BOBA-E-FEIA??? Sei lá... esse povo de Esquerda é assim mesmo. Um dia está de um lado urrando, berrando, botando fogo e alardando tudo e à todos. No outro, está sentado, em Brasília, de terno e gravata, cultivando a barba e a barriga... né Lula?
terça-feira, abril 12, 2005
Segunda-feira, o dia - parte I
O neoliberalismo e a sua mania de acabar com tudo. Acaba com os valores coletivos, acaba com o Estado de Bem Estar Social, acaba com o emprego garantido, acaba com os países de terceiro mundo, e, como se já não bastasse, acabou com a SEGUNDA-FEIRA.
De cara parece que é bom. Ora, ninguém gosta de segundas-feiras mesmo. MAs não. O neoliberalismo acabou com o nosso direito de praguejar domingo à noite, de praguejar quando acordamos segunda de manhã, de dar uma praguejadinha final, à noite, quando o dia termina. Claro que praguejar significa expressar seu desgosto pelo início daqueles dias "úteis"(pra quem?) em que habiualmente nos comportamos como loucos, neuróticos, vivendo apressadamente num ambiente insalubre chamado sociedade moderna. NAda mais justo do que dar uma praguejadinha, do tipo: "que merda...amanhã já é segunda-feira" ou então "puta que o pariu!!! de novo segunda-feira" e coisas do tipo.
Pois bem, mas até isso o Bush Pai e a Margaret Thatcher com o seu neoliberalismo resolveram acabar. Você acha que não? Hoje em dia acabou o modelo tradicional de trabalho. O povo tem que trabalhar de sábado, folgar na quarta, trabalhar de domingo, folgar na segunda, trabalhar o mês inteiro numa grande temporada de sei-lá-o-quê e folgar na terça... e assim por diante.
Ter acabado com a segunda-feira é uma ilusão. O que eles fizeram foi tornar TODOS OS DIAS UMA SEGUNDA-FEIRA!!!!
é verdade...
Acabou a praguejação tradiconal daquela segunda-feira cinzenta e poluída de manhã, acabou aquele domingo ensolarado, acabou o direito de reclamar de trabalhar muito. Sábado nem se comenta. É apenas um dia da semana em que você chagam mais tarde ao trabalho e passa menos carros na rua. Não quer trabalhar? Tem uma fila querendo estar no seu lugar.
Sem contar que aquele Banco de horas é a maior robalheira que eu já vi. Impressionante como nenhum banco presta. Quando alguém falar em banco, não pense duas vezes, desconfie e saia andando... Banco não presta.
A idéia de banco surgiu mais ou menos assim: como fazer pra possuir o dinheiro de todo mundo e ainda por cima COBRAR pra isso? Ué, aproveita que as pessoas costumam ser analfabetas, e aquelas que não são também não ligam muito pra isso, e inventa uma tese LOUCA, COMPLICADÍSSIMA sobre fluxo e não-fluxo de papel moeda, convertido em Capital que sofre juros, e tem a demanda, mais o superávit, fazem com que o risco-país, que está sob moratória, tenha um défcit que no final das contas é melhor pôr seu dinheiro no banco...que PROMETEMOS só tirar um pouquinho dele por mês... senão, seu dinheiro desvaloriza, e você vai ser o responsábel pela quebra do país...
Buenas, se isso não convencer, fala que o Dólar VAI SUBIR e pronto.
Nada é mais eficiente do que isso. Mais eficiente que o xarope da vovó, que a sopinha da mamãe, que o soco pesado do papai, é a frase "o dólar vai subir"... Fala que o Dólar vai subir que você consegue tudo que vocÊ quer.
Chegue numa padaria, peça vários pãezinhos, biscoitos, sonhos, mortadela (pode ser até Ceratti), bombas de chocolate...faz a rapa! na hora de pagar, coloque um óculos, faça uma cara de intelectual (de preferêcia vestido num terno), tire uma calculadora do bolso e o jornal Valor Econômico, aí, com uma cara que mostre que você está mais triste que a moça do caixa, diga à ela: "então, eu acabei de conferir que, se eu pagar tudo que eu comprei... (suspiro) não sei nem como dizer isso...(novo suspiro)... o Dólar vai subir!!!! (olhar arregalado)"
Deve funcionar... é assim que o Palocci e todos os outros Ministros da Fazenda vêm fazendo com a gente... Bom, não sou eu que vou discutir, né? o cara está sempre de terno, fala várias línguas, está pra cima e pra baixo com uma calculadora de baixo do braço... ele deve saber o que faz... Sou brasileiro e não desisto nunca!!!!
Por favor. Cada vez que eu ouço essa frase, eu penso num cara bem burro, fazendo uma estupidez GIGANTESCA, do tipo, tentar morder a própria testa, encostar a língua no nariz, tentar equilibrar uma bola de basquete em cima de uma bola de ping-pong, tentar derrubar um João-Bobo, ligar a televisão com o controle remoto do som, mas sempre concentrado pensando repetidamente: "sou brasileiro e não desisto nunca, sou brasileiro e não desisto nunca..." é a paródia do cachorro correndo atrás do próprio rabo.
Falando em estupidez e cenas ridículas, percebi que nesse nosso cotidiano desafinado, existem uma série de pequenas cenas tão ESDRÚXULAS, que merecem ser registradas. Por isso, inauguro aqui a Cena Rídicula Nossa de CAda Dia.
A Cena Ridícula Nossa de CAda Dia de hoje, é de uma mulher que me chamou atenção quando eu ia pra faculdade. Eram umas 7h, 8h, da noite. Estou eu indo tranquilamente pela Ministro Godoy, quando eu percebo uma cena estranha do outro lado da rua. Um carro estacionado na frente de uma garagem fechada, mas posicionado como se fosse entrar, com as portas do carro abertas e dela saía um som, uma pseudo-música, que misturava Axé e Sertanejo (sério! conseguiram), tinha uma batidinha meio dançante no estilo Axé mas com uma letra de lamentação no estilo Sertanejo. Até aí tudo bem, se não fosse o fato de eu ter visto UMA BUNDA ENORME sobre um corpo, fazendo um requebrado RIDÍCULO na frente dos faróis acesos do carro!!! Era tipo uma dança de acasalamento, uma tentativa de ser sensual, sei lá. Enquanto vinha uma pessoa da casa atendê-la, ela estava dando uma requebradinha brega, com aquela música brega e aquela BUNDAÇA. O Animal Planet deveria ter filmado aquilo.
Desculpe BEbel*, não fui eu que reparei na Bunda dela, foi a BUNDA dela que entrou no meu campo de visão... Era grande e chacoalhava de um modo engraçadíssimo.
Espero publicar uma pseudo-crônica toda segunda-feira, e nos outros dias apenas dar uma autualizada, com alguma CEna Ridícula Nossa de Cada Dia.
Até poderia falar mais de Cenas Ridículas. MEu amigo Thiago-Troca-Tapas, com sua vã filosofia pagã, resolveu passar uns bons 10 minutos conversando com um semi-mendigo na Paulista (ou um pré-mendigo, sei lá). No final da conversa, trocam cumprimentos, vão se afastando, no que o mendigo fala: "até mais Thiago. Boa sorte com as suas coisas aí, não desiste não que vocÊ consegue. Não desanima que você é um cara legal"
Nada como escutar um quase-mendigo que acabou de te pedir esmola, ajudar a levantar A SUA auto-estima. Tem gente que pra levantar a auto-estima precisa de espelho, de roupa de marca, essas coisas....O Thiago não. Ele SÓ precisa de um mendigo.
O cara é simples, fazer o quê?
Bom, mais constrangedor do que no meio da Paulista um MENDIGO te dar um apoio moral, é você fazer entrevista de emprego. Mas isso eu falo na próxima pseudo-crônica.
Eu tenho algumas Cena Ridícula Nossa de Cada Dia escondida na manga, e um indício de pseudo-crônica sobre o dia em que o Ronald McDonald desancacar do amarelo e vermelho e começar a se vestir com as cores do arco-íris. O que aconteceria com as nossas crianças? Que tipo de brinquedinho viria junto no Mc Lanche Feliz? Um preservativo talvez?
Se você acha essas pseudo-crônicas boas, deixe um recado de estímulo, porque, por trás de piadinhas ácidas, eu sou um cara bem sentimental, que preciso tomar alguns remedinhos pra ficar feliz.
Agora, se você acha tudo isso uma bosta, então azar o seu, porque, como você percebeu, eu sou brasileiro E NÃO DESISTO NUNCA. Pelo menos nenhum mendigo vai me deixar uma mensagem de apoio. Lembre-se: a sarjeta é que nem coração de mãe, sempre cabe mais um.
------------------------------------------------------------
*minha patroa.
De cara parece que é bom. Ora, ninguém gosta de segundas-feiras mesmo. MAs não. O neoliberalismo acabou com o nosso direito de praguejar domingo à noite, de praguejar quando acordamos segunda de manhã, de dar uma praguejadinha final, à noite, quando o dia termina. Claro que praguejar significa expressar seu desgosto pelo início daqueles dias "úteis"(pra quem?) em que habiualmente nos comportamos como loucos, neuróticos, vivendo apressadamente num ambiente insalubre chamado sociedade moderna. NAda mais justo do que dar uma praguejadinha, do tipo: "que merda...amanhã já é segunda-feira" ou então "puta que o pariu!!! de novo segunda-feira" e coisas do tipo.
Pois bem, mas até isso o Bush Pai e a Margaret Thatcher com o seu neoliberalismo resolveram acabar. Você acha que não? Hoje em dia acabou o modelo tradicional de trabalho. O povo tem que trabalhar de sábado, folgar na quarta, trabalhar de domingo, folgar na segunda, trabalhar o mês inteiro numa grande temporada de sei-lá-o-quê e folgar na terça... e assim por diante.
Ter acabado com a segunda-feira é uma ilusão. O que eles fizeram foi tornar TODOS OS DIAS UMA SEGUNDA-FEIRA!!!!
é verdade...
Acabou a praguejação tradiconal daquela segunda-feira cinzenta e poluída de manhã, acabou aquele domingo ensolarado, acabou o direito de reclamar de trabalhar muito. Sábado nem se comenta. É apenas um dia da semana em que você chagam mais tarde ao trabalho e passa menos carros na rua. Não quer trabalhar? Tem uma fila querendo estar no seu lugar.
Sem contar que aquele Banco de horas é a maior robalheira que eu já vi. Impressionante como nenhum banco presta. Quando alguém falar em banco, não pense duas vezes, desconfie e saia andando... Banco não presta.
A idéia de banco surgiu mais ou menos assim: como fazer pra possuir o dinheiro de todo mundo e ainda por cima COBRAR pra isso? Ué, aproveita que as pessoas costumam ser analfabetas, e aquelas que não são também não ligam muito pra isso, e inventa uma tese LOUCA, COMPLICADÍSSIMA sobre fluxo e não-fluxo de papel moeda, convertido em Capital que sofre juros, e tem a demanda, mais o superávit, fazem com que o risco-país, que está sob moratória, tenha um défcit que no final das contas é melhor pôr seu dinheiro no banco...que PROMETEMOS só tirar um pouquinho dele por mês... senão, seu dinheiro desvaloriza, e você vai ser o responsábel pela quebra do país...
Buenas, se isso não convencer, fala que o Dólar VAI SUBIR e pronto.
Nada é mais eficiente do que isso. Mais eficiente que o xarope da vovó, que a sopinha da mamãe, que o soco pesado do papai, é a frase "o dólar vai subir"... Fala que o Dólar vai subir que você consegue tudo que vocÊ quer.
Chegue numa padaria, peça vários pãezinhos, biscoitos, sonhos, mortadela (pode ser até Ceratti), bombas de chocolate...faz a rapa! na hora de pagar, coloque um óculos, faça uma cara de intelectual (de preferêcia vestido num terno), tire uma calculadora do bolso e o jornal Valor Econômico, aí, com uma cara que mostre que você está mais triste que a moça do caixa, diga à ela: "então, eu acabei de conferir que, se eu pagar tudo que eu comprei... (suspiro) não sei nem como dizer isso...(novo suspiro)... o Dólar vai subir!!!! (olhar arregalado)"
Deve funcionar... é assim que o Palocci e todos os outros Ministros da Fazenda vêm fazendo com a gente... Bom, não sou eu que vou discutir, né? o cara está sempre de terno, fala várias línguas, está pra cima e pra baixo com uma calculadora de baixo do braço... ele deve saber o que faz... Sou brasileiro e não desisto nunca!!!!
Por favor. Cada vez que eu ouço essa frase, eu penso num cara bem burro, fazendo uma estupidez GIGANTESCA, do tipo, tentar morder a própria testa, encostar a língua no nariz, tentar equilibrar uma bola de basquete em cima de uma bola de ping-pong, tentar derrubar um João-Bobo, ligar a televisão com o controle remoto do som, mas sempre concentrado pensando repetidamente: "sou brasileiro e não desisto nunca, sou brasileiro e não desisto nunca..." é a paródia do cachorro correndo atrás do próprio rabo.
Falando em estupidez e cenas ridículas, percebi que nesse nosso cotidiano desafinado, existem uma série de pequenas cenas tão ESDRÚXULAS, que merecem ser registradas. Por isso, inauguro aqui a Cena Rídicula Nossa de CAda Dia.
A Cena Ridícula Nossa de CAda Dia de hoje, é de uma mulher que me chamou atenção quando eu ia pra faculdade. Eram umas 7h, 8h, da noite. Estou eu indo tranquilamente pela Ministro Godoy, quando eu percebo uma cena estranha do outro lado da rua. Um carro estacionado na frente de uma garagem fechada, mas posicionado como se fosse entrar, com as portas do carro abertas e dela saía um som, uma pseudo-música, que misturava Axé e Sertanejo (sério! conseguiram), tinha uma batidinha meio dançante no estilo Axé mas com uma letra de lamentação no estilo Sertanejo. Até aí tudo bem, se não fosse o fato de eu ter visto UMA BUNDA ENORME sobre um corpo, fazendo um requebrado RIDÍCULO na frente dos faróis acesos do carro!!! Era tipo uma dança de acasalamento, uma tentativa de ser sensual, sei lá. Enquanto vinha uma pessoa da casa atendê-la, ela estava dando uma requebradinha brega, com aquela música brega e aquela BUNDAÇA. O Animal Planet deveria ter filmado aquilo.
Desculpe BEbel*, não fui eu que reparei na Bunda dela, foi a BUNDA dela que entrou no meu campo de visão... Era grande e chacoalhava de um modo engraçadíssimo.
Espero publicar uma pseudo-crônica toda segunda-feira, e nos outros dias apenas dar uma autualizada, com alguma CEna Ridícula Nossa de Cada Dia.
Até poderia falar mais de Cenas Ridículas. MEu amigo Thiago-Troca-Tapas, com sua vã filosofia pagã, resolveu passar uns bons 10 minutos conversando com um semi-mendigo na Paulista (ou um pré-mendigo, sei lá). No final da conversa, trocam cumprimentos, vão se afastando, no que o mendigo fala: "até mais Thiago. Boa sorte com as suas coisas aí, não desiste não que vocÊ consegue. Não desanima que você é um cara legal"
Nada como escutar um quase-mendigo que acabou de te pedir esmola, ajudar a levantar A SUA auto-estima. Tem gente que pra levantar a auto-estima precisa de espelho, de roupa de marca, essas coisas....O Thiago não. Ele SÓ precisa de um mendigo.
O cara é simples, fazer o quê?
Bom, mais constrangedor do que no meio da Paulista um MENDIGO te dar um apoio moral, é você fazer entrevista de emprego. Mas isso eu falo na próxima pseudo-crônica.
Eu tenho algumas Cena Ridícula Nossa de Cada Dia escondida na manga, e um indício de pseudo-crônica sobre o dia em que o Ronald McDonald desancacar do amarelo e vermelho e começar a se vestir com as cores do arco-íris. O que aconteceria com as nossas crianças? Que tipo de brinquedinho viria junto no Mc Lanche Feliz? Um preservativo talvez?
Se você acha essas pseudo-crônicas boas, deixe um recado de estímulo, porque, por trás de piadinhas ácidas, eu sou um cara bem sentimental, que preciso tomar alguns remedinhos pra ficar feliz.
Agora, se você acha tudo isso uma bosta, então azar o seu, porque, como você percebeu, eu sou brasileiro E NÃO DESISTO NUNCA. Pelo menos nenhum mendigo vai me deixar uma mensagem de apoio. Lembre-se: a sarjeta é que nem coração de mãe, sempre cabe mais um.
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*minha patroa.
quarta-feira, abril 06, 2005
Papa - Paparte II
Como o Papa morreu, e eu ainda estou vivo, terei que cumprir a minha promessa da pseudo-crônica passada e tentar explicar por que “vaso ruim não quebra”, em outras palavras, porque seres humanos PEDANTES costumam viver bastante.
Tudo indica que:
1: o tempo é relativo e tudo isso não passa de impressão minha.
2: eu tenho mania de perseguição.
Acho que é isso. Agora que o Papa morreu tenho certeza de que a Guerra Fria acabou. Ouvi dizer que as últimas palavras do Papa foram: “não vou morrer, apenas vou ao inferno me certificar de que o Lênin está lá....uahuahuah” (risada diabólica misturada com gemidos de dor). Então tá, né.
E o titio Fidel, me surpreendeu suspendendo a final do campeonato de Baseball (o esporte mais popular de Cuba, mais popular que o famoso “Circuito Anual de Remo até a Flórida”) em Havana em respeito à morte do Papa. Acho que era medo do constrangimento de algum rebatedor aplicar um HomeRun ( não me corrija, nem me pergunte o que seja, apenas fui uma criança criada num mundo ocidental assistindo a programas norte-americanos) ir até a câmera mais próxima, levantar o uniforme e por baixo vestir uma camiseta escrito: “mi Papa és Fidel. Ei, señor Karol, antes tarde do que nunca!” e fazer um gesto de banana.
O Papa morreu, O Brasil rompeu com o FMI, O João Ubaldo Ribeiro não bebe mais, EU resolvi fazer um blog.... é amigo, as coisas estão mudando. E radicalmente. Confesso que ainda não engoli essa história de blog. Me sinto como se tivesse entrando numa LanHouse, onde todos os nerds de plantão, com suas camisetas pretas do X-Men, intercaladas com camisetas do Arquivo X e da Tomb Raider, contrastando com sua pele amarela-doente-espinhenta-não-tomo-Sol, param de atirar naquele jogo de tiro, viram pra mim, com seus sorrisos metálicos (com elásticos coloridos personalizados) e falam – cuspindo – em uníssono: “venha brincar com a gente, Rafa”. No estilo do “O Iluminado”.
Sei lá... não dormi direito essas noites. Fiquei com medo que o espírito do Papa viesse até o meu quarto me atazanar pelas praguejações que eu fiz contra ele...Ah....tudo bem... ele tinha Mal de Alzheimer, nem devia mais se lembrar...Ufa! Mas também tem essa história de Blog... Poxa, quase 20 anos de “social” jogados na lata do lixo, só pelo capricho de registrar meus pensamentos e peidos infames...opa!...piadas infames...
Dizem que o Papa fez um testamento antes de morrer. Mas a Igreja já nega. Mas é lógico que ela nega! Na minha cabeça está claro: o Papa em seu leito de morte, planejando alucinadamente matar Stalin e acabar com a URSS, teve uma visão. Era Gandhi. E Fred Mercury. O primeiro falou: “larga mão de ser sovina. Dá essa fortuna do Banco do Vaticano (vai dizer que você não sabia que o Vaticano é tão milionário que tem até um banco? Se não sabia, então pode sair das minhas pseudo-crônicas e vai ler Contigo!... e depois me conta)...continuando, “dá essa fortuna para os pobres católicos do terceiro mundo.” O segundo disse: “ Eu leio seus pensamentos. Eu enxergo os seus sonhos. Junte-se ao arco-irís”. Então, depois da visita dos 2 fantasmas do passado, o Papa abriu os olhos, levantou-se do coma (ou da cama, como preferir) e escreveu um testamento do tipo homo-socialista. É claro que os Cardeais-Urubus-de-Plantão acenaram com “afirmativo” ao Papa, esperaram ele morrer (ou mataram ele, sei lá) e jogaram o testamento na privada. Bom, depois de muito tempo chegou o terceiro fantasma. Atrasadíssimo, com uma cara de lesado, encontrou o quarto do Papa vazio; era o Bob Marley, que quando soube que o Papa iria escrever seu testamento, esperava tirar uma casquinha com um subsídio ao baseadinho.
Chega... Vamos deixar os mortos em paz, e falar mal de quem está vivo. Mas isso na próxima pseudo-cada-vez-mais-crônica.
Termino aqui, ao final de todo esse episódio, e tiro duas conclusões:
1- o que eu escrevo não tem a MENOR importância, sendo que os assuntos são repetitivos e tratados de modo pejorativo
2- Turcos não sabem atirar.
Boa noite.
Tudo indica que:
1: o tempo é relativo e tudo isso não passa de impressão minha.
2: eu tenho mania de perseguição.
Acho que é isso. Agora que o Papa morreu tenho certeza de que a Guerra Fria acabou. Ouvi dizer que as últimas palavras do Papa foram: “não vou morrer, apenas vou ao inferno me certificar de que o Lênin está lá....uahuahuah” (risada diabólica misturada com gemidos de dor). Então tá, né.
E o titio Fidel, me surpreendeu suspendendo a final do campeonato de Baseball (o esporte mais popular de Cuba, mais popular que o famoso “Circuito Anual de Remo até a Flórida”) em Havana em respeito à morte do Papa. Acho que era medo do constrangimento de algum rebatedor aplicar um HomeRun ( não me corrija, nem me pergunte o que seja, apenas fui uma criança criada num mundo ocidental assistindo a programas norte-americanos) ir até a câmera mais próxima, levantar o uniforme e por baixo vestir uma camiseta escrito: “mi Papa és Fidel. Ei, señor Karol, antes tarde do que nunca!” e fazer um gesto de banana.
O Papa morreu, O Brasil rompeu com o FMI, O João Ubaldo Ribeiro não bebe mais, EU resolvi fazer um blog.... é amigo, as coisas estão mudando. E radicalmente. Confesso que ainda não engoli essa história de blog. Me sinto como se tivesse entrando numa LanHouse, onde todos os nerds de plantão, com suas camisetas pretas do X-Men, intercaladas com camisetas do Arquivo X e da Tomb Raider, contrastando com sua pele amarela-doente-espinhenta-não-tomo-Sol, param de atirar naquele jogo de tiro, viram pra mim, com seus sorrisos metálicos (com elásticos coloridos personalizados) e falam – cuspindo – em uníssono: “venha brincar com a gente, Rafa”. No estilo do “O Iluminado”.
Sei lá... não dormi direito essas noites. Fiquei com medo que o espírito do Papa viesse até o meu quarto me atazanar pelas praguejações que eu fiz contra ele...Ah....tudo bem... ele tinha Mal de Alzheimer, nem devia mais se lembrar...Ufa! Mas também tem essa história de Blog... Poxa, quase 20 anos de “social” jogados na lata do lixo, só pelo capricho de registrar meus pensamentos e peidos infames...opa!...piadas infames...
Dizem que o Papa fez um testamento antes de morrer. Mas a Igreja já nega. Mas é lógico que ela nega! Na minha cabeça está claro: o Papa em seu leito de morte, planejando alucinadamente matar Stalin e acabar com a URSS, teve uma visão. Era Gandhi. E Fred Mercury. O primeiro falou: “larga mão de ser sovina. Dá essa fortuna do Banco do Vaticano (vai dizer que você não sabia que o Vaticano é tão milionário que tem até um banco? Se não sabia, então pode sair das minhas pseudo-crônicas e vai ler Contigo!... e depois me conta)...continuando, “dá essa fortuna para os pobres católicos do terceiro mundo.” O segundo disse: “ Eu leio seus pensamentos. Eu enxergo os seus sonhos. Junte-se ao arco-irís”. Então, depois da visita dos 2 fantasmas do passado, o Papa abriu os olhos, levantou-se do coma (ou da cama, como preferir) e escreveu um testamento do tipo homo-socialista. É claro que os Cardeais-Urubus-de-Plantão acenaram com “afirmativo” ao Papa, esperaram ele morrer (ou mataram ele, sei lá) e jogaram o testamento na privada. Bom, depois de muito tempo chegou o terceiro fantasma. Atrasadíssimo, com uma cara de lesado, encontrou o quarto do Papa vazio; era o Bob Marley, que quando soube que o Papa iria escrever seu testamento, esperava tirar uma casquinha com um subsídio ao baseadinho.
Chega... Vamos deixar os mortos em paz, e falar mal de quem está vivo. Mas isso na próxima pseudo-cada-vez-mais-crônica.
Termino aqui, ao final de todo esse episódio, e tiro duas conclusões:
1- o que eu escrevo não tem a MENOR importância, sendo que os assuntos são repetitivos e tratados de modo pejorativo
2- Turcos não sabem atirar.
Boa noite.
sexta-feira, abril 01, 2005
The mamma and the Papa
Inevitável esse trocadilho pé-de-chinelo. Eu, que abomino trocadilhos (pelo fato de serem muito previsíveis, inconvenientes e fazerem as pessoas sem o mínimo de graça pensarem que são engraçadíssimas), tive que abrir uma exceção depois que eu li as matérias de capa da UOL.
A Cicarelli vai ser mãe, e, ao que tudo indica, o Papa não passa dessa (insuficiência respiratória, “parâmetros biológicos notavelmente comprometidos”). Bom, e se passar, então NADA MAIS vai parar o velho.
A primeira informação é RIDÍCULA: Cicarelli vai ser mãe. E DAÍ??? É um assunto tão supérfluo que não perderei mais meu tempo falando dele aqui. Só comentarei que agora sim está explicado porque o Ronaldo não anda fazendo gols. Mas vamos poupá-lo. Não é fácil ser insaciável que nem ele: de cobertura, no cantinho, no ângulo, no ÓVULO... o cara é artilheiro nato.
E para os paranóicos persecutórios de plantão eu tenho uma tese bombástica de que foi a CIA quem engravidou a Cicarelli!!! O fim do Big Brother e o Governo Mula podem gerar uma rebelião massiva no país, e culminar na Glória*. (ah...Glorinha... que falta você me faz). Por isso, a gravidez da Cicarelli foi planejada pra dar uns 9 meses de folga para o Sr. Burns, o Tio Patinhas e o Conde Drácula poderem planejar outra manobra imperialista-capitalista de dominação global (como por exemplo roubar nossas almas tirando fotos nossas dos seus satélites super-poderosos).
Mudando de assunto. Quem será o novo Papa? Façam suas apostas:
a) Bush (quem vai impedi-lo?)
b) Kia Joorabchian (mafioso do Corinthians)
c) Roberto Marinho (opa... esse já morreu...)
d) Os sacerdotes, cardeais e outros sei-lá-o-quê da Igreja vão abolir o cargo de Papa, dividir a fortuna entre eles, construir Cassinos e Parques de Diversões e transformar o Vaticano numa Las Vegas só para Terceira Idade (com convênio com o CVC)
Mas isso são apenas especulações... Vaso ruim não quebra de jeito nenhum. Se ele morrer enquanto eu estiver vivo prometo fazer uma crônica sobre isso: como a Genética explica pessoas SACAIS demorarem tanto pra morrer... Papa, Pinochet, Sharon, Rainha Elizabeth, ACM e por aí vai... Se a Xuxa tem agora uns 40, tudo indica que ela ainda viva mais uns 60... Ou seja... seus NETOS verão ela e suas atrações RIDÍCULAS num laptop-olograma-multimídia de bolso.
A real é que se o Papa morrer o mundo vai ficar uma merda. Primeiro porque eu vou ter que voltar a transar com camisinha, depois que não terá mais ninguém interessante pra eu falar mal...e aposto que alguém vai inventar de transformar ele em santo, e provavelmente alguma praça fedorenta aqui de São Paulo vai se chamar João Paulo II... Sem contar os inúmeros bebês (inclusive femininos!!!) que se chamarão João Paulo II!!! A próxima geração está fadada a, além de ser PATÉTICA por ser filha da nossa geração, ser composta apenas por João-Paulos e Biguebroders.
A UOL acabou de me dizer que a "mídia disse que o Papa morreu, mas o vaticano nega". Lógico... Nunca que o Vaticano vai admitir que o Papa morreu. É que nem o Elvis... até hoje têm uns fãs lunáticos que juram que o cara está vivo... Daqui a pouco sai uma nota assim: "O Papa está gripado, com muito sono, e chateado porque a Turnê da Britney Spears não vai passar pela Itália. Disse que quer ficar sozinho no quarto dele, sem falar com ninguém". O Vaticano vai deixar o Papa em estado vegetativo, vão passar aquela cera que usaram no Lênin e o Papa se tornará uma múmia, uma espécie de morto-vivo/vegetativo que provavelmente realizará milagres num vilarejo pobrezinho do Nordeste ou numa aldeia católica na Indonésia...
Ouvi dizer que numa praça de Roma, num painel público têm uns cartazes colados assim: “ADMITE-SE PAPA. Vaga para católico, que goste muito de dinheiro, disponibilidade em viajar, tenha boa comunicação, saiba falar de 15 a 20 línguas. Benefícios: Vale-transporte, vale-refeição. Malefícios: risco de sofrer um atentado. Requisitos: é imprescindível a NÃO UTILIZAÇÃO dos seus órgãos genitais. Mande seu CV para rh@vaticano.com”
Agora a UOL está dizendo que “O Vaticano nega rumores de morte do Papa”. Eu tento imaginar a cena, centenas de repórteres-sangue-sussas (ora, que redundância!) na sala de imprensa do Hospital, perguntando para o porta-voz do Vaticano sobre “rumores de morte do Papa”. No meio de vários gritos, um soa mais alto: “è verdade que o Papa morreu?” o porta-voz com a maior cara-de-pau responde: “Papa?? Que Papa??Não sei do que o senhor está falando...”
Pô!... se o Papa morrer mesmo, então, a minha tese de que ele era uma andróide criado pela CIA para controlar os católicos-comunistas da Irlanda do Norte vai pelo ralo!!! Se ele morrer mesmo, vai ser feriado em CUBA, e o Fidel vai dar uma festa em Havana, com direito à Cuba Libre OPEN BAR!!!! Só vai dar uns neguinho cubano da Flórida voltando de bote correndo pra Cuba!!! "Lo bar abierto és nosotros".
Aposto que se o Papa morrer alguém vai ligar pro cara que tentou matar ele nos anos 80 e falar em tom de bronca: “Satisfeito?”.
Imagina... se o cara que tentou matar o Papa possuísse a pontaria do Ronaldo-Fenômeno, essa pseudo-crônica de hoje não existiria!!! E eu provavelmente teria passado esta tarde fazendo algo realmente produtivo... hmpf!....Malditos amadores...
------------------------------------------------------------------------------------------------
*Glória: termo carinhoso pra se referir à Gloriosa Revolução Popular Anarco-Marxista, que está a caminho, está para acontecer a qualquer instante... espera só um pouco que a qualquer momento ela deve estar chegando...
A Cicarelli vai ser mãe, e, ao que tudo indica, o Papa não passa dessa (insuficiência respiratória, “parâmetros biológicos notavelmente comprometidos”). Bom, e se passar, então NADA MAIS vai parar o velho.
A primeira informação é RIDÍCULA: Cicarelli vai ser mãe. E DAÍ??? É um assunto tão supérfluo que não perderei mais meu tempo falando dele aqui. Só comentarei que agora sim está explicado porque o Ronaldo não anda fazendo gols. Mas vamos poupá-lo. Não é fácil ser insaciável que nem ele: de cobertura, no cantinho, no ângulo, no ÓVULO... o cara é artilheiro nato.
E para os paranóicos persecutórios de plantão eu tenho uma tese bombástica de que foi a CIA quem engravidou a Cicarelli!!! O fim do Big Brother e o Governo Mula podem gerar uma rebelião massiva no país, e culminar na Glória*. (ah...Glorinha... que falta você me faz). Por isso, a gravidez da Cicarelli foi planejada pra dar uns 9 meses de folga para o Sr. Burns, o Tio Patinhas e o Conde Drácula poderem planejar outra manobra imperialista-capitalista de dominação global (como por exemplo roubar nossas almas tirando fotos nossas dos seus satélites super-poderosos).
Mudando de assunto. Quem será o novo Papa? Façam suas apostas:
a) Bush (quem vai impedi-lo?)
b) Kia Joorabchian (mafioso do Corinthians)
c) Roberto Marinho (opa... esse já morreu...)
d) Os sacerdotes, cardeais e outros sei-lá-o-quê da Igreja vão abolir o cargo de Papa, dividir a fortuna entre eles, construir Cassinos e Parques de Diversões e transformar o Vaticano numa Las Vegas só para Terceira Idade (com convênio com o CVC)
Mas isso são apenas especulações... Vaso ruim não quebra de jeito nenhum. Se ele morrer enquanto eu estiver vivo prometo fazer uma crônica sobre isso: como a Genética explica pessoas SACAIS demorarem tanto pra morrer... Papa, Pinochet, Sharon, Rainha Elizabeth, ACM e por aí vai... Se a Xuxa tem agora uns 40, tudo indica que ela ainda viva mais uns 60... Ou seja... seus NETOS verão ela e suas atrações RIDÍCULAS num laptop-olograma-multimídia de bolso.
A real é que se o Papa morrer o mundo vai ficar uma merda. Primeiro porque eu vou ter que voltar a transar com camisinha, depois que não terá mais ninguém interessante pra eu falar mal...e aposto que alguém vai inventar de transformar ele em santo, e provavelmente alguma praça fedorenta aqui de São Paulo vai se chamar João Paulo II... Sem contar os inúmeros bebês (inclusive femininos!!!) que se chamarão João Paulo II!!! A próxima geração está fadada a, além de ser PATÉTICA por ser filha da nossa geração, ser composta apenas por João-Paulos e Biguebroders.
A UOL acabou de me dizer que a "mídia disse que o Papa morreu, mas o vaticano nega". Lógico... Nunca que o Vaticano vai admitir que o Papa morreu. É que nem o Elvis... até hoje têm uns fãs lunáticos que juram que o cara está vivo... Daqui a pouco sai uma nota assim: "O Papa está gripado, com muito sono, e chateado porque a Turnê da Britney Spears não vai passar pela Itália. Disse que quer ficar sozinho no quarto dele, sem falar com ninguém". O Vaticano vai deixar o Papa em estado vegetativo, vão passar aquela cera que usaram no Lênin e o Papa se tornará uma múmia, uma espécie de morto-vivo/vegetativo que provavelmente realizará milagres num vilarejo pobrezinho do Nordeste ou numa aldeia católica na Indonésia...
Ouvi dizer que numa praça de Roma, num painel público têm uns cartazes colados assim: “ADMITE-SE PAPA. Vaga para católico, que goste muito de dinheiro, disponibilidade em viajar, tenha boa comunicação, saiba falar de 15 a 20 línguas. Benefícios: Vale-transporte, vale-refeição. Malefícios: risco de sofrer um atentado. Requisitos: é imprescindível a NÃO UTILIZAÇÃO dos seus órgãos genitais. Mande seu CV para rh@vaticano.com”
Agora a UOL está dizendo que “O Vaticano nega rumores de morte do Papa”. Eu tento imaginar a cena, centenas de repórteres-sangue-sussas (ora, que redundância!) na sala de imprensa do Hospital, perguntando para o porta-voz do Vaticano sobre “rumores de morte do Papa”. No meio de vários gritos, um soa mais alto: “è verdade que o Papa morreu?” o porta-voz com a maior cara-de-pau responde: “Papa?? Que Papa??Não sei do que o senhor está falando...”
Pô!... se o Papa morrer mesmo, então, a minha tese de que ele era uma andróide criado pela CIA para controlar os católicos-comunistas da Irlanda do Norte vai pelo ralo!!! Se ele morrer mesmo, vai ser feriado em CUBA, e o Fidel vai dar uma festa em Havana, com direito à Cuba Libre OPEN BAR!!!! Só vai dar uns neguinho cubano da Flórida voltando de bote correndo pra Cuba!!! "Lo bar abierto és nosotros".
Aposto que se o Papa morrer alguém vai ligar pro cara que tentou matar ele nos anos 80 e falar em tom de bronca: “Satisfeito?”.
Imagina... se o cara que tentou matar o Papa possuísse a pontaria do Ronaldo-Fenômeno, essa pseudo-crônica de hoje não existiria!!! E eu provavelmente teria passado esta tarde fazendo algo realmente produtivo... hmpf!....Malditos amadores...
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*Glória: termo carinhoso pra se referir à Gloriosa Revolução Popular Anarco-Marxista, que está a caminho, está para acontecer a qualquer instante... espera só um pouco que a qualquer momento ela deve estar chegando...
terça-feira, março 29, 2005
A Páscoa de Dalí
A Páscoa, é, de longe, o dia católico mais NON-SENSE do ano...
Imagina o que passa na cabeça de uma criança!!! Um COELHO, que põe OVOS, e ainda por cima de CHOCOLATE!!! O que as crianças devem pensar??? Que o coelho bebe toddynho todo dia, e se empanturra de Cacau!!!! rà rà rà !!!! CAcau com Nescau em cima !!!!
Credo... Essas coisas são perigosas. Crianças não têm muita noção da realidade. Ainda mais as crianças de hoje em dia, enfurnadas em seus apartamentos, conectadas à Internet, escrevendo Blogs sobre datas estranhas...
Eu não sei se essas crianças sabem exatamente o que é um coelho... Eu tenho medo de pegar a minha priminha de 4 anos ESGÜELANDO um coelhinho pra ver se sai um ovo de chocolate lá de dentro!!
Quando eu era criança eu não pensava que Coelhos botavam ovos, mas achava que os Patos eram uma espécie de Galinha fanha, engasgada; e que se as vacas têm chifres, os cavalos deveriam ter também. E tinha certeza que tive um cachorro AZUl quando era neném.
Voltando. Acho curioso como a Páscoa conseguiu se fixar bem como uma data comercial. Se já é difícil lembrar de Jesus no Natal (pô, fica difícil lembrar DELE, quando temos que lembrar de montar uma árvore, comprar um peru, comprar presentes pros familiares, e pendurar as luzinhas na janela...) imagina lembrar de uma história do Renascimento de Cristo, da esperança e do sei-lá-o-quê mais que está relacionado com a Páscoa...
Todas as outras datas comerciais se sustentam na variedade de produtos vendidos. Dia das Mães-uma centena de eletrodomésticos; Dias dos Pais-uma centena de cuecas e gravatas; Dia das Crianças-milhares de brinquedos; e o Natal- todas essas datas juntas.
Agora, a Páscoa, só se sustenta com Chocolate! E pra tornar ainda mais peculiar, só tem graça se for em forma de OVO!
Que coisa. Acho que o segredo está na surrealidade (imaginem eu dizendo isso com uma voz meio profética e um olhar de louco): comer um ovo, mas não só o recheio, a casca também, só que de CHO-CO-LA-TE, trazido por um CO-E-LHO mágico...rá rà rà
A Páscoa é uma fuga dessa realidade opressora e careta, cheia desses arroz-com-feijão, ovos de galinha recheados com clara e gema e etc.
De duas uma:
ou a Páscoa é uma invenção da CIA, que envenenou todos os chocolates, e nos tornou chocólatras-ovólatras, pra consumirmos muito chocolate, e financiar os cacaueiros da Guatemala e justificar a invasão norte-americana ao Caribe;
ou o Salvador Dalí, antes de se tornar um artista, trabalhava numa fábrica de chocolate (ou numa granja) e resolveu associar, de um modo LISÉRGICO, Páscoa-Jesus-Chocolate-Ovo-Coelho.
Difícil saber qual é a mais provável. Em todo caso eu fico com as duas. Até mais.
Imagina o que passa na cabeça de uma criança!!! Um COELHO, que põe OVOS, e ainda por cima de CHOCOLATE!!! O que as crianças devem pensar??? Que o coelho bebe toddynho todo dia, e se empanturra de Cacau!!!! rà rà rà !!!! CAcau com Nescau em cima !!!!
Credo... Essas coisas são perigosas. Crianças não têm muita noção da realidade. Ainda mais as crianças de hoje em dia, enfurnadas em seus apartamentos, conectadas à Internet, escrevendo Blogs sobre datas estranhas...
Eu não sei se essas crianças sabem exatamente o que é um coelho... Eu tenho medo de pegar a minha priminha de 4 anos ESGÜELANDO um coelhinho pra ver se sai um ovo de chocolate lá de dentro!!
Quando eu era criança eu não pensava que Coelhos botavam ovos, mas achava que os Patos eram uma espécie de Galinha fanha, engasgada; e que se as vacas têm chifres, os cavalos deveriam ter também. E tinha certeza que tive um cachorro AZUl quando era neném.
Voltando. Acho curioso como a Páscoa conseguiu se fixar bem como uma data comercial. Se já é difícil lembrar de Jesus no Natal (pô, fica difícil lembrar DELE, quando temos que lembrar de montar uma árvore, comprar um peru, comprar presentes pros familiares, e pendurar as luzinhas na janela...) imagina lembrar de uma história do Renascimento de Cristo, da esperança e do sei-lá-o-quê mais que está relacionado com a Páscoa...
Todas as outras datas comerciais se sustentam na variedade de produtos vendidos. Dia das Mães-uma centena de eletrodomésticos; Dias dos Pais-uma centena de cuecas e gravatas; Dia das Crianças-milhares de brinquedos; e o Natal- todas essas datas juntas.
Agora, a Páscoa, só se sustenta com Chocolate! E pra tornar ainda mais peculiar, só tem graça se for em forma de OVO!
Que coisa. Acho que o segredo está na surrealidade (imaginem eu dizendo isso com uma voz meio profética e um olhar de louco): comer um ovo, mas não só o recheio, a casca também, só que de CHO-CO-LA-TE, trazido por um CO-E-LHO mágico...rá rà rà
A Páscoa é uma fuga dessa realidade opressora e careta, cheia desses arroz-com-feijão, ovos de galinha recheados com clara e gema e etc.
De duas uma:
ou a Páscoa é uma invenção da CIA, que envenenou todos os chocolates, e nos tornou chocólatras-ovólatras, pra consumirmos muito chocolate, e financiar os cacaueiros da Guatemala e justificar a invasão norte-americana ao Caribe;
ou o Salvador Dalí, antes de se tornar um artista, trabalhava numa fábrica de chocolate (ou numa granja) e resolveu associar, de um modo LISÉRGICO, Páscoa-Jesus-Chocolate-Ovo-Coelho.
Difícil saber qual é a mais provável. Em todo caso eu fico com as duas. Até mais.
Um Senhor PS:
Opa... escrever um blog é que nem eu quando saio pra viajar: sempre esqueço uma coisinha.
1º quero lembrá-los que não tenho nada contra homossexuais... nem contra as suas doenças (rárárá... tô brincando).... "bichinha" é um termo que, ao contrário do que pareça, não faz alusão à homessexuais, mas sim, à putinhas fresquinhas choramingonas... Homossexuais de plantão, fiquem tranquilos, não sou homofóbico. Aliás, eu tenho muitos amigos homossexuais. Não vou citar nomes, mas além daqueles que são, fiz um bolão com uns amigos meus pra adivinhar quem serão os próximos... tenho um palpite ousado... mas não vou citar nomes... não sei de nada...
2º queria dizer que resolvi fazer o pseudo-crônicas baseado no Blog do meu amigo iGOR, o Grande. Assim ele define no orkut dele:
Agora eu tenho um blog. Faz um bom tempo que quero fazer um.
* É um instrumento para registrar reflexões, análises, críticas e diagnósticos, ou seja, besteiras homéricas
* Bobagens que surgirão da possibilidade inequívoca de me enforcar nas cordas da liberdade e perder o controle da minha inconsequência. Ou seja, devanear.
Os negritos foi eu que pus pra ressaltar o lado JORNALISTA dele.
Igor, cá entre nós, você é que nem eu: fez um blog porque é desocupado!
Você deveria ter escrito:
fiz um blog pra registrar reflexões...blá, blá, blá... OU SEJA, trampar no MST é muito sussegado e aproveito o meu tempo pra devanear.
blá, blá, blá... minha incosequencia, OU SEJA, sou um desocupado! como todo blogueiro!! ràràrà
O blog dele é legal: http://devaneiosdeigor.blogspot.com
1º quero lembrá-los que não tenho nada contra homossexuais... nem contra as suas doenças (rárárá... tô brincando).... "bichinha" é um termo que, ao contrário do que pareça, não faz alusão à homessexuais, mas sim, à putinhas fresquinhas choramingonas... Homossexuais de plantão, fiquem tranquilos, não sou homofóbico. Aliás, eu tenho muitos amigos homossexuais. Não vou citar nomes, mas além daqueles que são, fiz um bolão com uns amigos meus pra adivinhar quem serão os próximos... tenho um palpite ousado... mas não vou citar nomes... não sei de nada...
2º queria dizer que resolvi fazer o pseudo-crônicas baseado no Blog do meu amigo iGOR, o Grande. Assim ele define no orkut dele:
Agora eu tenho um blog. Faz um bom tempo que quero fazer um.
* É um instrumento para registrar reflexões, análises, críticas e diagnósticos, ou seja, besteiras homéricas
* Bobagens que surgirão da possibilidade inequívoca de me enforcar nas cordas da liberdade e perder o controle da minha inconsequência. Ou seja, devanear.
Os negritos foi eu que pus pra ressaltar o lado JORNALISTA dele.
Igor, cá entre nós, você é que nem eu: fez um blog porque é desocupado!
Você deveria ter escrito:
fiz um blog pra registrar reflexões...blá, blá, blá... OU SEJA, trampar no MST é muito sussegado e aproveito o meu tempo pra devanear.
blá, blá, blá... minha incosequencia, OU SEJA, sou um desocupado! como todo blogueiro!! ràràrà
O blog dele é legal: http://devaneiosdeigor.blogspot.com
Blog...? Coisa de bichinha....
Catzo... sou homem de escrever blog agora???
Alguém devia criar um espaço gratuito na Internet onde a gente pudesse registrar nossas piadinhas, falar mal de alguém e fazer crônicas que nem aquelas do Luiz Fernando Veríssimo, mas com um nome mais macho do que "blog".... enfim... enquanto não surge, a gente usa esse. Como já dizia o Claudião: "se não tem tu, vai tu mesmo". Azar do balde furado que ficou preso no elevador com ele... rà rà rà...!
Na verdade, eu tenho uma tese de que os blogs foram criados pela CIA. Prevendo o inevitável casamento do Ross com a Rachel e o fim do FRIENDS, um provável colapso entre os jovens por ausência do que fazer obrigariam eles a ler, pensar e fazer algo produtivo. Logo, inventaram o BLOG pra ganhar tempo. Enquanto nada mais eficiente substituísse o vazio criado pelo fim do seriado, eles fizeram com que os jovens de classe média desse nosso Planeta Terra varonil se ocupasse com diários virtuais, exposições de fotos digitais e etc.
É um truque psicológico. As pessoas pensam que publicando coisas na Internet, alguém além do nosso melhor amigo vai ler! ràràrà !!! Doce ilusão... Desculpe menininha, além dos pedófilos de plantão, só sua amiguinha interessada em saber se você ficou com aquela bichinha fantasiada de hard-core californiano, vai entrar no seu blog.
Bom, sabe qual foi o segundo passo da CIA? Criar o Orkut. Sério. Além de lamentarmos a nossa difícil existência média-classista num blog, agora podemos FAZER AMIGOS!!!! Oba!!! E criar comunidades também!!!! Eu por exemplo estou na comunidade "tenho vergonha de admitir que tenho um blog". rà rà rà....
Agora é possível passar a eternidade na Internet: liga o messenger, fala qualquer bobagem com alguém, entra no orkut dessa pessoa pra responder essa bobagemzinha, aí vai ler o blog da melhor amiga, deixa um comentário RIDÍCULO do tipo "suuuuuuuuuuper", aí resolve pôr uma foto no Orkut, e era uma foto tão boa que também coloca no próprio flog, depois vai verificar se chegou algum email (o que significa apagar centenas de spams), pra depois dar um intervalinho pra assistir Malhação. Buenas, depois entra de novo, só pra dizer que o capítulo de hoje foi "suuuuuuuuuper", e se despede mandando beijos em forma de desenho (aqueles RIDÍCULOS feito com uma letra só em forma de coração) e vai pra faculdade.
rà rà rà
Sério. Nada mais ridículo do aqueles desenhos que as pessoas deixam no scrap da outra. Uma porque é um puta desenho FEIO, pela pobreza de detalhes e pela coisas bregas embutidas, outra porque a pessoa que recebe SABE QUE NÃO FOI VOCÊ QUE FEZ...rà rà rà sabe que não deu trabalho nenhum, que você apenas Ctrl+C seguido de um Ctrl+V.
Pois é. E eu, como um pseudo-médio-classista, também quero desabafar nessa tela que me arde os olhos, as minhas lamúrias juvenis: minha namorada anda brava comigo, meu time se vendeu pra máfia russa, meu piui funciona quando quer...e as minhas bandas nunca saem do lugar...
Ai...Ai... até que foi engraçado...
RAfa!
Escutando: um homem de obra (vulgo peão) na casa ao lado, lixando sei-lá-o-quê, fazendo um barulho insuportável.... opa!... ele começou a assobiar!! .... espera um pouco.... ele está assobiando alguma coisa do tipo..... "hoje tem festa...bundalêlê..." Coisa boa!
Alguém devia criar um espaço gratuito na Internet onde a gente pudesse registrar nossas piadinhas, falar mal de alguém e fazer crônicas que nem aquelas do Luiz Fernando Veríssimo, mas com um nome mais macho do que "blog".... enfim... enquanto não surge, a gente usa esse. Como já dizia o Claudião: "se não tem tu, vai tu mesmo". Azar do balde furado que ficou preso no elevador com ele... rà rà rà...!
Na verdade, eu tenho uma tese de que os blogs foram criados pela CIA. Prevendo o inevitável casamento do Ross com a Rachel e o fim do FRIENDS, um provável colapso entre os jovens por ausência do que fazer obrigariam eles a ler, pensar e fazer algo produtivo. Logo, inventaram o BLOG pra ganhar tempo. Enquanto nada mais eficiente substituísse o vazio criado pelo fim do seriado, eles fizeram com que os jovens de classe média desse nosso Planeta Terra varonil se ocupasse com diários virtuais, exposições de fotos digitais e etc.
É um truque psicológico. As pessoas pensam que publicando coisas na Internet, alguém além do nosso melhor amigo vai ler! ràràrà !!! Doce ilusão... Desculpe menininha, além dos pedófilos de plantão, só sua amiguinha interessada em saber se você ficou com aquela bichinha fantasiada de hard-core californiano, vai entrar no seu blog.
Bom, sabe qual foi o segundo passo da CIA? Criar o Orkut. Sério. Além de lamentarmos a nossa difícil existência média-classista num blog, agora podemos FAZER AMIGOS!!!! Oba!!! E criar comunidades também!!!! Eu por exemplo estou na comunidade "tenho vergonha de admitir que tenho um blog". rà rà rà....
Agora é possível passar a eternidade na Internet: liga o messenger, fala qualquer bobagem com alguém, entra no orkut dessa pessoa pra responder essa bobagemzinha, aí vai ler o blog da melhor amiga, deixa um comentário RIDÍCULO do tipo "suuuuuuuuuuper", aí resolve pôr uma foto no Orkut, e era uma foto tão boa que também coloca no próprio flog, depois vai verificar se chegou algum email (o que significa apagar centenas de spams), pra depois dar um intervalinho pra assistir Malhação. Buenas, depois entra de novo, só pra dizer que o capítulo de hoje foi "suuuuuuuuuper", e se despede mandando beijos em forma de desenho (aqueles RIDÍCULOS feito com uma letra só em forma de coração) e vai pra faculdade.
rà rà rà
Sério. Nada mais ridículo do aqueles desenhos que as pessoas deixam no scrap da outra. Uma porque é um puta desenho FEIO, pela pobreza de detalhes e pela coisas bregas embutidas, outra porque a pessoa que recebe SABE QUE NÃO FOI VOCÊ QUE FEZ...rà rà rà sabe que não deu trabalho nenhum, que você apenas Ctrl+C seguido de um Ctrl+V.
Pois é. E eu, como um pseudo-médio-classista, também quero desabafar nessa tela que me arde os olhos, as minhas lamúrias juvenis: minha namorada anda brava comigo, meu time se vendeu pra máfia russa, meu piui funciona quando quer...e as minhas bandas nunca saem do lugar...
Ai...Ai... até que foi engraçado...
RAfa!
Escutando: um homem de obra (vulgo peão) na casa ao lado, lixando sei-lá-o-quê, fazendo um barulho insuportável.... opa!... ele começou a assobiar!! .... espera um pouco.... ele está assobiando alguma coisa do tipo..... "hoje tem festa...bundalêlê..." Coisa boa!
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