Pseudo-crônicas são comprometedoras. De agora em diante eu preciso descolar pseudo-heterônimos. Tipo as "cartas da Dorinha" do Luís Fernando Veríssmo. Em homeganem a um figuraça da faculdade, aí vai o primeiro.
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ALéssio, o conféssio.

Outro dia acordei numa Re-Rebordosa ao lado da Rê-Rê Gostosa (na verdade só EU chamo ela assim. Talvez seja por isso que eu cato ela várias vezes. Ela é gostosa porque ela parece um pão de queijo, e confesso, eu amo pão de queijo). Tipo, ela é gordinha, mas é gente boa.
Fui olhar as horas no celular e reparei que era uma terça-feira... É exatamente nessas horas que você pensa na sua mãe, no seu pai, e como você deve ser uma decepção pra eles... Trabalho? Faz tempo que abandonei a cartilha do proletário. Tô sussegado... Há um tempo atrás ficaria espantando em acordar ao lado de uma "fofuxa" dessas. Mas eu sei que é culpa do Pingüim ( a Antártica)...
Se o cão é o bicho mais fiel, o PIngüim é de longe o mais traiçoeiro. Você pensa que ele é teu amigo, te faz divertido e desinibido, te encoraja a colar numas minas, te dá a maior força. É aí que começa o perigo! Ele começa a jogar no outro time (no delas), e começa a aliviar a pança das gordinhas, aquelas espinhas nojentas passam despercebidas, e por favor, nessa hora não existe o "opressor padrão de beleza excludente e cruel". "Tô no Brasil, e aqui só tem GATA!" é isso que o Pingüim faz você pensar. É verdade. Mulher feia é coisa de sóbrio. Ou, depois da escuridão, o Pingüim é o maior aliado das gordinhas e feias.
A real é que eu sou um pseudo-alcoólatra. Eu não sou daqueles que precisam de uma birita pra acordar de manhã, mas não existe balada da hora sem uma cervejinha. O som pode ser um lixo, pode ter só cueca, mas se tiver cerveja, a gente dá um jeito... Por isso que existe tanto medingo por aí . Eles alcançaram uma espécie de Nirvana-Psico-Somático-Industrial, onde doses diária de cachaça reacende uma realidade introspectiva neles, onde eles transcendem, passam desse mundo louco para um mundo particular e tranquilo. De certo modo é um tanto tentador ser mendigo. Eles não tem patrão, não tem contas pra pagar, não tem que dar satisfação pra ninguém, não incomodam os vizinhos porque eles não tem casa...sensacional. É só ficar vagando pelos grandes centros. Os mendigos são super criativos, fazem roupas de trapos e jantares de ratos. Tipo, do lixo ao luxo, conseguir o máximo com o mínimo, sem desperdiçar nada. Aposto que se o mundo só tivesse mendigos a vida na Terra seria bem melhor. Quer saber? Vou fazer a minha parte! Cansei desse merda de sabonete, dessa merda de xampu, quero mais é viver livre com as minhas bactérias e aparência cavernosa. Pra que dente na boca se existe sopa?

O pior de encher a cara numa segunda-feira, acordar do lado de uma gordinha, escutar um esporro do seu pai, é dizer pra VOCÊ MESMO que VOCÊ não vai fazer isso de novo, mas no final das contas acaba fazendo. Refém dessa vida criaturas... Sorte da "fofuxa" do meu lado, sorte do dono do bar que paga a escola do filho dele com o que eu gasto lá, sorte da clínica de transplante que vai embolsar uma fortuna no dia em que eu tiver que trocar o meu rim...

Meu pai sempre disse que o que nos diferencia dos macacos é a nossa capacidade TRABALHAR. ótima indireta. Outra dia desses, enquanto eu procurava emprego trocando de canais da TV a cabo, vi no Discovery Channel um macaco muito do sabido construindo uma cabana, que com certeza eu precisaria de um manual-DVD-interativo-português pra montar igual. Bom, 1 x 0 pro macaco. Se eles são tão espertos então vamos escravizá-los! não precisa dar banho, é só jogar umas bananas e uns torrões de açúcar! Não tem como falhar.

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Gostaria de deixar claro que a minha namorada NÃO É escandalosa nem ciumenta (a última vez que eu disse isso ela fez uma greve "atrofiante" comigo, jogo sujo). Portanto, admito que tudo isso é fruto da minha imaginação e que vai compor um caderno de contos que estou produzindo, chamado: Se Mulheres são de Vênus, Homens de Marte, Namoradas Ciumentas são de que lugar, Meu Deus?!

Minha mina insiste que ela não é ciumenta. Eu que dou brecha pra pensamento. Outra vez na saída do cinema peguei uma filinha pra fazer um xixi. O que é um absurdo. Fila pra mijar é a maior sacanagem da década. A burocracia kafkaniana que nos rodeia invadiu nossas necessidades naturais. Enfim, passou uns bons 10 minutos pra chegar a minha vez, e quando estou pondo meu guri pra fora, uma HISTÉRICA invade o banheiro masculino e vai gritando: "Seu safado, cadê a SIRIGAITA???"
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Cenas que Gostaria de Presenciar

A situação: hora do rush, ônibus lotado, casal de namorados cochichando, meio em pé, meio em cima de alguém tentando se equilibrar.
A frase: (em voz ligeiramente alta) "Relaxa, amor. Desencana desse complexo, já disse que não ligo pra essa história de tamanho"
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Dicas para um mundo melhor

A vida é um parodoxo. No trânsito, ninguém conhece ninguém, e todo mundo se xinga até umas horas. No trânsito todo mundo quer pagar de machão-não-me-toque. Numa balada, ninguém conhece ninguém mas todo mundo, se deixar, sai amando alguém. Na balada prevalece o machão-me-toque-por-favor-me-toque-sem-pudor. Ah, que solidário!
Como resolver engarrafamentos quilométricos ainda não sei, mas pra acabar com o mau-humor rotineiro do trânsito aconselho a CET a distribuir cerveja gelada pros motoristas e ligar o som alto naquelas pick-ups amarelas. Balada no trânsito! Ninguém é de ninguém! Batidinha no para-choque é xaveco! MAnda um guri lavar o pára-brisa da moça "por sua conta", aproveita e manda um bilhetinho pra ela!
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Muito obrigado. Semana que vem tem mais. Um beijo do magro.